Психология

• Всего ответов: 4


Вера
60-й в Психологии
5.0 2 отзыва
Здравствуйте, Дарья. Вам нужно поработать над самооценкой. Можете выбрать специалиста на сайте и начать работу.
август 9, 2022 г.

Елена Владимировна Доронькина
15-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Дарья.
С чего началось это состояние?
Вы можете полюбить себя, переосмыслить происходящее, почувствовать себя уверенно, защищенно, эмоционально стабильно.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.  
 
август 9, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
август 9, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Даша.
   Подумайте, откуда этот страх может быть? Возможно, в Вашей родительской семье быть развод? Или мама всю семейную жизнь демонстрировала тревожность и эту поведенческую модель переняли и Вы? В любом случае необходим анализ Вашего прошлого, чтобы выявить первопричину и проработав, устранить влияние на Ваше эмоциональное состояние.
    Да, еще: Как побороть себя? — «бороть» себя не нужно (это ведь внутренний конфликт, который Вас разрушает). Нужно научиться безусловному принятию (научиться любить себя такой, какая Вы есть). Вот это «внутреннее примирение» и приведет к гармонии, что вкупе с проработкой причины — устранит тревожность.

Ну и, вместо дополнения: «муж каждый раз успокаивает меня, пытается поддержать, но без толку, я забиваю себе голову…» — а вот это тревожный звоночек. Демонстрируя тревогу Вы привлекаете внимание мужа. Т.е. Ваша тревожность получает позитивное подкрепление (внимание мужа!) и возникает новая рефлекторная дуга (как у собак Павлова!). И пока она (тревожность) получает его (позитивное подкрепление) — решать проблему будет более чем сложно (проблема «вторичной выгоды»). Поэтому необходим специалист.
август 9, 2022 г.

Похожие вопросы