Психология
Решено
Здравствуйте! ситуация состоит в следующем. Я с мужем в браке второй год, но проживаем вместе три года. Несколько раз я замечала за своим мужем... - вопрос №1111900
чрезмерную галантность по отношению к другим девушкам. Ещё когда мы только встречались он мог позволить себе на моих глазах целовать другую девушку, либо пойти в толпу танцующих девушек и танцевать с ними. Я все его действия спускала, думала ну не любит он меня ещё, нет чувств. С момента, как стали жить вместе это прошло, видать полюбил. Но так скажем мягкое проявление заинтересованности к незнакомым женщинам осталось. Вот например: сидели мы в гостях у друзей, там присутствовала не знакомая нам девушка к которой в итоге мой муж стал проявлять знаки внимания, смотрел не пуст ли её бокал, хотя я сидела рядом и у меня пустел бокал, но он этого не замечал, приходилось ему это говорить. Поддерживал беседу только с этой девушкой, расспрашивал обо всём. Мне конечно же это очень не понравилось. Когда мы пришли домой я мужу всё высказала, на что он мне ответил, что я преувеличиваю. Мой муж часто отсутствует дома, его командировки могу составлять от 1 до 2 месяцев.
июль 5, 2014 г.
-
Всего ответов: 5
-
А почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами? Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение (физическое насилие вообще даже не беру во внимание, это вообще недопустимо)? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — оскорбления, моральное насилие, неуважение, пренебрежение. Что ещё он должен с Вами сделать, чтобы Вы поняли, какой опасности себя подвергаете? Думаете он по волшебству станет примерным семьянином? С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Однозначно посоветовать в смысле развода или налаживания отношений что-то трудно. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой, имеет свои представления о счастье. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны лучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Только сильный мужчина способен оценить такую и достоин быть рядом! А слабые — не для Вас. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что вы-лучшая? Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Муж, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. Его общение с другими женщинами — попытка доказать прежде всего себе, что он чего-то стоит. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, пренебрегает ею, показывает это явно и открыто, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше жить с ним, решите ли уйти и забыть всё, как страшный сон, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть… Наш организм- уникальная саморегулирующаяся система, може быть отсутствие детей — это знак задуматься об особенностях и целесообразности Вашего пребывания вместе. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен(если это так), но Вы для него должны быть такой же. Я бы порекомендовала в период его отсутствия сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям. Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант. а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Посвятите себе любимой столько времени, сколько никогда до этого не позволяли. Почувствуйте яркие краски жизни, начните видеть в ней хорошее. Относитесь к жизни со здоровой долей юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить. Это поможет Вам по-новому воспринимать и смотреть на жизнь и саму себя. Заодно и почувствуете, скучает ли за Вами муж на самом деле, как проявляет себя, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь совершенно невыносимо и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, формируйте в воображении образ положительной картины мира, событий, людей, думайте только о хорошем, делитесь с людьми позитивом и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните всегда, что Вы очень хорошая. Всякая любовь начинается с любви к себе. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи и взаимопонимания. Обращайтесь, всегда рада пообщаться и помочь. Хотите поддержки и профессиональный совет-пишите в чат, помогу. Не забывайте оценивать ответы.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Елена. В отношениях и их развитии и последствиях, ответственность несут оба супруга в равной степени. Но вот вмешательство в отношения между вами третьих лиц, да и такое избиение, заставляет задуматься.
По большому счету, галантность — это не порок, а даже наоборот, но, если это проявляется лишь по отношению к другим, и игнорируется по отношению к Вам, тоже повод для размышления, почему?
Вы пишите, что нету детей, почему? Если есть определенные проблемы, супруги занимаются их решением (если желают и заинтересованы в этом). Занимаетесь ли этим вопросом Вы с супругом?
Елена, в Вашей ситуации вопросов еще не мало, которые стоит прояснить, и благодаря которым Вы и сможете принять решение, так как это только Ваше право и Ваше решение. И принимать его за Вас не имеет права никто.
Желаете разобраться подробней и прояснить все вопросы, прошу на консультацию. -
Здравствуйте, Елена!
Я редко это говорю, но в вашем случае — разводитесь! -
Здравствуйте, Елена.
Вы ревнивая в меру. И не нужно винить себя. Конечно же не стоило перед всеми демонстрировать сцену ревности, но тем не менее его действие не оправдывает Ваше поведение. Бить женщину так как он бил, может только самый низкий человек. Сказать Вам разводитесь или нет мы не можем т.к. эта Ваша жизнь и только Вам решать как поступить. Но не стоит терять к себе уважение. Не делайте того, что Вам не хочется. Не хотите идти на свадьбу — не идите, это не Ваш брат. Не хотите жить с мужем — не живите. Всегда и во всем думайте в первую очередь о себе.
Если вдруг Вы решите жить с ним дальше, то советую пересмотреть отношение к СЕБЕ. Поведение мужчины — это наше зеркало. Как мы относимся к себе так и мужчина относится к нам. Если он Вас бьет и пренебрегает Вами, значит в глубине души Вы так же относитесь к себе.
Удачи Вам и женской мудрости. Желаю Вам сделать правильный выбор, после которого Вы будете счастливы с кем бы Вы не были. -
Здравствуйте, Елена!
Поговорите с супругом, расскажите всё то, что рассказали нам о своих чувствах, обидах, страхах и т.д. спросите мужа о его готовности к совместному обращению к семейному психологу, если он дорожит Вами, вашими с ним взаимоотношениями, семьей, то он Вас услышит, а психолог поможет вам разобраться в произошедшем и принять решение либо о дальнейшем конструктивном и гармоничном выстраивание отношений в семье либо без конфликтном завершение этих болезненных отношений. Удачи. Ирина.
Похожие вопросы