Психология
Решено
Прошу Вашей помощи - вопрос №101852
Здравствуйте! Прошу Вашей помощи и совета, как сохранить мою семью, которая рушиться на глазах.
Кратко постараюсь описать суть проблемы. Как выяснилось в нашей семье нет доверия, понимания со стороны мужа в отношении меня (доверие касается семейного бюджета, вопросов касающихся документов, чего то личного; понимание — я всё взвалила на себя: ребенка, домашние дела, походы в магазин и т.д., очень устаю и
Последняя капля моего терпения закончилась, когда мне было отказано в помощи с нашим совместным ребенком (его мотив отказа — я работаю, должен выспаться и хорошо выглядеть), а также когда узнала что от меня минимум 3 месяца скрывал сделку по квартире (оформил на свекровь) и отказал ребенку в прописке.
Сейчас уже 2 месяца не живем вместе. С моей стороны было несколько попыток поговорить, помириться, постараться разобраться в чем проблема (что не устраивает его, с чем не готова мириться я, почему ко мне такое недоверие, хотя я перед ним чиста, пыталась найти компромиссное решение). От него слышала только то, что он мне доверяет, возвращайся, но я не готов уделять время ребенку в будни, я не считаю что я обманул тебя оформив сделку по квартире на маму. В его глазах нет того желания мириться, как было раньше при мелких бытовых ссорах.
Неделю назад выяснила, что он обманывал меня всё это время о реальной своей зарплате (занижал ее на 20%), при этом у нас кредит, его алименты на первого ребенка, и грудной совместный ребенок.
Я не хочу терять семью, я не смотря на весь этот негатив еще испытываю к нему чувство любви, но вот доверие уже пропадает, я хочу постараться всё это забыть, если мы обсудим наши проблемы. Но не знаю как это сделать. Не знаю что сделать чтобы он мне доверял и советовался со мной (советуется, и это очень сильно и негативно сказывается на наших с ним отношениях, только со своей мамой, а ему ведь уже 37лет...) Что делать? Как быть? Какие слова могут повлиять в такой ситуации, чтобы повернуть ее в лучшую сторону. Подскажите пожалуйста!
Заранее благодарю всех за помощь.
Дополнение автора от июль 29, 2011 г., 15:28:14
Всем оргормное спасибо, что откликнулись на мой вопрос.
Силкова Ирина: Спасибо за совет. Как только мой муж выйдет на контакт, я хочу с ним поговорить, а если не получится, то действительно попробую предложить посетить совместно психолога, т.к. он не слышит меня, возможно услышав тоже самое от другого человека задумается и изменит свой взгляд на многие вещи.
Татьяна Жиляева: Вам также огромное спасибо за поддержку. Сейчас у меня тоже складывается такое впечатление, что в попытке сохранить семью, я заняла позицию унижающегося человека, которым манипулируют, а он этим пользуется и как это говорят в русской речи «набивает себе цену». В вашем совете есть слова «относиться более спокойно и равнодушно к его поступкам, делать как можно меньше домашних дел...» Я не смогу этого сделать. Не смогу по причине своего воспитания. Меньше делать домашних дел, это значит либо не готовить, а значит кушать будет нечего, это либо не убираться и жить в грязи, к чему я не привыкла, либо это скажется на ребенке, что само собой не допустимо. Поступки на которые я никогда не смогу закрыть глаза и которые меня возмущают, это трата кредитных денег без общего согласования (а у него минимум 4 карты с которых можно снять кредит) и он не считае нужным ставить меня в известность. Я считаю это не его личное дело, это наш совместный бюджет, значит и наше общее дело. С этим я не знаю как бороться. На остальное я уже закрываю глаза.
Лидия: Спасибо. Вы правы, компромисс нужно искать, я постараюсь ее раз это сделать, как только будет возможность. А со свекровью вряд ли у нас что либо получиться, к сожалению конечно, она считает что я не люблю ее сына, хочу всё у него отнять (хотя нам и делить то нечего), сказала что ей не нужна наша с ним дочь (ее РОДНАЯ внучка), и обзывала меня непристойно. После этого вряд ли будет нормальное отношение.
Пустинский Борис: Спасибо большое. Вы точно определили мою натуру, но я не согласна с выражением «не умеете договариваться». Просить ДА, не умею, но договариваться могу, и пытаюсь это сделать. Получается только не очень, вторая сторона не идет на контакт. Надеюсь Вы правы, и у нас действительно есть шанс на примирение.
Александр Пиденко: Спасибо за ответ. Обезопасить себя по Вашим словам мой муж пытался с самого начала нашей совместной жизни? Так получается? Нет. Это не обезопасить себя, это обмануть меня называется. Я последую Вашему совету, и постараюсь уговорить мужа посетить совместно психолога и разобраться в нашей проблеме.
Елена июль 28, 2011 г.
-
Всего ответов: 5
-
Доброй ночи, Елена!
Ваша ситуация понятна и самое лучшее решение возникшей проблемы, это совместное с мужем обращение к семейному психологу, попытайтесь поговорить с ним на эту тему, самим разобраться сложно, так как есть недоверие, обиды и сторонние советчики. Если он не согласиться, обратитесь к психологу сама, расскажите более подробно о Ваших взаимоотношениях, о Ваших отношениях с родственниками мужа и его с Вашими родными, о жизни вообще. Удачи Вам. Ирина.
-
Елена, складывается ощущение, что ваш муж манипулирует вашим стремлением сохранить семью. Но на самом деле он уже платит алименты одному ребенку, не думаю, что хочет делать это и еще одному ребенку. Просто он видит, насколько вы зависимы от него и пользуется этим. Постарайтесь относиться более равнодушно и спокойно к его поступкам, делайте как можно меньше домашних дел, живите для себя, а не для сохранения семьи. Представьте себе в воображении, что вы расстались — ведь жизнь не кончилась? Когда он почувствует вашу психологическую независимость от него, он не сможет вами манипулировать и тогда уже можно будет спокойно перераспределить обязанности.
Ну а то, что он от вас что-то скрывает — это его личное дело. Вы тоже легко можете что-то от него скрыть, это совсем не значит, что вы его не любите, просто у человека может быть какое-то сугубо личное пространство, в которое совсем не обязательно вторгаться.
-
Добрый вечер. Лена, я в таких случаях советую своим клиентам вместе выработать свой «Семейный устав» (конституцию, кодекс, правила — назовите как хотите). Это своеобразный контракт — договор, в котором можно прописать определенные этические и другие нормы взаимоотношений и взаимодействия. Такой документ поможет вам, как минимум, находить компромиссное решение. И еще. Наладьте отношения со свекровью. Ведь судя по всему, это она правит балом в вашей семье.
Мудрости вам. Лидия.
-
Здравствуйте. У этой проблемы 2 стороны: Вы и муж. Поскольку мужа здесь нет, я буду говорить про Вас.
Я знаю у Вас 2 особенности: 1)Вы — натура импульсивная, вспыльчивая, но быстро отходите.2)Вы не умеете договариваться и Вам сложно просить
Если ВЫ сможете контролировать свою импульсивность и научитесь договариваться и просить легко и без напряжения, то есть шанс помириться и сохранить семью.
Для этого Вам стоит обратиться к психологу.
Терпения Вам и любви!
PS. И находите время для отдыха несмотря ни на что))
Лучший ответ по мнению автора -
Да, Борис прав во всех аспектах. Хотелось бы только добавить, что в таких ситуациях всегда виноваты оба пртнёра50\50. Он ведь не просто скрывает свои доходы, явно вы его чем либо упрекнули и он старается себя обезопасить. если вы действительно пришли на портал за помощью, а не поплакаться, то вам необходимо обратиться к выбранному вами эксперту лично. Это не так дорого стоит, но зато вы получите полноценный ответ и рекомендации, как исправить ситуацию, которая трещит по швам. Прочтите внимательно профиль, рекомендованные там статьи и обращайтесь. С ув. Александр.
Похожие вопросы
Решено
Уважаемые психологи,скажи,пожалуйста,мой мужчина говорит,что обожает...
декабрь 27, 2012 г.