Психология

• Всего ответов: 7


Эльдар
450-й в Эзотерике
4.9 78 отзывов
Здравствуйте Юлия. На мой взгляд в Вашем конкретном случае нужно ставить вопрос ребром и как можно скорее. Сложившиеся на данном этапе отношения ни к чему хорошему ваш союз не приведут. Такое отношение к Вам говорит мне о проблемах у Вашего супруга. Было бы хорошо, если бы вы настояли  и вместе обратились к специалисту для проработки ваших проблем. Вы ищете ответы для улучшения отношений, нужно, чтобы и он это понял и вместе ради семьи и счастливой совместной жизни обратился к специалисту и наладил впервые очередь свое отношение к себе, к семье и к Вам. В одностороннем порядке, т.е. вы сами эту проблему созидательно не решите.


февраль 6, 2023 г.

Анна Медведева
33-й в Психологии
4.8 157 отзывов
Доброе утро, Юлия.
Чтобы разобрать детально Ваш случай и дать Вам ответ на Ваш вопрос (Есть ли у меня шанс восстановить отношения) необходимо знать ответы на следующие вопросы:
«Мы расходились несколько лет назад и я в это время встречалась с другим мужчиной» — в чем тогда была проблема Ваших взаимоотношений и кто явился инициатором расхода? Как вел себя Ваш «гражданский» до первого расставания?
«Потом мы снова сошлись»  - кто был инициатором Вашего «примирения»?
«При каждой удобной возможности поливает меня грязью прямо при детях, может ударить.» — Вас больше всего беспокоит, что он делает это при детях или сам факт подобного поведения для Вас не приемлем?
«Разговарила, уходила, — ничего не меняется» — что заставляет или по каким причинам Вы возвращаетесь в эти отношения, кто является инициатором примирения или возвращения?
Насколько долго Вы находитесь в отношениях? Судя во всему у нас минимум двое общих детей?
Вы спрашиваете: «есть ли у меня шанс восстановить отношения?» — Вы на какой этап Ваших отношений ориентируетесь, как на пример? До Вашего первого расхода? А что случилось тогда, почему он произошел?
Что на этот счет думает Ваш муж, почему Вы спрашиваете «есть ли У МЕНЯ шанс?». Он к этому желанию как-то причастен или его все устраивает и так?
Юлия, я советую Вам обратиться за личной консультацией к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы была возможность разобраться более детально и подробно в Ваших взаимоотношениях и возможных путях решения ситуации. Без прояснений и ответов на вопросы, сложно дать однозначный ответ, кроме как задать Вам встречный вопрос: Почему Вы вообще до сих пор находитесь в этих отношениях?!
Искренне желаю Вам скорейшего прояснения ситуации и дальнейшего благополучного для Вас решения 
  



февраль 6, 2023 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
февраль 6, 2023 г.

Марина.
43-й в Психологии
5.0 13 отзывов
Здравствуйте.
Шанс того что Ваш муж измениться нулевой.
Вам принимать решения быть с ним в этих проблемных отношениях или строить нормальную жизнь.
Всего доброго Вам!
февраль 6, 2023 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте, Юля.
    «Есть ли у меня шанс восстановить отношения?» — вопрос, поставленный таким образом, не совсем корректен. Во-первых, это попытка предсказать будущее. И кроме того, только Вы знаете свои возможности (мы их не знаем, даже не догадываемся!).
    Во-вторых: Вы итак в отношениях. В невротических. Кроме того, ваши отношения всегда были такими. Он Вас всегда «унижал», Вы всегда были недовольны. Так что, о каком «восстановлении» тут идет речь? 
    Но вот, если задать вопрос иначе: возможно ли привести отношения к гармонии? — то да, такая возможность есть в любой семье, при условии, что оба партнера хотят этого. Т.е. партнеры должны понимать, что изменения в паре зависят от усилий обоих! Оба должны хотеть работать над собой, чтобы в итоге, обоим стало комфортно!
    Вы же, пока, ждете только перемен в партнере. А так не бывает. Ведь отношения — это система, где один воздействует на другого. Если Вы не меняетесь, продолжая выстраивать отношения по привычному шаблону, то и партнер будет реагировать на Ваше привычное поведение (привычным образом. А такая реакция, как я понимаю, Вас «не устраивает»!). Вот почему, раз за разом, Вы терпите фиаско!
    Почему Ваши отношения складываются именно так, в не иначе? Ответ на этот вопрос даст анализ Вашего прошлого. Возможно, это следствие определенных «сценариев», впитанных в раннем детстве в родительской семье? Или следствие пережитых травм, установок, убеждений, психологических проблем? Анализ поможет подобрать коррекцию.
    К слову, отношения подобного типа описаны в психологии как «треугольник Карпмана». Недавно я написал ряд статей на эту тему. Там есть рекомендации для самостоятельной работы. Если интересно, почитайте.
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga?f=last 
www.liveexpert.org/journal/view/5034052-zhertva-izgoj?f=last


февраль 6, 2023 г.

Ника Масленникова
107-й в Психологии
1 отзыв
Здравствуйте!
Шанс восстановить отношения бывает только у двоих, а вы говорите «есть ли у меня шанс»… у вас одной шанса нет. И что вы хотите восстановить? То, от чего разошлись с ним несколько лет назад?
февраль 6, 2023 г.

Пылаева Наталья Андреевна
22-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Юля!
Вы хотите восстановить отношения, где мужчина может Вас ударить? Зачем Вам это?
Если мужчина всегда унижал при ссорах, а сейчас может даже ударить, то для него это норма. А Вам нужно понять, хотите ли Вы дальше это принимать или нет. Если мужчина тоже видит проблему и готов работать над отношениями, то обратитесь к семейному психологу вместе, после обратитесь к психологу каждый по отдельности. 
Дети также видят всё то, что происходит между Вами и мужчиной, они видят, как должна себя вести женщина, как должен вести себя мужчина. Вы им показываете свои поведением, как должно быть.
Мужчина так и не стал Вашим мужем. Для Вас это нормально? Вас устраивает?
Всё, что происходит для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас всё будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании. Даже, тот факт, что у Вас был мужчина не даёт ему право обижать Вас, это остаётся в прошлом, важно то, что есть «сейчас». Возможно, Вы чувствуете себя виноватой и мужчина это понимает.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
февраль 6, 2023 г.

Похожие вопросы