Психология
Решено
Проблемы с принятием дочки мужа от первого брака. - вопрос №1082234
Добрый день! У меня проблемы с принятием дочки мужа от первого брака. Живем вместе уже год. Девочке сейчас 12 лет. Мать лишена родительских прав. Девочка постоянно врет, к другим людям у нее потребительское отношение… Ворует. Эгоистка. Я не могу ее полюбить. Стараюсь быть ей матерью, но веду себя больше как мачеха. Не могу принять ее. Вчера очередная ссора с ней после которой я ушла к брату. Теперь не знаю есть ли дорога назад. У нас с ее отцом совместный ребенок 5 мес.
июнь 6, 2014 г.
-
Всего ответов: 4
-
Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны не понаслішке. Знаю как это и что значит воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, не просто тяжело, а иногда невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Все проблемы на самом деле у нас в голове — мы их создадим, поверим, а потом героически боремся. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть ребёнок от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но ведь из — за чего-то Вы до сих пор рядом с ним. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. И его ребёнок никуда не денется. Все её поведенческие проявления — єто бессознательное желание привлечь к себе внимание, любім путём, так делают все практически дети, если не по-хорошему, то как получится. Потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Девочка чувствует, что не нужна, не ценна, не любима, не важна и не дорога для значимых взрослых — папы и мамы. А ведь ребёнок и эта девочка конечно тоже в любой ситуации, любом возрасте должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Так формируется уверенность в себе, своей значимости, что даёт возможность девочке свободно строить взаимоотношения и с другими людьми. И учтите ещё тот момент, что жить вместе с чужим человеком для ребёнка ещё один стресс из множества пережитых.Естественно это накладывает отпечаток на её характер не в лучшую сторону. Она внутри вся как ёжик- в постоянной боевой готовности сражаться за своё Я. Дети — продукт воспитания взрослых, это они делают их такими. Наладить взаимоотношения с его дочерью мужа — первостепенная задача для Вас. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, очень помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью и мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Измените отношение к девочке, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Она вырастет, станет независимым человеком, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ней общаться, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах) и точки соприкосновения, представьте, что этот ребёнок теперь и Ваша жизнь тоже. Поверьте, когда дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела или поздравить с чем-то-чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой.Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы..
-
здравствуйте. вы не должны обязательно ее любить. относиться с уважением – да. по возможности не конфликтовать – да. оказывать помощь когда вас об этом попросят – да. обязательно любить – нет. отношения у вас с ее отцом, а не с ней, по этому и решать вы это будите вдвоем. так что не оттягивайте разговор, и не накручивайте себя заранее.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Светлана. Есть дорога вперед, к Вашему супругу и семье в целом, если Вы того желаете. Согласен с Игорем, любить дочь мужа Вы не обязаны, но принимать ее как ребенка Вашего супруга — надо. Если возникают некие сложные ситуации, их нужно решать вместе с супругом, к тому же, думаю ему тоже не легко от такого поведения дочери, и возможно ему нужна Ваша поддержка.
С ув. Александр. -
Вам можно только посочувствовать, поскольку Вам приходится нести ответственность за поступки других людей — мужа и его бывшей жены. Вы не обязаны любить эту девочку, но Вы несете за неё ответственность вместе с мужем и должны ей помогать. Конечно, в такой сложной ситуации не понятно как на практике помочь ребенку, который отвергает контакт, делает все вопреки моральным предписаниям, назло. Конечно, ситуация очень сложная и требуется вмешательство компетентного срециалиста.
Вам следует помнить, что ребенок формируется для выживания в той ситуации, в которой растет. Девочка выстроила для себя вот такой способ выживания в родительской семье. С ней сложно и будет сложно на протяжении всего подросткового периода, и, если Вы хотите сохранить семью, то нужно найти специалиста соц службы психологической помощи, с которым Вы будете поддерживать постоянный контакт.
Вы пишете, что у Вас есть свой ребенок и Вы не занете есть ли дорога назад. Я не знаю обстоятельств, и не могу что либо посоветовать, но если дочка Вашего мужа выросла вот такой, то это очень серьезный повод задуматься о том, какой он отец и хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок стал таким, как Ваша. падчерица
