Психология

• Всего ответов: 5


Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Не заигрывайтесь долго в войнушку, это может перерасти в привычку, так и будете жить, замалчивая проблемы, подавляя эмоции. Такие отношения ведут к застою, рутине, а далее и к возможному логическому их завершению В гармоничных парах все проблемы обговариваются, решение находится путём компромиссов. Конечно хорошо было бы обратиться с мужем к семейному психологу-он поможет разобраться в ситуации, себе. комплексах, найти грамотный выход. Вы же как минимум должны попытаться самостоятельно разобраться, поговорить откровенно. Скажите, что он важен для Вас как муж и мужчина, что любите, цените, уважаете его. хотите гармонии, взаимопонимания, мира и согласия во всех сферах семейной жизни, включая интимную, что хотите помочь всё наладить. Задумайтесь сами о возможных причинах его привычки, о Вашем поведении, что может его не устраивать-пусть скажет, Вы не должны упрекать, обижаться, относитесь ко всему как взрослые люди, ничего не должно шокировать.Ваш муж наверное близкий Вам человек, создайте атмосферу искренности, только ваше обоюдное желание, любовь, старание помогут наладить семейную жизнь, предотвратить дальнейшее углубление конфликта. обращайтесь в чат, помогу.Всё строго конфиденциально.  
апрель 13, 2014 г.

ϟϟϟ Марa ϟϟϟ
259-й в
34 отзыва
Здравствуйте, Ирина!
«Холодную войну» нужно прекратить, в таких случаях лучше всего общаться и искать решение вместе. Вы как женщина старайтесь проявлять мягкость и терпение чтобы не отдалять его от себя и не усугублять ситуацию. Также стоило бы осознать почему он не проявляет к вам внимание. С этого нужно начинать работу. Обращайтесь буду рада помочь!
апрель 13, 2014 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Был «пойман за руку»!!! Хмм… Что ж, рекомендую Вам (прежде всего), изучить Берновский сценарий «попался сукин сын!». Это раз. Два — хотите перемен (в семье, в отношениях)? Перестаньте играть «мамочку» в отношениях. Что это и как выстроить отношения по принципу «взрослый — взрослый» — у того же Берна (про сценарий тут http://psylib.org.ua/books/berne02/txt08.htm) 
За разработкой индивидуальной коррекционной программы обращайтесь в личку, помогу.
 
апрель 13, 2014 г.

Оксана (Москва)
2-й в Бизнесе
4.8 27 отзывов
Ирина, добрый день!
Вопросы есть (и не у меня — к Вам, а у Вас — к самой себе):
Как часто в вашей семейной жизни «военное положение» — с обидами, взаимными претензиями, молчанием....? — Как долго длятся такие периоды?.. Давно ли такая «картина мира»?.. и т.д., в этом же направлении… При таком раскладе и существующая частотность 1-2 раза в месяц удивительна....
«Был пойман за руку....» — Вы всегда и во всем его контролируете?....
«В интимных отношениях инициативы не проявляет, отказов с моей стороны никогда не было....» — это единственно возможный для вас обоих сценарий, другие не пробовали?....
С этих вопросов следует начать, потому что за ними появится целый круг вопросов к себе — с точки зрения осознания Чего я хочу от взаимоотношений? С кем? И как?.. А потом и повод для нормального, взвешенного и взрослого разговора с мужем… И при желании обоих быть вместе — совместная работа по благоустройству Вашей семейной территории с соответствующим климатом: Вам жить — Вам это и создавать… Вместе и с Любовью… А где Любовь — там Доверие: и к себе, и к партнеру… И на этой территории — мораторий на любые военные действия — будь они холодные или горячие… Вот так и быть!
Искренне желаю мудрости и терпения! Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
апрель 13, 2014 г.
Ответ понравился автору

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Ирина, добрый вечер. То что вы описываете похоже, что вы с мужем попали в созависимые отношения, где вы играете роль «родителя», а он роль «ребёнка», которого ловят за руку. Ну и плюс обида — это, конечно, классический способ общения в отношениях ребёнок-родитель, потому что открыто проявлять и говорить о своих желаниях, целях, чувствах умения нет и слышать потребности друг друга тоже.

Поэтому что делать. Ну, во-первых, естественно к психологу. Тут вы сами ничего не решите. Вы со стороны на это посмотреть не сможете, тут нужен третий человек, причём специализирующийся на отношениях.

Если возьмёте в этом плане инициативу, то будете больше всего понимать, будете меняться, будут меняться и отношения и желание у мужа тоже. Потому что желание мужчины оно не связано с тем, что жена не отказывает. Желание связано совсем с другим. Обычно с тем, чувствует ли себя мужчина мужчиной в семье и по жизни. Собственно, и с тем чувствует ли себя женщина с ним женщиной, а не мамой. Если начнёте менять своё отношения, то и в семье система ваших отношений начнёт постепенно меняться.

Обращайтесь, но только если вы действительно хотите работать над ситуацией.
апрель 13, 2014 г.

Похожие вопросы