Психология
Решено
Его ребенок - вопрос №11416
Доброго времени суток. Уже не знаю, куда бежать, у кого просить совета и что с собой делать. Я замужем 3 года. Это второй брак. У меня сын от превого, 8 лет. У мужа дочь от первого брака — 6 лет. Вот в ней-то все и дело.Расскажу по порядку. Первые полгода все было прекрасно: я ухаживала за девочкой, как за своей,
июль 1, 2009 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте! Вы простите меня, но Ваши "метания" просто смешны! Обидели Вас! Да это просто говорит Ваше "Эго"! Чем Вам ребенок-то не угодил, что Вы стали к нему так относиться?! Да Вы радоваться должны, что муж любит дочь и хорошо к ней относится? А может быть он к Вашему сыну плохо относится? Или Ваш бывший муж и не вспоминает о сыне, и это вас злит? Ищите причину, прежде всего, в себе! Вспомните время, когда вы нормально относились к девочке, вы все вместе, наверное и гуляли, и играли, и делали какие-то совместные вещи. А сейчас в Вас говорит ревность потому что Вы самоустранились от совместного времяпровождения. Честно говоря, на месте мужа, я бы обиделась, что Вы так стали относиться к его ребенку. Это его ребенок! Понимаете? Не той женщины, а, прежде всего, его! И поймите, что мужчины, мыслят совершенно иначе, чем женщины, и ни в коем случае не надо торопить его, давать какие-то советы. Вы просто предложили взять девочку, не беспокойтесь, он оценил это! И вам просто необходимо было ждать(Это-то самое трудное) его решения. Но поймите, Вы не выдержали экзамена, Вы повели себя, как отвратительная мачеха! Вот этого-то муж может не простить!Вы к его ребенку стали ужасно относиться, к ребенку, который ни в чем перед Вами не виноват! Измените отношение, иначе Вы можете потерять мужа!
-
Получается, что в первое время вы получали удовольствие не от общения с девочкой, а от осознавания собственного благородства - какая вы молодец, с первым ребенком мужа так себя ведете, да еще мужа упрекаете в том, что он не решается ее забрать. И вдруг выяснилось, что кроме вас ваше благородство никто не оценил и даже более того, вас попросили не вмешиваться. Вы получили удар по самолюбию и у вас пропал стимул заниматься с девочкой - ведь никто этого не ценит, а она сама по себе вам не интересна. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите мужа - у вас есть только один путь - наладить отношения с девочкой вновь, если не ради нее самой (она ведь совсем ребенок - представьте каково ей - с удовольствием ездила к вам, радовалась общению и вдруг ни за что ни про что вы кардинально изменили отношение к ней- в чем ее вина??), то хотя бы ради мужа и сохранения отношений с ним. Мне интересно, во время скандалов из-за девочки вы мужа упрекаете в чем? В том, что он любит свою дочь? Что хочет проводить с ней время? Умерьте свое самолюбие и эгоизм, и все у вас наладится.
-
Здравствуйте. Из той информации, которую вы дали, предположу, что вы изначально не хотели, чтобы дочка мужа жила с вами, и ей уделялось значимое внимание. Следующим шагом вы разыграли игру «видишь, как я стараюсь» т.е. вы «сказали» мужу смотри сколько я сделала, но, похоже, ты сам этого не хочешь и полностью сняли с себя всю ответственность по взаимоотношениям с ребенком супруга. Реакция вашего мужа, который ощутил манипуляцию над собой, была соответствующей, всё вылилось в скандалы. Сейчас задавая свой вопрос экспертам, вы вновь играете в свою любимую игру «видите, как я старалась» но выходит всё не так. Думаю, ваша реакция на комментарии будет такой же как и в ситуации с мужем, раздражение, агрессия. Но дело в том, что ваше желание сохранить семью абсолютно искренне, и вы действительно попали в ситуацию, в которой необходима помощь. Рекомендую: не манипулируйте людьми по средством игры «видите, как я старалась» это приводит к скандалам, в которых «достается» в том числе и вам; проконсультируйтесь у психоаналитика, вероятно, такой специалист лучше всего поможет вам разобраться в чувствах к дочери мужа.
Лучший ответ по мнению автора -
Дети от первых браков - это часть истории каждого, которую надо учитывать созхдавая новую семью. И если вы принимаете другого человека и создаете новую семью, то необходимо принять историю каждого и выстраивать с ней цивилизованные отношения. Де и вырастают и отношение к ним, маленьким, возвращаются к вам стареньким. Хотите сохранить семью, сохраните целостность всех отношений и не расматривайте его дочь, как соперницу. Это и ваша джочь и прекращать ухаживать за ней только потому, что муж сказал вам обидные слова - это не по - человечески.
-
А представить себя на месте этой девочки в её возрасте Вы не пробовали?! - Столько ответов получите..! Остальное "язык не поворачивается" комментировать.. И, пожлауйста, поблагодарите экспертов за такое терпеливое, тактичное и бесплатное довоспитание - может что-то Вы еще успете изменить в себе и иправить в отношениях. Девочке и мужу - прощения в виде действий - изменения отношений к ним, выраженного в конкретных поступках. Вам - как можно скорее "достучаться" до себя и желанных результатов!
-
Ваш муж просто Вас обидел сильно своими словами. Обида сделала свое дело, она отложилась у Вас в подсознании и стала влиять на сознательное поведение. Девочка стала объектом, из-за которого произошла ссора и на котором Вы теперь вымещаете свое неудовольствие помимо своей воли. Вам нужно постараться забыть о нанесенном Вам оскорблении со стороны мужа. Конечно, неприятно, когда на чистое, искреннее, доброе желание помочь отвечают не по-человечески. Это уже вина мужа, но, поскольку ее не исправишь, то придется Вам постараться забыть обиду и вновь стать такой, какая Вы на самом деле - доброй, нежной, заботливой и любящей. И тогда все будет хорошо, прежние теплые отношения вновь вернутся.
Похожие вопросы
Решено
vip
Добрый день! Живем с мужем рядом с его родителями, видимся с ними часто. Более того, когда муж в командировках, я общаюсь по необходимости (даже больше из-за их желания, чем реальной необходимости) с
сентябрь 6, 2014 г.