Психология
Решено
vip
мать и дочь - вопрос №1130894
У сестры дочь подросток 15 лет, поехала на отдых в санаторий в Болгарии, сегодня возвращается домой, но поползли слухи что она курит, выпивает и гуляет с парнями. Мать ее в бешенстве кричит что завтра повезет ее к гинекологу и если подтвердится что она не девственница она от нее откажется и не простит дочь.… Семья у них благополучная, девочка всегда хорошо одета учится 4- 5, но дома разлад она может маме сказать " как ты меня достала орать" если та на нее прикрикнет, убирать не хочет, по дому вообще не помогает… Но где то я понимаю ее, тогда когда родители должны были заниматься ей они занимались построением своей жизни ( в доме часто скандалы между мужем и женой). Сейчас я просто не представляю что у них будет в семье. Уважаемые эксперты, как быть с таким подростком, бить или жалеть, кричать или нет? что я могу посоветовать сестре, может прислушается.
июль 25, 2014 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте Анна.
Пусть мама девочки вспомнит себя в эти годы… Родители должны стать для своей дочери-подростка лучшими друзьями, с которыми девочка всегда сможет обсудить проблемы, поделиться переживаниями, радостями и печалями. Поскольку подростковый возраст — это период полового созревания, то дочери, чаще всего, комфортнее чувствуют себя с мамами, чем с папами. Поэтому, роль и ответственность матери в процессе воспитания значительно повышается. Мама должна принимать активное участие в жизни девочки-подростка, стать мудрым советчиком, надежным плечом и преданным другом.Любой подросток хочет, чтобы взрослые прислушивались к нему, считались с его мнением, для этого родителям нужно научиться слушать и слышать своих детей. Даже при несовместимости взглядов детей и родителей на какие-то моменты жизни, следует дать право ребенку на выражение своего мнения. другое дело, что родители аргументировано убеждают детей в их неправоте. Если родителям удастся стать другом своей дочери, если они смогут найти решение вопроса:«Как правильно воспитать девочку-подростка?», это поможет избежать многих неприятных неожиданностей.
Мудрости вашей сестре и терпения.
С уважением, Галина. -
Добрый день. Анна, такую замечательную девочку не нужно «бить или жалеть, кричать», особенно таком трудном кризисе. Посоветуйте матери девочке:
а)прежде всего, освободиться от негативных эмоций (гнев, досаду, злость и т.д.) и успокоиться -это позволит матери девочки «трезво» анализировать не только слухи и того, кто из разносит, но и самое главное сохранить доверительные отношения с дочкой. Ведь вполне возможно, девочку могли специально оговорить-оклеветать (например, месть «заклятой» подруг и т.д.), учитывая тот факт, что основная цель сплетника/клеветника -это внести недоверие в прекрасные отношения и тем самым разрушить их и т.д. Не стоит матери вести дочку к гинекологу-это будет унизительно и оскорбительно для ребенка, и навсегда закроет её от матери. мать станет для девочки врагом.
б)задуматься о том, почему мать так легко поверила чужому человеку в нехорошее о своем родном ребенке
в)вспомнить о том, что её дочь взрослеет: 15 летние получают первый опыт нежности и любви, это первая школа воспитания первых нежных чувств. И матери важно помочь девочке пережить эти чувства (первая разлука и, соответствующие ей страдания) и не сломать у девочки это чувство, иначе мать станет для дочери врагом, навсегда потеряет доверие и контроль над ребенком.
г) сменить отношение к «взрослым»поступкам девочки («курит, выпивает и гуляет с парнями»), подойти к ним спокойно и разумно-через эти поступки проходят все подростки (пусть мать в интернете найдет информацию о подростковом возрасте/кризисе), полагаю и мать ребенка и вы прошли через это, но это не сделало вас хуже.
д) матери пора менять свое отношение к дочке и сменить модели поведения и взаимодействия с ней на другие, на взрослые, в которых уже будет по секрету раскрывать все свои женские секреты (как с мальчиками себя вести, как, не падайте в обморок, предохраняться, как строить отношения и т.д.) . если мать конечно, хочет хочет сохранить с дочкой хорошие отношения и стать для неё ажным и верным советчиком.
И еще. Покажите матери девочки наш ответы и наш сайт. Мать ребенка сама сможет выбрать специалиста, который ответ на все её вопросы ответы специалиста, вполне возможно, успокоят мать, раскроют многие тайны и секреты семейного воспитания, и особенно девочки -подростка.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.Лучший ответ по мнению автора -
Подростка надо оставить в покое, а вот сестре порекомедуйте сходить к психологу, т.к. ее желания уже сейчас вести дочь к гинекологу, урозы отказаться от дочери и пр., не что иное, как ее личные глубокие проблемы. Вот и ей и нужно разобраться, почему для нее так важно на основании слухов унижать свою дочь. Возможно, ее в свое время так же унижали, поэтому ваша сестра не умеет по другому строить отношения. И ей сложно принять, что дочь — это не она сама, где по приказу можно изменить свою жизнь, воплощая нереализованное через ребенка. Девушка может сама принимать решения и жить так, как ей хочется, даже ошибки и промахи будут ее личными достижениями, которые помогут ей разобраться во взрослой жизни. А задача родителей помочь взрослеть, корректируя поведение и объясняя, что хорошо, а что плохо. Чтобы вам легче было понять, что делать в этой ситуации, поставьте себя на место девочки и представьте, что ваша сестра — это ваша мать. Думаю, что вы не захотели бы оказаться в ситуации, когда мать вместо «Привет! как отдохнула?» сорвалась на крик, угрозы и потащила бы к гинекологу.
Кстати, гинеколог имеет право не сказать матери о том, девственница девочка или нет, т.к. ей уже больше 14 лет, а по закону, подросток вправе самостоятельно принимать решение быть или нет ЕЕ информации конфиденциальной)))) Думаю, что ваша сестра о юридической стороне даже не догадывается)) -
Это не ваш ребенок, вы можете насоветовать много хорошего, но она будет относиться к дочери, как сама решит. Вы можете быть тетей, в этом возрасте у подростков бунт-с одной стороны от нее требуют помощи, ответственности, а с другой-не доверяют и контролируют. Это опасно что-либо говорить ей-это самая большая ошибка родителей-дети испытывают гормональный бунт-созревание+родители давят, сверстники жестокие. Если мать скажет-не встречайся, она может переспать с кем-то чисто на зло, даже если сама того не хочет. Станьте ей доверенным лицом, вторая мать ей не нужна, пускай доверяет вам и не спорьте с ней.
-
Здравствуйте, Анна!
У Вашей сестры проблема, она не умеет выстраивать отношения без криков, давления, скандалов: она скандалит с супругом, с дочерью, вероятно, и с другими членами семьи тоже, это путь разрушения. Лучшее, что Вы можете сделать для сестры — дать координаты нашего сайта, ей необходима помощь психолога. Вы не сможете решить её проблему, как бы сильно Вам этого не хотелось т… к. это её проблема… Удачи. Ирина. -
Первое, что нужно сделать маме девочки — это раз и навсегда определиться на всю оставшуюся жизнь кто ей дорог и что важнее в этой жизни — общественное мнение (всем не угодишь и хорошим не станешь) или её самый родной и близкий человечек — дочь, пусть и строптивый, не всегда понимающий и протестующий подросток. Тогда заданный вопрос сам по себе будет решаться намного проще, потому что подход совершенно иной к ситуации будет В этом возрасте у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей, наиболее значимыми уже являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошей в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Видимо Ваша девочка почти постоянно напряжена, происходившие события, не очень приятная семейная ситуация привели к определённому мироощущению, переживаниям, сильным эмоциям, с которыми очень тяжело было справиться либо это напряжение накапливалось длительный период, но оно явно присутствует. Эти эмоции в своё время не были реализованы, зависли, остались внутри и напоминают о себе таким вот образом — протестом родителям во всём. Её эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки — вспышками агрессии, держать которую внутри не рекомендуется, нужно находить приемлемые способы сбрасывания негативных эмоций, направлять эту энергию в конструктивное русло, к элементарным и самым простым относятся физические упражнения. Всё, что делает дочь Вашей сестры, что чувствует, как реагирует, это в основном её бессознательные мотивы. Внутри много мысленных барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Причину можно и нужно найти, хотя во многом. я думаю, это действительно обусловлено взаимоотношениями между всеми членами семьи. Самая главная -это отсутствие уверенности ребёнка в безусловной важности, необходимости её для родителей. Она изнутри не уверена в безусловной любви, принятии, признании ими, есть подсознательный страх быть неоцененной, не замеченной, нелюбимой в достаточной степени, отвергнутой эмоционально (а это в благополучных с виду семьях частая проблема). Она этого не осознаёт и не сможет ничего объяснить, если спросите. Понятно, что родители её конечно же любят, она самый дорогой для них человечек (я надеюсь) и ради неё готовы на всё. Но что-то произошло, заставившее её так чувствовать, быть неуверенной в этом. Дети всегда к себе привлекают внимание родителей бессознательно, если чувствуют его недостаток. Причём привлекают как хорошими, так и плохими способами, например, плохой учёбой и поведением, капризами, протестами. Главная задача родителей сейчас-дать дочери понять, что она так и осталась для них самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда, пожалеют, утешат, защитят. Вот это сейчас и нужно внушать девочке, не столько словами, сколько поведением. Важно не столько воздействовать на неё с целью привить какие-то навыки, правила поведения, сколько попытаться стать ей самым близким человеком, научиться понимать о чём она думает, желания, причины поступков. Пусть лучше разговаривают обо всём, спрашивают её мнение, сами делятся своими проблемами. Она должна чувствовать свою включённость в семью. Нужно ненавязчиво предлагать ей активные виды деятельности, привлекать к любой совместной деятельности с родителями, поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение — так можно развить в ней чувство самоценности, важности, ей не придётся его завоёвывать криком и требованиями, негативным поведением и грубостью (она просто защищается так, не знает, как по-другому заставить обратить на себя внимание, её не научили любить). Всегда, где только можно, предлагать дочери делать выбор хотя бы из двух вариантов, так воспитывется чувство собственного достоинства, уважения к её личности, а это очень важный момент. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям- родителям, друзьям, конкретному человеку. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Доверие, искренность, открытость помогают в воспитательном процессе гораздо лучше принуждений и наказаний. Родителям надо приучать дочь к тому, что она должна слушать их, когда они говорят спокойно, без криков и эмоций, что они для неё безусловный авторитет во всём, не столько наказывающий, сколько направляющий и любящий. И помните, что дома для ребёнка должна быть максимально комфортная и безопасная атмосфера. Нельзя пытаться бороться с ребёнком. Я понимаю, что трудно воспитывать такого строптивого ребёнка, но она -борец, это положительное качество, оно поможет её адаптироваться во взрослой жизни. (Агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия, она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь, помогает занять своё место в мире.) И постараться как можно реже говорить слово «нет». поменьше ограничивать, лучше всё объяснять и организовать жизнь так, чтобы не нужно было отказывать и запрещать. Ребёнок сейчас активно определяет своё место в социуме. Помните, что только терпением, любовью, личным положительным примером, добротой можно добиться успехов в воспитании. Можем вместе определить пути решения Вашей ситуации, пообщавшись в чате, это намного эффективнее, ведь специалисты видят проблему в чистом виде, без эмоций и оправданий кого-то одного. Сестре следует привести в порядок свои эмоции и свою жизнь. Дети-продукт нашего воспитания, это мы их делаем такими. Самое главное сейчас для вашей сестры — встретить дочь, как соскучившаяся мама, обнать, прижать к себе, сказать, как сильно она её любит, всегда поймёт и будет рядом, несмотря ни на что. Это ключ к решению проблемы. Удачи Вам и взаимопонимания племянницы и сестры. Не забывайте оценивать ответы.
Похожие вопросы