Психология
Решено
vip
Поведение ребенка после развода родителей - вопрос №115548
Что делать, если ребенок 7 лет отбивается от рук? не слушает ни меня (я отчим), ни маму. Кроме того, ребенок стал неадекватным в обществе и т.д. Знаю, что на него есть отрицательное влияние его папы, с которым видится раз в три месяца, т.к. тот проживает в другом городе. Кроме компьютерных игр и фильмов-ужастиков его папа ничего ему не смог дать
Дополнение автора от сентябрь 14, 2011 г., 09:41:54
Дело в том, что ребенок игнорирует не только меня, но и свою мать. В школе преподаватель уже заметил его, как вертлявого и непослушного (хотя пока там слушается). Сначала он и меня слушался. Теперь слушается только после повышения голоса. Особенно это усилилось после приезда его папы на три дня. У меня тоже есть сын, который проживает 50% у меня и 50% у своей мамы. Он на год старше, но он слушается, по крайней мере меня и мою жену
Дополнение автора от сентябрь 14, 2011 г., 10:22:26
А в том, что ребенок перестал слушать маму и в школе неслушник тоже я виноват? Понимаю, что развод — это стресс, но еще раз повторяю для «невидящих» (за что минус и поставил), живем уже год, проблемы начались после последнего приезда его папы. Это лишь говорит не о плохой политик с моей стороны или со стороны его мамы, а с дурного влияния его папы. Меня больше волнует отношения мальчика с его мамой. Я могу на это все глаза закрывать, что и делаю. Свой был бы сын, ремня давал бы. Мой меня слушает, я его не балую. он меня и любит и уважает и слушает не из-за боязни получить ремня. если Вы чего-то не дочитали, то перечитайте еще раз. Я хочу услышать совет, а не обвинения или причины. причины ясны: развод родителей, дурное влияние папы и его мамы (бабушки). Что делать нам? Смотреть спокойно, как он в школу не желает собираться, пока не крикнешь? давать ему играть в компьютер круглосуточно? Т.е. делать ребенка дебилом и он тогда до поры до времени будет слушаться???
Дополнение автора от сентябрь 14, 2011 г., 12:22:21
Всем спасибо за ответы. Вопрос не был полностью понят, т.к. всего в письме не раскроешь, но из всех ответов я подчерпнул нужное. Большое всем спасибо! Даже тому, кому минус поставил
Вопрос задан анонимно сентябрь 14, 2011 г.
-
Всего ответов: 14
-
Если ребенок 7-лет обивается от рук… от Ваших рук… — ослабьте хватку.
Отрицательное влияние папы — нивелируйте положительным своим влиянием. А лучше не влиянием, а ВНИМАНИЕМ.
Про фильмы ужастики — если административно запретить не сможете (а они влияют разрушительно на психику 7-летнего, да более старшего человека), проводите беседы о том, что это очень плохие фильмы, что в них показывается зло. Показывайте ребенку ДОБРЫЕ фильмы, организуйте совместный просмотр.
-
Час добрый!
Вам стоит признаться себе, что Вы в чужом ребёнке видите его отца, возникает здоровое чувство ревности… отсюда и мальчик отбивается от рук — он защищается.
Это нормально, не стоит вставать в позу и говорить, что я не такой, и ребёнок женщины от другого мужчины — мой родной.
Никогда чужой ребёнок не будет родным. Вы навсегда только его отчим, воспитатель. А малыш просто протестует против этой экспансии над ним. У него есть родной, кровный отец, не стоит рушить его, жизнь Вашей женщины, да и свою жизнь этой бессмысленной войной — соперничеством через малыша с его отцом.
Впрочем, это на уровне инстинкта, но человек свои инстинкты может осознавать и поняв их, принять, использовать в своих же интересах.
Да, это не просто. Но научиться возможно!
Помните, семейная жизнь — это диалог, длиною в жизнь.
С благопожеланием,
۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров
Интимно… о сокровенном Ψ
-
Доброе утро!
Развод родителей — это стресс для ребенка, надеюсь Вы это понимаете. Вы взяли в жены женщину, у которой есть сын, а у него — папа, не зависимо от того, нравится Вам влияние отца на сына или нет, Вам необходимо выстраивать отношения с мальчиком и на это потребуется не мало времени и такта. Никто не заставляет Вас любить пасынка, но относиться к нему с пониманием и уважением Вам надо научиться, если Вы хотите мира и покоя в семье. Для того, чтобы помочь Вам выстроить взаимоприемлемые отношения на первых порах, Вам следует обратиться к психологу, т.к. лучше изначально сделать это грамотно и правильно, чем потом пожинать плоды и исправлять собственные ошибки, а они могут быть малоприятными. Выберите эксперта, расскажите более подробно о происходящем и выработайте тактику в построении комфортных взаимоотношений со всеми членами Вашей семьи. Удачи Вам и разумных решений. Ирина.
Лучший ответ по мнению автора -
Жаль малыша, вслед за повышением голоса начнутся более жесткие меры воспитания...
Вы уже и тут противостоите тем, что вот, мол у меня с бывшей… а тут такой-сякой.
Дело не в ребёнке, а в обстановке, в которой ему приходится выживать. Именно выживать, а не жить.
Появится у Вашей бывшей жены мужчина, новый муж… там возникнут новые обстоятельства и вполне вероятно подобное, но уже с Вашим сыном.
Так, что решать свои проблемы отношения к чужому ребёнку — только Вам самому.
Придёт время и Вы поймёте о чём я тут Вам говорил.
Всего Вам доброго!
-
Лучшего ответа чем ответ Валерия Егорова — дать невозможно. Я Вас прошу просто прислушаться к нему, а возможно, если Вы действительно очень хотите исправить положение к лучшему, проконсультироваться именно у него.
-
Что ж… минус, так минус…
Жизнь то Ваша и жить её Вам самому. Уже новый брак, а проблемы в отношениях растут.
И Вы нашли самое слабое звено – малыша, вместо того, чтобы искать проблемы в себе и их разрешать.
-
В вашем сообщении, вы всю вину списываете на его родного отца. Вел ли он себя так до вашего появления? Возможно он не может принять вас, поэтому принимает бунтарские меры. Попробуйте разобраться в его интересах и принять их, посмотреть ужастики вместе с ним или поиграть в компьютерные игры, нужно проникнутся в его мир и пусть даже если вам не по духу его интересы, вы должны войти в доверие и тогда возможно он откроет вам ответы на ваши вопросы.
-
Здравствуйте! "… ребёнок перестал слушать маму и в школе непослушник тоже я виноват"? Вы виноваты лишь в том, что с разводом родителей мир ребёнка рухнул. Мы многого не знаем, как проходил развод, какие были отношения в семье, но то что ребёнок протестует против вас — это однозначно.
Постарайтесь в мальчике увидеть беззащитное существо, которому всего лишь семь лет от роду, теперь и вы в какой-то мере являетесь его наставником и учителем, наберитесь терпения — воспитание — это не единомоментный процесс, а капля за каплей, а вы пока лишь выбрали способ дрессировки и желание сломать более слабого. ПОКА это у вас получается, но дальше этот метод только ожесточит ребёнка.
Сколько времени вы уделяете мальчику? Устраиваете ли вы с ним совместные мероприятия? Может быть вместе посещаете спортивные секции? Сколько раз вы его хвалили или поощряли? Или вы больше его критикуете и наказываете?
А об отношении сына и мамы вы не волнуйтесь. Мама любит его безусловно, это её дитя!
И всё-таки как бы вы ни писали о своём сыне — это всего лишь ваше видение ситуации) А что на самом деле на сердце у него, вряд ли вы узнаете...
Попустительствовать, конечно, нельзя, но кричать — не выход, возможно, он этого и добивается, тем самым получая своеобразный реванш над вами! Сядьте с ним и скажите, что он уже взрослым человек и вы с мамой решили, что теперь вы не будете его контролировать и подгонять, будьте последовательны, разрешите ему собираться так, как он привык собираться, пусть он опоздает на урок, пусть ему сделает замечание учитель и т.д., возможно, так он научится брать ответственность за себя.
В компьютерные игры играйте вместе, устраивайте соревнования, но при этом договаривайтесь, что поиграете один час, а потом выходите из игры и за уроки).
И самое главное — вам надо понять глубину переживаний малыша, ведь принять вас сейчас — это прежде всего предать своего кровного отца. Не ставьте себе целью стать ему родным отцом, но стать мудрым наставником в ваших силах.
Вопрос о дисциплине не берите полностью в свои руки, это обязанность его кровных родителей. Вырабатывайте свои правила только на семейном совете и всегда оговаривайте — «мы с мамой решили, что...»
А маме надо чаще ласкать, быть более внимательной к малышу, уметь прощать и всегда подчёркивать, как он ей нужен, важен и дорог!
С уважением.
-
Семь лет — это уже сознательность, а не простое послушание под страхом наказания. И влиять может только более сознательный человек.
Виноват отец, с которым видится раз в три месяца? Виновата бабушка? Ребёнок неадекватен в обществе? И при этом Вы наказываете эксперта за толковый ответ, который Вам не подошёл? Я не имею права озвучивать, что видят в этом все или почти все эксперты.
С такими людьми, как Вы, поначалу настолько трудно и порой страшно, что хочется сдаться и улепетнуть подобру-поздорову или превратиться в миленькую поддакивалку. Надеюсь, что Вы решитесь прийти к тому, кто с Вами не согласен, и начнёте строить с нуля свои новые убеждения.
-
Что бы влиять, нужно устанавливать доверительные отношения. И сейчас проблема, в первую очередь у Вас, как их установить. Я знала семью, где приемная дочь приняла своего отчима, как родного отца, а к отцу было довольно прохладное отношение, хотя он ее пытался «баловать». Так что Вам нужно просто учиться этому. Читайте возрастную психологию, заходите в чат на консультацию или найдите психолога по месту жительства, будете решать возникающие вопросы. Разлучать с родным отцом ребенка Вы все равно не сможете, даже если он, как Вам кажется, плохо влияет на воспитание, а вот завоевать доверие и любовь ребенка, да, сможете, если проявите терпение, последовательность и любовь. Учитесь, и без всяких обид на психологов.
-
Мне интересен один момент: «в школу не желает собираться, пока не крикнешь». «Вертлявый» и «давать ему играть в компьютер круглосуточно».
Если оставить только это...
Показаться к нейропсихологу и услышать про гиперактивность. А потом искать, что делать именно с этим (фармакология не в счёт).
Я бы повозилась с ритмами и биоритмами. Есть конкретные техники. Дадут небольшие, но прочные результаты. Отшелушить вопросы о разводе, вине, влияниях и строгообязательном послушании и — за дело.
-
Что бы влиять, нужно устанавливать доверительные отношения. И сейчас проблема, в первую очередь у Вас, как их установить. Я знала семью, где приемная дочь приняла своего отчима, как родного отца, а к отцу было довольно прохладное отношение, хотя он ее пытался «баловать». Так что Вам нужно просто учиться этому. Читайте возрастную психологию, заходите в чат на консультацию или найдите психолога по месту жительства, будете решать возникающие вопросы. Разлучать с родным отцом ребенка Вы все равно не сможете, даже если он, как Вам кажется, плохо влияет на воспитание, а вот завоевать доверие и любовь ребенка, да, сможете, если проявите терпение, последовательность и любовь. Учитесь, и без всяких обид на психологов.
-
Маленькое дополнение о том, что такое любовь мальчика к ужастикам и играм (неважно, кто первый их ему показал, отец или кто-то ещё):
1) это уход от реальности, из того места, где он слабый, туда, где всемогущий;
2) это «приручение» своего страха: в реальной жизни сейчас мальчику ОЧЕНЬ СТРАШНО, но причина страха ему может быть не ясна (не обязательно, что он именно Вас боится!); в ужастиках причина страха наглядна, она есть, и вот малышу становится легче: часть страха он списывает на счёт монстров;
3) противостояние монстрам в страшилках — канал для сбрасывания агрессии; в реальной жизни мальчик подавляет растущую вполне мужскую уже агрессию против сильнейшего врага-соперника (пока, да, этот враг — Вы: Вы уничтожили его папу, как он думает, и завладели мамой, которая — собственно, даже не папина была, а его «личная собственность»).
Будьте осторожны, не будите этого зверя: «молодой лев» через 10 лет вполне вырастет (а Вам сколько тогда будет, «дедушка»? :).
-
Доброй ночи. И немного морали. Уже вам, такому «белому и пушистому» папе и отчиму. Скажите, уважаемый, если проблема с пасынком для вас не формальная, а реальная, то почему вы ее вынесли на обсуждение в общий режим или не обратились в чат, например, к Ирине (ее ответ вы признали лучшим)? Вы не захотели потратиться? В вашем «Большое всем спасибо» так и сквозит раздражение, обида и досада на всех ответивших вам экспертов, которые анализировали вашу ситуацию с позиций своих знаний, компетентностей и опыта.
На мой взгляд, вам надо остановиться и перестать сравнивать себя, любимого с папой мальчика. Каким бы он не был — он родной отец для ребенка и это факт. и родным останется навсегда. И других родителей нам жизнь не дает. кстати, точно такой же как и вы для своего ребенка. Кстати, такое поведение мальчика может быть и формой протеста против того, что и вы и мама говорите об отце мальчика, видимо, в его присутствии и не очень лестно.
Так что наберитесь терпения и уважения к другому человеку, и мудрости. И помните: не бывает однозначно плохих и хороших людей. Для кого -то мы хороши, для кого -то не очень. Мы все разные. Лидия.
Похожие вопросы