Главная Блоги психологу в консультировании приходится...

Психология

психологу в консультировании приходится... - блог №638847

   Психологу в консультировании приходится сталкиваться с проблемами того, что клиент или клиенка именуют любовью незрелые чувства, не имеющие отношения к половозрелой любви. 

 Хотя в последнее время, благодаря быстрому распространению информации, появилась фраза:«Ты любишь меня на завтрак, на обед или на ужин?». И она уже каким -то образом проясняет молодым людям, что любовь бывает потребительской. 

Если партнер нуждается в заботе, защите, восхищении,то это любовь «ребенка».Человек, не знакомый с состоянием зрелой любви, принимает свое чувство за любовь. Есть в литературе всякие высказывания о незрелой любви.Напрмер У Шекспира в трагедии Отелло:  «Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним».                      И всем известно, чем эта «любовь»закончилась.

Если у человека имеется нарциссическая травма, травма неуверенности в себе, то восхищенный взгляд партнера вполне может являться«питанием » и тогда тоже возникает невротическая связь, принимаемая за любовь.

 

Ко всему, в современном обществе

происходит смешение семейных ролей и это тоже является признаками

незрелой любви, а связи по невротическому дополнению. все эти отклонения

, необоснованные претензии к партнеру часто являются причиной нарушения

семейных отношений.

Зрелый человек нуждается в партнере, чтобы разделить

с ним жизнь. Такой человек не нуждается в

восхищении, у него нет потребности в доминировании и

власти. Партнеров соединяет сексуальное

влечение, взаимное уважение и взаимная забота в тех

потребностях, которые   традиционно разделены между мужем и женой. Издана

роль добытчика или кормильца-отводилась мужчине, а роль хранительницы

очага-жннщине. Сохранение таких ролей более всего способствует и сохранению семьи. 

        

385

Для того, чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь.

  • Комментариев: 8

  • Lika

    май 20, 2013 г.

    Да, зрелая любовь у личностно зрелых людей!

  • Nina Prokhorova

    май 20, 2013 г.

    Возможно, встречу возражения, то думаю, что любовь (в классическом понимании) и семья (тоже в классическом виде) — это понятия из разных категорий и вовсе необязательно, чтобы они сочетались между собой. Может быть любовь, но без семейных отношений, и может быть семья без любви. Идеальный вариант — любовь в семье или семья в любви — встречается так редко, что навскидку и не припомню примера из жизни. По всей видимости, что тут как раз и срабатывают стереотипы, навязанные нам сказками, романами и киношками, но никакого отношения к реальной жизни не имеющие. 

    То же самое можно сказать, как о «зрелой» любви, так и о «незрелой». Человек находится в эдаком возвышенном состоянии, несколько отличном от повседненого, и оценивает его — Любовь! Это вариант какой любви? Зрелой или незрелой? Вопрос… Другой человек испытывает непреодолимое физиологическое влечение к кому-то. А это что? Страсть? Похоть? Желание обладать? Или просто инстинкт продолжения рода? 

    Насчет инстинкта всё понятно. Природа! Куда ж от неё деться. А любовь? Откуда она взялась? Кто её придумал?  Кто точно может сказать, что такое — любовь… Любовь… ЛЮБОВЬ...

    Мне нравится картошка. Я говорю: «Я люблю картошку». В любом виде: печёную, жареную, пареную, варёную, тушеную — любую. Почему я так говорю? Потому что я всегда испытываю удовольствие, когда её ем. Насчет того, что картошка меня любит, я не уверена. И вряд ли она испытывает удовольствие от того, что я её подвергаю всяческим испытаниям. Это шутка, конечно. Но мне, порой приходит мысль, что люди запутались с определениями любви… и семьи. Любовь — это чувство. Приятное, однако не вечное, к сожалению. Семья — это ответственность, притом обоих супругов, и, что самое важно, постоянная и непрерывная. И нет никакой разницы, какой статус имеет семья — формальный или неформальный. Тем не менее, именно подмена одного понятия другим и рождает путаницу в головах людей всех возрастов и сословий. То есть, ищут или ожидают проявляения любви там, где её может и не быть, и отказываются от ответственности там, где она должна быть по определению. 

  • Галина

    май 20, 2013 г.

    Но так редко встречается..зрелая любовь!

  • ❈Виктоթия❈

    май 20, 2013 г.

    Я подметила, что незрелые люди носятся со своей незрелой любовью как с писаной торбой, а чего с ней делать не знают, делают много необдуманных лишних телодвижений, многие даже становятся зависимы от скандалов, нуждаются в них… когда зрелый человек уже научился кайфовать от «зрелой любви», гармонии, тишины… и.т.д ))

  • Егорова Людмила,

    май 20, 2013 г.

    Спасибо, Лика, за отклик.

  • Егорова Людмила,

    май 20, 2013 г.

    Нина, спасибо за ваши размышления.  Все-таки личностные нарушения у нас  гораздо чаще встречаются, чем гармония психических отношений. На этом построены все драмы.

  • Егорова Людмила,

    май 20, 2013 г.

    Спасибо Галя, за светлую печаль в вашем отклике.)

  • Егорова Людмила,

    май 20, 2013 г.

    Спасибо Вика, за лирику на тему зрелой любви.

  • Татьяна

    май 20, 2013 г.

    Уважаемая Людимла! Согласна с Вами. Любовь может дарить человек, которого любили в детстве. А именно в любви рождается и развивается зрелая личность- личность способная любить супруга и детей, не требуя от них преклонения и уважения. Тк зрелая личность способна любить и уважать себя, а соответственно вызывает такие же чувства и у других.

  • Егорова Людмила,

    май 20, 2013 г.

    Абсолютно согласна с вами, Татьяна. 

  • Скилкова Ирина

    май 20, 2013 г.

    А у нас в России давно произошло смешение ролевых функций (и соответственно семейных ролей), обращение "ТОВАЩ" на протяжение 70 лет не прошло бесследно… И так здорово, что это начинает меняться.

    Спасибо, Людмила, за тему, есть над чем подумать...

  • Егорова Людмила,

    май 20, 2013 г.

    Да, тема такая.что возлюби ближнего как самого себя не имеет ввиду «употреби ближнего для подкрепления своей самооценки.» И со всякими другими целями)))Спасибо Ирина, за интерес  к написаному.

  • ЛИДИЯ

    май 20, 2013 г.

    На мой взгляд, когда мы говорим и рассуждаем о любви, мы должны учитывать:

    *что любовь в своих проявлениях и по классификации бывает разной,

    *что нет валидных критериев оценки любви,

    *что не бывает идеальной любви.

    Восприятие и проявление любви во времени зависит, как минимум, от возраста, внутренней культуры и убеждений личности, воспитания и менталитета нации. 

    Примерно, как в перефразированном известном выражении: «что хорошо русскому, то смертельно для европейца». То, что является идеалом для кого-то, может не соответствовать моим идеалам любви.

    Кстати на тему о любви мы много говорили в блоках Бориса))) 

    http://www.liveexpert.ru/journal/view/592872-kak-uznat-lyublyu-li-ya  http://www.liveexpert.ru/journal/view/600468-kak-razobratsya-v-lyubvi?id=30414

     

     

  • Аннаஜ♥☆

    май 21, 2013 г.

    К зрелой любви доживают не все)))))

  • Егорова Людмила,

    май 21, 2013 г.

     ув.Лидия.вы абсолютно правы, говоря о том, что любовь бывает разной по классификации.бывает любовь младенческая, которая нуждается в кормлении и океаническом единстве. Любовь более старшего ребенка, котрая нуждается в опеке и восхощении. Любовь подростка мальчика-нуждается в свободе и лидерстве, девочки -нуждается в ромаентизме.и зрелая любовь.которая интегрирует эти качества понемногу и дополняет потребностью в постоянстве  и уважениии. Я разделяю эти взгляды, которые, на мой взгляд хорошо сформулированы у Александра Лоуэна.