мне 26 лет. Больше года назад я развелась с мужем, вместе были 4 года, брак по любви, сыну сейчас 3 года. Инициатором.. - вопрос №1171732

развода была я по многим причинам, которые уже не имеют особой значимости. О разводе с мужем я не жалею. Я сразу встретила человека, ровесника, который сам проявил ко мне большой интерес, и его не напугало что у меня ребенок, он был готов его растить по его словам, мы прожили год… я очень полюбила этого человека, мечтали вместе о будущем и семье, доме, я все делала для нас, отношения с его семьей очень хорошие, много общих друзей… Ребенком занимался полноценно, вместе отдыхали, и гуляли и проводили семейные вечера… Я верила в счастливое будущее с ним, я была счастлива что после неудачного брака, я встретила того, с кем хочу прожить жизнь… Но что то в нем повернулось, я стала чувствовать холод, и потерю интереса ко мне, не в плане секса, а в плане остального… Он начал часто говорить что сомневается вообще надо ли ему все это… Он не стал проявлять инициативу не в чем, несколько раз выгонял меня из дома, на время чтобы побыть одному и разобраться в чувствах… но потом спустя несколько дней писал и звал обратно, говорил что любит и не может без меня… и так продолжалось несколько месяцев… Я верила что все будет хорошо, что это просто кризис сомнений какой то его… помогала во всем, поддерживала даже когда отворачивался… И в один такой день он пришел и сказал что решил окончательно что мы вместе не будем, что все кончено, что он понял что не готов растить моего сына, (у него не простой характер в связи с травмами после родов), он сказал что это не главная причина, так же дело во мне, сказал что хочет других отношений, без детей, и больше свободы… итд.конкретной причины не назвал, сказал остыли чувства… Хотя весь год говорил что счастлив, и я видела это, у нас столько общего, столько было всего в плане отношений… у меня как будто рухнул весь мир… прошел месяц, а я не могу прийти в себя… Я как будто умираю и морально и физически. Понимаю что это не нормально, что это привычка или тяга к человеку… Но не могу его забыть, каждый день и час думаю о нем, безумно скучаю, представить страшно его с другой… мне кажется я не выдержу этого… Вся моя жизнь перевернулась, теперь мне приходится жить с мамой, трудности с работой, никак не могу устроится, нет мест там куда пытаюсь попасть уже пол года, начала курить, от этого энергии еще меньше, но не могу по другому, я красивая девушка, но гублю себя, морально мне настолько плохо, что я просыпаясь по утрам не знаю куда себя деть от всех этих мыслей и этой жизни… Я совершенно себя не люблю, самооценка после того как он ушел, просто ниже некуда… У меня пропало все, инстинкт самосохранения….любовь к себя… гордость… смысл жизни… ничего нет. Все серо и тоскливо, напоминает черную яму в которую я падаю и падаю… Я до сих пор не могу поверить, что он это сделал, чувствую что предали, не могу смириться… Все что теперь у меня есть это гиперактивный ребенок с проблемами с психикой, трудное материальное положение, и отсутствие интереса ко всему… В соц. сетях постоянно пишут друзья, знакомые, но не радует и не отвлекает ничего… Мужчины которые проявляют хоть малейший интерес не привлекают ничем, даже отторгают… Я очень хочу счастья, хочу семью, никаких звезд с неба мне не нужно… Но я не представляю жизнь и счастье без него… Несмотря на все плохое что он сделал, я так же его люблю и кажется что с каждым днем все только сильнее. Эта ужасная боль… когда скучаешь по нему, а не можешь просто увидеть дома, просыпаешься и понимаешь всю эту реальность и жалеешь что вообще проснулся… С одной стороны держусь ради ребенка, я же мать, и я у него одна… а с другой стороны и ребенок держит в таком состоянии, не могу отвлечься где то или заняться полностью собой и карьерой например, ведь приходится сидеть дома с сыном. естественно это желанный ребенок, и рожден по любви, никто ведь не мог предугадать что все так получится. Когда в семье трое, и смысла больше во всем. А когда одна с ребенком, порой не понимаешь, зачем это все нужно… Одно на другое навалилось и кажется беспросветно… Единственный нюанс- мы видаемся с ним иногда...1-2 раза в неделю… как любовники и друзья… это может быть разговоры, фильмы, и ночь вдвоем, а утром я ухожу… для него это просто секс, а для меня соломинка за которую держусь. Не знаю, хочу ли я вернуть эти отношения, ведь доверия уже не будет никакого с моей стороны и всегда буду чувствовать себя ущербной рядом с ним после такого. Но когда я с ним… на душе спокойно… мне так спокойно и уютно ни с одним человеком никогда не было… И вот когда я не выдерживаю уже от одиночества и всей этой серой новой жизни, я встречаюсь с ним… и чувствую себя снова собой… снова яркой, веселой, желанием жить, энергия находится на все, когда он рядом… Но повторяюсь, для него это просто интим, не равнозначный конечно как с кем то другим, но все же… У него интересная насыщенная жизнь, он занимается спортом, музыкой, живет один, есть любимая работа и коллектив, любящие родители… Ему не до меня, он быстро все забыл и готов к новой интересной жизни, девушкам и любви… Когда мы встретились, я чувствовала себя на много ступеней выше его, а теперь мне кажется что он на вершине всего. а я где то у подножья… Мне неинтересен никто… и ничто… Едва ли находятся силы включить комп. Я сильно похудела, лицо как будто на похоронах каждый день… Правильно говорят что расставание- это маленькая смерть- но как быть, если тот кто «умер», живет рядом и не выходит из головы у тебя никуда. Уехать куда то мне не вариант, ребенок ходит в спец. садик развития, да и финансы не позволяют этого. Мало того, даже в своем городе где друзья и все знакомые, мне одиноко как в могиле… что же будет в другом городе… Я устала начинать все заново, у меня НЕТ сил, уже даже кажется нет желания… Я не знаю кого попросить о помощи, чья помощь будет правильной… все говорят время лечит… но это не про меня….я однолюб по сути своей… и могу годами думать о человеке. Даже если не хочу этого. Его мама мне звонит часто, волнуется. поддерживает, про ребенка все спрашивает… все были в шоке от его решения… В общем, все у него замечательно, и еще совсем недавно самый близкий и родной теперь так безразличен ко мне, что я до сих пор не могу поверить что это все не сон. Помогите советом… Я потеряла себя… он ушел и вместе с собой унес мое счастье… Я забыла и не придаю значения понятию самодостаточность и любовь к себе… мне по большому счету… стало плевать на все… Я знаю, что по взмаху волшебной палочки ничего не произойдет само, но даже начиная с чего то… хватает меня на день… а потом снова ОН ОН ОН… Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ… Я НЕ УЗНАЮ СЕБЯ… друзья не узнают… была сильной, веселой, яркой, неунывающей… а теперь тряпка… и в отношениях с ним я была мягкой и понимающей, уважала его во всем, в отличие от предыдущих где больше доминировала… я в любом случае благодарна судьбе что встретила такого человека, но как жить дальше без него я не знаю, как осознать и принять и жить СПОКОЙНО И счастливо зная что его не будет рядом… Вся моя жизнь сегодняшняя это тихая паника, постоянная тревога, холод, серость, слезы и фальшивая улыбка окружающим…

сентябрь 7, 2014 г.