Психология

Мне всё меньше хочется близости с мужем - вопрос №1148820

Здравствуйте. Ситуация у нас сложилась такая. С мужем мы вместе 4 года, в браке 1 год, нам по 25 лет, детей пока нет — мы не торопимся. Я у мужа первая, а он у меня нет, причём до него было немало мужчин. Последнее время стала замечать, что всё реже мы занимаемся сексом, т.к. мне не хочется. Я не придумываю отговорок про болящую голову, просто муж не «пристаёт» и мы мирно засыпаем. Хотя он может быть даже возбуждён. Когда секс происходит, то частенько он не сводится к «счастливому единению двух влюблённых». У моего (скромного и тихого для окружающих) мужа есть разные весьма специфические эротические фантазии, которые он с моего позволения, но исключительно по своей инициативе успешно реализует. Иногда мы играем в ролевые игры, иногда пользуемся всякими секс-игрушками, связываем друг друга. Он страшно «тащится» от этого. Мне же это было интересно сначала, но теперь начало раздражать, т.к. я не всегда получаю в этих играх того, чего мне хочется — ласки и нежности.Оргазм наступает, но уже не так быстро, как раньше. Бывает, что муж доходит до кульминационного момента быстрее меня. Я не обижаюсь на него, не корю за это, т.к. понимаю, что у него сейчас гормоны бурлят поактивнее моих. Но провоцировать близость самой мне хочется всё меньше. Я намекаю ему, что мне хочется в сексе романтики, истинного слияния, а не грубости и посторонних предметов. Он не заставляет меня, не насилует ни физически, ни морально, но к намёкам не прислушивается, хоть и понимает их. Он стопроцентный интроверт, ему бывает трудно проявить инициативу, приласкать меня вне постели. Все его проявления нежности несколько инфантильны, похожи то на сюсюканье, то на материнскую опеку, и не возбуждают. Мне хочется, чтобы он меня понял, но я так и не могу найти правильных слов. Я боюсь, что могу его ранить, обидеть. Но как его «научить» быть нежным любовником, я не знаю. Надеюсь, Вы мне подскажете? Вся эта ситуация нам сильно мешает. Я уже не чувствую себя женственной, как раньше, перестала прихорашиваться, мне становится всё равно, что подумают обо мне другие мужчины. Когда-нибудь может стать всё равно и на мужа. Этого я очень боюсь.

август 14, 2014 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 276 отзывов

Здравствуйте.
Обычно научение происходит на личном примере — «делай как я». Пока это (личный пример, имею ввиду) — «мне не хочется секса, я перестала прихорашиваться, думаю о других мужчинах»...

Полагаю, мы смогли бы найти причину этого охлаждения (с Вашей стороны). Сейчас Вы убеждены, что нужно изменить мужа и все станет прекрасно. Но отношения строят двое, а муж к нам не обращался, по сему — можем предложить лишь помощь Вам. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

август 14, 2014 г.

Скилкова Ирина

5-й в Психологии

4.9 332 отзыва

Здравствуйте, Анна!
А как супруг относится к обращению за помощью к семейному психологу или к сексологу, поговорите с ним на эту тему и если он не будет против обратитесь к специалисту, вам непременно помогут изменить сложившуюся ситуацию. Если муж будет против, обратитесь к психологу сами, главное не идите путем разрушения, пока Вы двигаетесь именно в этом направление и оно опасно для брака. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

август 14, 2014 г.

Svetlana Vit

7-й в Психологии

4.9 297 отзывов

Научить можно только с помощью слов и собственного положительного примера. Сообщайте парню, чего Вы и каким образом хотите. Секс — это итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары. Если чувства немного угасли, оживите их сами. Разрушить отношения Вы можете вмиг и всегда успеете, а вот отрегулировать так, чтобы было комфортно обоим — это искусство, потренируйтесь, во всяком случае приобретёте жизненный опыт. Не ждите никогда от мужчин желаемых перемен в отношениях, поступков — добавьте сами в них всего, что недостаёт, чего так хочется, организуйте сами пространство и людей вокруг себя. Сами учитесь управлять отношениями, оживляйте их конкретными шагами- приятными прежде всего Вам, ну а потом уже ему, действиями, сюрпризами, мероприятиями. Дарите позитив, добро и оно к Вам обязательно вернётся. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Посмотрите что положительного есть в Вашем любимом, за что любите его-эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Обязательно поговорите ещё раз с мужчиной серьёзно, без лишних эмоций, упрёков, обвинений. Может в таком русле Вы с ним ни разу не разговаривали. Обозначьте свою позицию не с точки зрения оправдывающейся, а зрелой личности. Найдите слова, начните с того, насколько сильно он Вам дорог, любите его, но он тоже должен уважать Вас, прислушиваться к Вам это не просто Ваш принцип, но и здравый смысл. Предложите своё видение отношений. Проявляйте свои эмоции, говорите о желаниях — любимые люди должны быть всегда абсолютно уверены, что они для нас — безусловно самые лучшие, ценные, важные, необходимые, желанные, что всё наше внутреннее пространство ими заполнено. Не ждите, пока он сам поймёт, поменяет своё отношение к Вам, поведение, поступки — начните потихоньку сами улучшать пространство вокруг себя. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость опять же Вам, а может быть автоматически и ему. Начните перестраивать отношения, проявляйте инициативу, говорите о своих чувствах и желаниях, предлагайте сами то, чего хотите Вы, не ждите этого только от него, он откликнется на Ваши действия, ему тоже будет приятно узнать, как Вы на самом деле к нему относитесь, может и сам научится идти Вам навстречу, говорить и делать то, чего Вы от него ожидаете. Настройтесь на позитив и излучайте его-это трудно только сначала. Увидите, как хорошо жить в атмосфере радости, теплоты, добра. Хотите в себе разобраться — пишите в чат, всё конфиденциально. Удачи Вам, любви, спокойствия и благоразумия. За оценку ответа буду благодарна.

август 14, 2014 г.

Ответ понравился автору

ЛИДИЯ

1-й в

316 отзывов

Добрый вечер. Анечка, вы -умничка. Вам с мужем, в идеальном варианте, стоит обратиться к сертифицированному сексологу/семейному психологу.
Если вы хотите сами поговорить с мужем на эту серьезную и интимную тему, то соблюдайте ряд важных правил, которые советуют соблюдать семейные психологи, например:
*Определите цель разговора: расширение диапазона моделей сексуального поведения и ведите разговор именно в этом ключе.
*Определите место, в котором будет состояться разговор. Место позволяет «держит» собеседника в определенных рамках (например, в публичном месте или в постели и т.д.)
*Подберите для разговора верную тональность (уберите упреки, укоры, обвинения и т.д.)
*Пропишите полный сценарий предстоящего разговора, чтоб в нем была логика изложения и аргументация ваших желаний и т.д.
А пока вы можете воспользоваться идеями, предложенными, в этих статьях.
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti?
www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2?
www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3?
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.