Психология

• Всего ответов: 6


Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 825 отзывов
Сергей, здравствуйте. Чтобы измениться, надо начать работать с психологом, которого можете выбрать на нашем сайте и договориться о консультации в видео режиме, Ваш вопрос, начало решения проблемы, но эта проблема не решается в формате «вопрос — ответ», это честно и откровенно, писать «много полезного», не буду, так как не даст это никакого результата, надо понимать, как складывались отношения, в чем проявляется «тирания» и проявлялась ли она вообще, тогда можно делать выводы и определиться с планом действий
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
декабрь 25, 2020 г.

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте. Пройти курс психотерапии
декабрь 25, 2020 г.

Наталья
74-й в
15 отзывов
Здравствуйте. Обратиться к психологу на курс. не разовое.
декабрь 25, 2020 г.

Дмитрий Шерстюк
38-й в Психологии
4.7 74 отзыва
Здравствуйте, Сергей.
Для начала, с чего вы взяли, что вы — тиран? Действительно ли вы приложили руку к тому, что ваша семья разрушилась?
Я бы поисследовал вашу ответственность в развале семьи. Вряд ли вы можете быть на 100% ответственным. Даже если допустить, что вы тиран, то другая сторона — ваша жена - своим поведением и образом жизни стимулировала вашу «тиранию». А, может быть, вас и жена иногда «тиранила».
А вообще психология сейчас столь популярна, что люди сами, не углубившись в суть вопроса, по каким-то признакам вешают себе и другим ярлыки и ставят диагнозы. «Я тиран», «мой муж — абьюзер», «у нас созависимые отношения». Иногда такое «грубое» обозначение себя и других помогает в осознании своей жизни, в понимании куда двигаться дальше. Но часто и вредит — ярлык и обозначение снимают ответственность, навешивают вину на себя или другого, уводят от истины.
Важно то, что вы уже осознаёте серьёзность проблемы и хотите её решить. И поэтому вы можете выбрать психолога на этом сайте, чтобы провести с ним консультацию или серию консультаций. Это для того, чтобы разобраться в себе, своей «тирании», работе над собой и восстановлении семьи (если это возможно)
декабрь 25, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте.
Отношения в браке строят двое. Двое и несут ответственность за результат. Нет одного «виноватого». Да и «тиран» (если Вы про «треугольник Карпмана») — на деле оказывается «жертвой». А если Вы хотите «измениться», Вы должны видеть и результат (т.е. меняться не чтобы меняться, а чтобы стать кем-то. Обрести определенные навыки и т.д. и т.п.). Так что же Вы хотите получить в результате своих изменений?
декабрь 25, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Сергей! Если Вы сейчас это осознаете, то это уже первый шаг на пути к изменениям, но стоит понимать, что действовать важно не только для того, чтобы восстановить то, что уже разрушено, но чтобы и помочь изменить самому себе, чтобы перестать разрушать и самого себя.
Для начала предстоит разобраться, что происходило в отношениях между Вами? Как проявлялась Ваша «тирания» — контроль, агрессия, унижения, оскорбления, давление...
Разобрать то, почему сформировался именно это паттерн поведения, почему Вы пошли именно по этому сценарию построения отношений.
Ваша жена — она была с Вами 15 лет… она ушла? или Вы сами? Она всё это время была Жертвой и важно, если Вы хотите восстановить отношения с женой, чтобы и она смогла увидеть и свою жертвенную позицию — она подчинялась, сопротивлялась, поддавалась, защищалась? Ведь важно, чтобы изменения происходили не только с Вами, но и с ней, с тем человеком, который рядом.


 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно приводя к тому, что отношения становятся нездоровыми, под влиянием установок и  убеждений.


 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать женщину для «отработки» привычного сценария.
 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были женщины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.


Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
декабрь 25, 2020 г.

Похожие вопросы