Психология
vip
600
Стоит ли после этого доверять парню? - вопрос №4818680
Недавно отдыхали вместе с парнем на море и во время одной из экскурсии нам встретилась очень общительная женщина-гид. С самого начала она разговаривала всё время только с моим парнем (это была экскурсия на двоих), а на меня не обращала почти никакого внимания. Мне сразу стало неприятно. Она очень громко смеялась над всеми шутками моего парня, улыбалась ему, задавала вопросы, где работает и т.д. С нами был её помощник, с которым мне пришлось разговаривать почти всё время, потому что женщина-гид говорила с моим парнем, а он, в свою очередь, весь вечер проговорил с ней. Был момент, когда он мог прервать беседу, потому что мы вставали с лавочки и нам надо было идти к машине, и все на какое-то время замолчали, поэтому я была уверена, что в этот момент мой парень переключит внимание на меня, тем более что экскурсия уже подходила к концу. Но он этого не сделал, мне было неприятно. Женщина-гид была с ним настолько милой, что было похоже будто она флиртует, а тот факт, что он продолжил говорить с ней, не обращая внимания на меня, меня очень сильно расстроил.
Дополнение автора от июль 6, 2022 г., 20:28:01
Первые отношения распались из-за разных целей с партнёром — я хотела переехать в более крупный город, а он хотел остаться в нашем родном городе.
Вопрос задан анонимно июль 6, 2022 г.
-
Всего ответов: 18
-
Здравствуйте.
«Можно ли доверять такому человеку?» — доверие к другому человеку зависит не от поведения человека, а от Вашей уверенности в себе. Вы приревновали (а это проблема Ваших страхов и самооценки!) молодого человека, и его же сделали виноватым. Возможно, даже обидели его своим недоверием. И, сами понимаете, такая реакция — не полезна для отношений в целом. Рекомендации — решать свои психологические проблемы, указанные выше. Если появились претензии — доносите их, используя «я-сообщения». Это не приведет к конфликту (это раз) и Вас услышат (и сделают выводы — это два).
Вы пишете — это вторые Ваши отношения. Почему распались первые? Тоже из-за ревности? -
Здравствуйте. Понимаю вашу обиду, ситуация действительно весьма неприятная, но всё же это не повод перестать доверять партнёру. Это очень здорово, что вы с молодым человеком обсудили данную ситуацию. Его ответ о том, что так поступали родители и он ведёт себя по данному сценарию звучит убедительно и искренне, так как действительно многие люди в отношениях ведут себя так же как было принято в их семье. Причин для недоверия тут нет.
-
Здравствуйте!
Доверять этому человеку безусловно можно.
Ведь он вам честно ответил на заданные вами вопросы: подрожал родителям, не знал как прервать разговор.
Часто когда мы смотрим на ситуацию со стороны( в вашем случае вы увидели удобный момент когда можно было прервать разговор с женщиной-гидом, а ваш парень нет) то теряемся и не знаем как выйти из сложившейся ситуации.
Видимо именно это произошло с вашим молодым человеком.
-
Добрый вечер!
Вам важно проговорить с парнем ещё раз эту ситуацию и прийти к общему решению, а уже дальше смотреть на его изменения, как он будет себя далее вести в следующих ситуациях. Вам важно сказать парню, почему Вы расстроились и предложить ему варианты решения проблемы, но это должно устроить и Вас, и его. Можно спросить парня, какое решение он видит в этой ситуации, например, если он любит говорить с другими людьми, то он может говорить с ними вместе с Вами, если он не может закончить разговор с незнакомым человеком, то продумать варианты, как ему было бы проще закончить разговор. Компромисс должен устраивать и Вас, и парня.
У Вас возникли недопонимания. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи! -
Он вами искренне восхищается, вы для него звезда, а здесь гид просто выполняла свою работу, а ваш парень просто не знал, как себя вести и быть вежливым, доверять ему можно, соперницы для вас не опасны, так как вы гораздо лучше
-
Здравствуйте!
Я предположил, что беседу вашего парня с девушкой-гидом поддерживала больше сама гид, т.к. понимала, что вы будете недовольны, а он типа увлекся беседой больше, чем своей спутницей.
Не торопитесь рвать отношения. Так как он на самом деле мог просто не сообразить из-за отсутствия опыта.
Поэтому лучше выбирайте экскурсии, где больше группа посетителей, чтобы было больше внимания друг к другу, а не третьим лицам.
Добра и счастья вам! -
Здравствуйте, в этой ситуации нет ничего такого, что могло бы подорвать доверие к вашему парню. Он просто проявлял уважение к гиду и поддерживал беседу, тем более он сказал вам о том, что так общаются его родители с гидами и он просто подражает им, думая, что так и нужно себя вести. Вы просто можете ему рассказать о своих чувствах в этот момент, объяснить, что вам это было неприятно и как то найти компромисс в таких ситуациях. Доверять конечно стоит, это не та ситуация, из-за которой нужно разочаровываться в человеке.
-
Здравствуйте. Проблема в отношениях ли между Вами или в том, что Вы сейчас ставите эту девушку между Вами. Вы сами фиксируетесь на ней, и сами фиксируете ЕГО внимание на неё, на чувствах к Вам, которые Вы сами обесцениваете, но рискуете начать его убеждать в этом, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.
Это был всего лишь один пример Вашего реагирования в ситуации! не только его, но и Вашего. Подумайте, почему Вы ставите её (если это будет не она, то Вы будете видеть и других людей, не обязательно женщин, когда он уделяет им внимание или делает что-то НЕ ТАК, как Вы ожидали! и будете делать выводы на основании своих иррациональных убеждений) между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с ней, считая, видя в ней угрозу того, что он начинает уходить эмоционально от Вас, что Вы можете потерять его и этот страх заставляет видеть ситуацию только через эту призму. Обесценивая его чувства.
Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя и отношений.
И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.
Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить, сформировали свои установки и убеждения, на которые Вы опираетесь. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.
Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.
-
Здравствуйте. Ваш парень не сделал ничего, что должно поднимать вопрос о доверии. Вы зделали ему замечание и он вполне понятно объяснил причину такого поведения. У него сформированы алгоритмы реакции на различные ситуции и обижаться на то, что он не соответствует вашим представлениям не стоит. Тем более он открыт к развитию новых навыков создающих вам комфорт. Не торопитесь с выводами. Обучайте его как с вами взаимодействовать что бы не причинять вам неприятных переживаний, если он будет это делать сможетет создать замечательные отношения. Постарайтесь также проанализировать почему вы так остро реагируете на его общение с другой женщиной. Возможно ваши внутренние стархи и неуверенности создают излишнее напряжение и тревожность. Учитесь длверять ему и себе.
-
Здравствуйте! Вы задали вопрос- стоит ли доверять парню- но здесь нужно понять, что окружающие, и прежде всего близкие проявляют всего- навсего наши пока не осознаваемые внутренние качества, но мы часто не видим это в себе, а проецируем на другого- поэтому вопрос желательно переиначить- " где и в чем я не доверяю себе?" — и над этим поработать- тогда увидите, что и ревность, и обида, и собственная неважность и не ценность, неуверенность в себе, страхи и негативные установки и убеждения- все это и является причиной Вашего недовольства, по сути это- недовольство собой!
Меняйте свою внутреннюю картину миру, свои ненужные и устаревшие убеждения и модели поведения, учитесь быть самой собой, принимать себя и окружающих такими, как есть, не пытаясь изменить другого, а меняя всего лишь свое отношение к ситуации- какой бы она Вам вначале ни казалось! и Все начнет меняться, ибо- сначала выстраивается внутренняя гармоничная реальность, а потом и внешняя подтягивается!
Удачи Вам и правильного выбора! -
Вы почувствовали себя оставленной, во время общения вашего парня с гидом, возможно есть внутренний страх быть покинутой. Ваш молодой человек по видимому стал жертвой собственной порядочности, не вижу повода не доверять ему.
-
Здравствуйте!
Вы сами себя накрутили на пустом месте.
Ситуация не дает никаких оснований сомневаться в надежности парня.
Нельзя требовать от парня, чтобы все внимание шло только на Вас как-будто внешний мир не существует.
Этим Вы создаете напряженность в отношениях и вообще ставите их под угрозу.
Парню доверять можно, а Вам надо работать с самооценкой и ревностью.
Мудрости Вам! -
Здравствуйте. В данном случае речь не о недоверии к парню, а у Вас к самой себе, в силу ревности и сниженной самооценки.
Вы были на отдыхе, на экскурсии, где парень общался с гидом, с которым вряд ли еще когда-либо встретится, а вот с Вами он остается не на один день. Ну а его умение общаться, подчеркивает его коммуникабельность, что в жизни является немаловажным фактором. Это достоинство человека (коммуникабельность).
«парень не сделал ничего, чтобы я не чувствовала себя некомфортно» — А что Вы для этого сделали? Да и этот дискомфорт Вы спровоцировали сами для себя, т.к. акцентировали все свое внимание на этом общении, а не на отдыхе.
«Меня даже посетила мысль, что он повёл себя так специально, чтобы позлить меня/вызвать ревность и самоутвердиться таким образом.» — Это только Ваши мысли, фантазии, вызванные ревностью и той же неуверенностью в себе, над чем Вам и стоит проработать, выбрав эксперта, которому доверитесь.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
«Стоит ли доверять?» зависит от вашего желания.
Ничего страшного в ситуации не увидела, честно говоря. Скорее всего вы просто неуверенны в себе, действительно просто общительный парень и его интересует все, особенно он приехал в новое для него место, вы отправились в путешествие. Все интересно, все хочется узнать и посмотреть.
Не волнуйтесь пожалуйста так, сделайте акцент на своем самопознании и развитии, что не поговорив некоторое время с вами за день — ничего страшного не случилось, измены не произошло, и противоположный женский пол — это не угроза, а просто напросто гид -
В жизни может возникнуть немало ситуаций, когда с Вашим парнем (или с Вами) будут пытаться флиртовать. Даже если парень (или Вы) будете это стараться игнорировать. В данном случае Вы на правильном пути: «она не такая красивая внешне, как я»! Отлично, еще нужно добавить «не такая интересная», «не такая молодая», «не такая разносторонняя» и так далее. Верьте в себя и любите себя, будьте уверены в себе, как в Женщине, с которой очень хорошо. Своим недоверием к парню Вы только разрушите отношения. И, отвечая на вопрос, доверять ему — можно и нужно.
-
Здравствуйте.
А зачем ему для Вас так себя вести?
Зачем ему, чтобы Вы его ревновали?
Я не исключаю, что ему очень понравилось, что гид так бурно и эмоционально реагировала на него. Может быть, ему хочется того же от Вас?
Я бы рекомендовала поподробнее с психологом это разобрать -
Понимаю, что эта ситуация вызвала у вас боль и неудовлетворение. Однако, не могу однозначно ответить на вопрос, стоит ли доверять вашему партнеру после этой ситуации.
Важно понимать, что каждый человек индивидуален, и его поведение может быть обусловлено разными факторами. Возможно, ваш партнер не заметил, что вы чувствовали себя некомфортно, или ему не было ясно, как себя вести в этой ситуации.
Также возможно, что ваш партнер не специально повёл себя так, чтобы вызвать у вас ревность или обиду. В конце концов, каждый может иногда совершать ошибки или неадекватно реагировать на определенные ситуации.
Я бы посоветовал вам поговорить со своим партнером и выразить ему свои чувства и мысли по поводу этой ситуации. Попытайтесь понять его точку зрения и объясните ему, как вы себя чувствовали.
Кроме того, не стоит забывать, что доверие в отношениях строится на определенных основах, таких как честность, открытость и взаимное уважение. Если вы чувствуете, что эти основы не были нарушены, то, возможно, стоит дать вашему партнеру ещё один шанс.
Однако, если вы по-прежнему не можете избавиться от чувства обиды и не доверяете своему партнеру, то, возможно, стоит пересмотреть свои отношения и подумать о том, подходите ли вы друг другу как партнеры.
