Психология

• Всего ответов: 5


Игорь
31-й в
325 отзывов
здравствуйте. мы часто сами придумываем себе правила, а еще любим все себя «правильно» объяснять. никакой зависимости между отношений к ребенку и отношением к матери этого ребенка не существует – все в пределах статистической погрешности. а именно это ваше правило вызвало в вас такую реакцию.
сейчас если вы действительно заинтересованы в нем, то сделайте первый шаг сами. вам же нужно быть уверенной в том что он выбрал? или вы опять сами что-то решили придумать за него?
июнь 6, 2014 г.

Эльвира Шунгарова
38-й в Психологии
4.9 65 отзывов
Здравствуйте, Таня.
Было бы хорошо, если Вы поработали над уверенностью в себе. Вы так себя повели потому что не уверены в себе. Уверенную в себе женщину такого рода мысли не посещают, но если даже посещают, то она легко справляется с ними.
И кто Вам сказал  «как мужчина относится к ребенку, так относится и к женщине» — это не так, поверьте мне.
Его бывшая звонила так как любая мать будет беспокоиться по своему ребенку.
Ваш мужчина был очень занят ребенком и ему даже в голову не пришло, что Вам это может не понравится. Но тем не менее он позвал Вас гулять. Как он относится к этому ребенку так он будет относиться и к Вашему, радуйтесь, что у Вас такой заботливый мужчина, не все такие.
Идти на примерение или нет, решать лишь Вам. Но в данном случае, ему не зачем выбирать между Вами и этим ребенком. Другое дело если бы у него была женщина на стороне.
Я бы на Вашем месте сейчас занялась поднятием самооценки и не спешила бы идти к нему с извинениями. Вы сами должны быть уверенной в том, что такое больше не повторится. Если же Вы оставите свое внутреннее состояние таким каким оно есть и вернетесь к нему, но спустя какое-то время опять такое же повторите, то после этого он Вас просто перестанет уважать.
Удачи Вам и женской мудрости.
июнь 6, 2014 г.

Егорова Людмила,
11-й в Психологии
4.9 254 отзыва
Ув.Таня, решать мириться или нет можете решать только вы.Мы многого не знаем.Например, почему появилась бывшая жена.с какой целью.По делам или с целью вернуть бывшего мужа. почему ваш мужчина, зная что ребенок не его стал уделять ему внимание -потому что он добрый человек или может быть он как-то зависит от прежних отношений. Когда вас мужчина позвал гулять с ребенком, вам стоило не прятать свои чувства и не демонстрировать отвержение-это было манипуляцией) а стоило поговорить, почему так увлеченно ваш друг  гуляет с ребенком. Ваша проблема.как впрочем у многих людей в том, что вы не обсуждали сложившуюся ситуацию, не говорили о чувствах, которые у вас возникают и не спрашивали своего друга, почему он гуляет с ребенком, какая в этом необходимость. Вы можете пойти первой на разговор, и рассказать, что вы чувствами, но не ставить мужчину перед выбором, удерживать вас или идти с ребенком Мужчина любой не станет так вот сразу сдавать свои позиции.Это не по-мужски. Мальчик или совсем молоденький парень мог бы пойти и уговаривать вас.Но мужчины боятся потерять престиж и хотят, чтобы с ними женщина считалась. Признайте.что вы действовали под влиянием чувств страха и ревности и думали, что ваш уход был лишь протестом против сложившейся травматичной для вас ситуации. Идите на примирение ,«не меряйтесь силой » -вы проиграете.Если мужчина сдастся-значит вы будете жить со слабаком… Если вы не примиритесь и не признаете неправильность ваших действий, значит будете мучиться от неопределенности.Поэтому идите на разговор, но без упреков.Только лишь объясняйте свои чувства ревности и страха унижения. А потом видно будет. Вообще, обращайтесь в чат  за консультацией  в случае затруднений в отношениях.Всего вам доброго.
июнь 6, 2014 г.
Ответ понравился автору

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Таня. Ставить мужчину перед выбором в такой ситуации, к тому же если он любит ребенка независимо от того его он или нет, это большая ошибка. Такое его отношение к ребенку характеризует его прежде всего как хорошего, заботливого и внимательного отца. 
Стоит ли идти на примирение, решать Вам. Но если решите положительно, и пожелаете восстановить отношения, то будьте готовы принять и ребенка, когда он будет с отцом. И постарайтесь в будущем исключить подобные ошибки разделения и выбора. Гуляйте и проводите время лучше все вместе, втроем. 
С ув. Александр.
июнь 6, 2014 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны не понаслішке. Знаю как это и что значит воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, не просто тяжело, а иногда невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями.  События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть ребёнок от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но ведь из — за чего-то Вы до сих пор рядом с ним. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Но его ребёнок никуда не денется, всегда будет присутствовать в Вашей жизни, если он любит ребёнка, привязан эмоционально, то совершенно не важно, родной он ему биологически или чужой. И отношение к женщине абсолютно не тождественно отношению к её ребёнку, тут Вы явно не правы, это Вы сами рационализировали свои эмоции. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. На самом деле всё можно уладить мирным путём.  Наладить взаимоотношения с ребёеком мужа — первостепенная задача для Вас. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, очень помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью и мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое действительно только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Измените отношение к ребёнку, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Он вырастет, станет независимым человеком, а мужчина останется с Вами. Попробуйте начать с ним( мальчиком или девочкой) общаться, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах) и точки соприкосновения, представьте, что этот ребёнок теперь и Ваша жизнь тоже. Поверьте, когда дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела или поздравить с чем-то-чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы…
июнь 6, 2014 г.