Психология

• Всего ответов: 4


Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Здравствуйте. Вам надо научиться контролировать свои эмоции, выработать новую модель поведения. На это потребуется Ваше желание и время. Подойдет систематическое занятие аутогенной тренировкой, техники работы с подсознанием и воображением. Так же научитесь отслеживать подобные состояния и мысленно говорите себе СТОП, затем переключайте внимание на другое, пока Вы немного успокоитесь. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
январь 11, 2015 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Онлайн
Если бы Вам было действительно «плевать что думают другие и даже родные мне люди» о Вас и Вашем поведении, то Вы бы не обратились к нам. Вы кого хотите убедить в том, что Вы такая вся «крутая и независимая», если нас, то не получиться, если себя, то, поясните, зачем???  Вы страдаете от себя, а Вам нужно научиться себя любить и принимать. Готовы разбираться в себе серьезно и основательно, выбирайте психолога и вперёд навстречу к себе настоящей. Удачного пути ;-) и всех благ, незнакомка. Ирина.
январь 11, 2015 г.

Арина
53-й в Психологии
4.5 16 отзывов
Здравствуйте.

Очень хорошо, что Вы сами осознаете эту проблему. А то, что обращаетесь за помощью — уже половина дела.

Из Вашего письма неясно, когда это началось. Как давно Вы выбрали подобную оборонительную позицию? Одна ли Вы у родителей?

Предполагаю, что это явление — следствие того, что либо в детском возрасте Ваше мнение игнорировалось взрослыми; либо, наоборот, Вам предоставлялась полная свобода в принятии решений.
И третий вариант, исходя из последней фразы «чтобы меня боялись и уважали люди и чтобы никто не мог смеяться над о мной» — Вы когда — то сталкивались с таким травмирующим опытом, когда смеялись и не уважали.

Если ближе первый вариант, то Вы застряли на стадии бунта против запретов и ограничений, предъявляемых взрослыми, не выросли внутренне. И все время боитесь потерять бразды правления, которые перехватили. Вы боитесь подтверждения своей неправоты, потому что не хотите оказаться в состоянии бессилия, которое переживали, когда были ребенком.

Здесь необходимо осознать, что это реакции из детства. Ситуация изменилась и Вы действительно управляете ею. Именно Вы решаете, что принять, а с чем не согласиться в общении с другими людьми. Ведь у каждого своя картина мира.

Смените цель — не убегать и обороняться, а именно управлять собой и ситуацией, искренне интересоваться другими людьми. Ведь то, от чего Вы всеми силами спасаетесь, может предоставить более широкий спектр видения ситуации. И чтобы выстроить отношения с кем-то, его нужно понять. А может быть и Вы окажетесь полезной другому человеку в осознании каких-то вещей. Только пробуйте не противопоставлять свою позицию, а находить точки соприкосновения.

Видение мира в черно-белом цвете — удел подростка, но не взрослого, уверенного в себе человека. Мир полон нюансов. Вам легче будет и самой принимать жизненно важные решения, если Вы расширите свое восприятие с помощью других людей.

Если же Вам предоставлялась полная свобода в принятии решений, то ключевая проблема — ощущение безопасности, которое Вы пытаетесь сохранить, так яростно реагируя на вмешательство других людей.

Базовое доверие к миру формируют родители, в частности с помощью грамотной системы запретов и ограничений. Если родители шли у Вас на поводу, предоставляя много самостоятельности и свободы, начиная с раннего возраста, то у Вас не сформировалось это чувство.
Ребенок еще не может управлять своей свободой и принимать решения, поскольку его жизненный опыт крайне мал и ограничен. Большой мир пугает. И если ему не на кого и не на что опереться, он ни в чем не ощущает стабильности. Это схоже с тем, что ребенка, не умеющего плавать бросают в бушующий океан. Может он и научится плавать, но стресс будет слишком велик и последствия его отразятся на его будущем.
Кроме того, формирующиеся таким образом ценности и позиции ни с чем не согласованы. Тогда они  вступают в противоречие с ценностями и позициями других людей. Постоянно ощущать  свое несоответствие тяжело. Чтобы избежать стресса, Вы пытаетесь блокировать любые попытки изменения курса, выбранного Вами. Так Вам проще — следовать единственно выбранному направлению.

И здесь стоит напомнить себе, что Вы выросли и сами принимаете решение. Никто не может заставить Вас изменить своему выбору, если Вы сами того не захотите. Но живете Вы в обществе, и не хотите находиться в изоляции. Так может быть стоит поинтересоваться, чем живут другие люди, как смотрят на мир и вообще поискать более социально приемлемые способы реагировать на происходящее. Ведь скорректировать нужно совсем немногое — форму подачи того, что Вы хотите сообщить.

Не нравится тема разговора — предложить другую или просто дать понять, без напора, у меня другое мнение, но я не хотела бы его обсуждать.

Не нравится партнер по общению — найти уважительную причину, чтобы уйти.

Для того, чтобы утвердиться в своей правоте, не нужно причинять боль другим людям. У каждого было свое детство, свои комплексы и свои проблемы, свое видение происходящего. И в чем-то, наверняка, этот опыт пересекается с Вашим.
Давайте себе шанс посмотреть на ситуацию под другим углом, а не бежать, заткнув уши и закрыв глаза.
Истина всегда где-то посередине.

В третьем случае — когда человек долго находится в травмирующей ситуации, у него формируется картина мира по принципу: «У меня все хорошо, у других все плохо». Это защитная позиция. С такой позицией жить крайне сложно. Таким образом Вы фактически обрекаете себя на изоляцию. Если такая травма была, она нуждается в проработке и выходе на новые смыслы и осознания.

Попробуйте новые способы общения в качестве жизненного тренинга. И хвалите себя за каждый момент проявления терпимости и уважения к другому человеку. Может быть большее понимание своих внутренних процессов окажется Вам полезным.


Удачи Вам.
январь 11, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
«я всегда воюю с людьми, всегда хочу всем доказывать что я права чтобы меня боялись» — Вы действительно хотите чтобы Вас боялись? Или — чтобы любили?
январь 11, 2015 г.

Похожие вопросы