Психология
Решено
vip
Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня такая история. Нам с мужем по 35 лет, 5 лет в браке. Детей нет, но очень хотим. Муж ещё в 25 лет отделился от родителей, взял ипотеку. Дело в том, что я - вопрос №5823404
не очень хорошо веду хозяйство, то там пятно поставлю, то здесь, и могу не вытереть, пойти дальше. А муж тогда на меня рявкает, так что у меня сердце в пятки уходит. Или могу сделать уборку, и после уборки вещи по полочкам расставить как-то некрасиво. Говорит, что я живу, как квартиросьемщица, и что делаю всё так, лишь бы отстал. Я всё хорошо понимаю, что это его квартира, что он огромную сумму потратил на ипотеку, и огромную сумму на ремонт, а я, выходит, норовлю квартиру превратить в свалку. Не папа преподнёс " на блюдечке ", и не от бабули досталась в наследство, а сам всего добился! Поэтому, конечно же, мне его грубость понятна. Но постоянно выслушивать чей-то крик ой-ой-ой, как тяжело. Я тогда ему и говорю: " Давай что-нибудь сделаем с ленолиумом, можно заменить на более тёмный", или говорю " Ну уж извини, не подумала. Составь вещи так, как тебе больше нравится " Я постоянно плачу, и всем жалуюсь, что мне так очень тяжело.
Вопрос задан анонимно январь 19, 2026
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте.
Итак, что мы имеем: Вы разлюбили мужа «сразу же после свадьбы», много раз думали о разводе, нет желания в доме мужа(!) вести хозяйство, сожалеете о том, что вышил за него замуж. Возникает вопрос: для чего я с ним? Только потому, что кто-то там считает, что нельзя разводиться? Так ведь жизнь Ваша. Вам и решать, как жить и с кем? Это первое.
Второе: Вы боитесь разрушить семью. А есть ли семья? Вы в роли «бедной родственницы» (золушки), «приживалки», которую постоянно тыркают за то, что она неверно ведет хозяйство. Есть «барин» и есть «прислуга». А семья-то где?
«Думаю, что тут стоит начать говорить с мужем» — говорить стоит, если Вы решили сохранить брак. Но не с целью высказать свое «фи» (недовольство мужем), а с целью дать ему обратную связь, относительно его поведения и Ваших ощущений. Т.е. рассказать о том, что Вы чувствуете (без попыток обвинить мужа) в сложившихся условиях, используя «я сообщения».
Все Ваши чувства — они Ваши. Они имеют предпосылки в Вашем прошлом. И если Вы чувствуете себя жертвой, то это Ваше мироощущение, Ваш взгляд на жизнь.
Похоже, Вы чувствуете себя человеком, который должен заслужить любовь (корни проблемы в детско-родительских отношениях). А раз заслужить не получается, нужно бежать.
И тут главное: развестись Вы можете. А вот не изменив свое мировоззрение, столкнетесь с теми же проблемами. Иными словами, происходящее — не следствие «неверно выбора партнера», а следствие собственного видения мира (проблем с самооценкой, самопрезентации, видения себя и своей роли в общении с людьми). Проблема не в муже, проблема в голове. Уйдя от мужа, свою голову Вы берете с собой.
Вы должны изменить отношение к себе (личная терапия), а не заставить кого-то изменить отношение к Вам. На данный момент отношения выстроены в невротическом ключе (муж — «агрессор», Вы — «жертва»). Можно попробовать (пообщавшись с мужем в конструктивном ключе) изменить саму модель отношений (на здоровые, гармоничные). Такими вопросами занимается семейный терапевт (психолог).Обсудить с экспертом -
Ваши ощущения понятны: постоянные крики и упрёки мужа травмируют вашу самооценку и настроение дома. Чтобы снизить напряжение, попробуйте спокойный откровенный разговор: обозначьте границы («крик не принимаю»), опишите влияние его поведения на вас и обсудите совместную работу над бытом и возможность консультации у семейного психолога. Если крики продолжаются или переходят в угрозы, стоит рассмотреть варианты поддержки и безопасности, а также индивидуальную работу над самоценностью и будущим в отношениях.
Обсудить с экспертомЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Наверное, когда в течение 5 лет приходится терпеть крики близкого человека, это становится привычкой — продолжать терпеть и недостаточно громко заявлять о том, чего хочется самой. Плюс, с самого начала, когда на тебя наорали, но не был обсуждён этот поступок и не последовало выводов о том как вам обоим вести себя дальше, возникает попадающее в самое сердце чувство обиды и от человека, проявляющего агрессию при помощи крика, хочется эмоционально отстраниться. Рано или поздно начинаешь в нём сомневаться как в человеке, с которым стоит иметь отношения, и постоянно перемалываешь эти мысли в глубине своей души.
Кроме его криков есть ли у вас какие-либо ещё сложности во взаимоотношениях? На чём держится ваш брак?
Похоже, вам очень важно мнение вашего батюшки, но сколько же было случаев, когда развод оказывался единственным способом сохранить своё «я».
Конечно, если вы ещё этого не делали, никогда не поздно начать говорить с мужем о ваших чувствах, когда он срывается на крик. Прислушается он к вашим словам или нет — это уже отдельный вопрос, а ваша ответственность мне видится в том, чтобы подобрать для себя подходящую форму донести до него свои чувства. И иметь смелость произнести ему эти важные словаОбсудить с экспертом
Похожие вопросы