Психология
Решено
Я эгоистка или мои желания нормальны? Как поставить окончательную точку и начать новые отношения или всё же есть шанс на то, что всё будет, как я хочу? - вопрос №1153466
Здравствуйте Мне 22 года, моему мч 30 (оба работаем, имеем в/о). Встречались 2 года, из этого времени я миллион раз пыталась прекратить эти отношения, но он меня не отпускал (разными способами). Пыталась общаться с другими мужчинами, но не могу сжечь мосты и начать новые отношения. Может, просто не те люди попадаются (я же не попробовала и не узнала). Основные проблемы, из-за которых я не могу связать с ним жизнь: Он необязательный, часто говорит и не делает что-то. Не строит конкретных планов на жизнь, у него сроки все довольно абстрактные. А я люблю ставить какие-то цели и достигать их в определенное время. Хочу знать, что у меня будет и когда. А он, если и строит какие-то планы, то не исполняет. Он всегда живет завтрашним днем, а я люблю жить сегодня. Завтра ведь может и не быть. Поэтому я хочу делать как можно больше всего и получать эмоции. А у него всё «потом», как-будто ему 15 лет.
Вопрос задан анонимно август 19, 2014 г.
-
Всего ответов: 3
-
может быть вы требовательны
ведь он тоже может быть требовательным и другой кто то тоже
вы хотите чтобы все было по вашему, но вступая в отношения, человек принимает позицию по нашему, мы, мы пара, мы так решили и т. д.
видимо здесь у вас обоих столкновение вы оба должны говорить мы. -
Здравствуйте. Думаю, что гармоничные отношения, ведущие к браку — это всегда совместные планы на будущее. Совместные планы, общие цели, совместная жизнь, совместные дети. А всё остальное, в большинстве случаев, не приводит людей к гармоничному союзу.
Но дело даже не в этом. Вот он такой. Не строит конкретных планов. Не ставит конкретных целей. Плывёт по течению. Пассивный, одним словом. К тому же любит вас совсем не так, как вы того желаете.
Так вот человека принимают таким как есть, его не переделывают. Он приходит в отношения со всеми своими достоинствами и недостатками. И если вы чего то в человеке категорически не приемлете, ничего у вас не получится. Надо реального человека любить, а не того, каким он мог бы стать потенциально, если бы немного поработал над собой. Здесь ключевой вопрос в том, что человек сам над собой работает, когда хочет. А вы можете только поощрять и стимулировать человека, потому что изменить и перевоспитать другого человека нельзя. А вы пытались это делать, наверняка.
Рекомендую вам, в себе разобраться прежде всего. Возможно, с помощью психолога. Действительно ли вы готовы его принимать, таким, какой он есть, или вы не сможете это делать. Кроме того, изучите литературу по вопросу созависимости в отношениях. Вам нужно увидеть собственные ошибки.Лучший ответ по мнению автора -
У Вас имеется страх повторения «родительского сценария». Именно он мешает (а вдруг не получится, вернее получится как у них). Для нейтрализации влияния сценарного поведения существует трназактный анализ. Обращайтесь, помогу.
Похожие вопросы