Психология

Муж перестал видеть во мне женщину - вопрос №118365

Здравствуйте! Мне 20 лет, мужу 28. Живём вместе чуть более полутора лет. Где-то полгода назад у меня упало либидо. Я принимала Ок. Сейчас не принимаю таблетки. Но за первый год муж расслабился и перестал удовлетворять меня в сексе. Из-за этого начались проблемы. Было много откровенных разговоров на эту тему, я даже в подробностях описала что делать, чтобы меня разогреть. Онговорит, что всё понимает, но этого хватает на 1 раз. Сейчас ситуация критическая — он устроился на работу и бросает курить. Стал очень груб и раздражителен. Плюс ко всему, у него скорее всего проблемы с простатой, но денег на врачей пока нет. Со мной обращается как с младшей сестрой — совершенно не видит во мне женщину и не может сказать, почему. Я за собой слежу, стараюсь лишний раз его не напрягать. Муж на пределе — говорит, что ему нужна женщина, а мои просьбы о пятиминутной прелюдии воспринимает в штыки и говорит «ну неужели так сложно дать». Из-за этого в последнее время он предпочитает мастурбацию сексу. Близость случается 1-2 раза в месяц и длится не болеее 5 минут. В откровенных разговорах об отношениях, говорит что любит меня, не хочет расходиться, но что я ребёнок и он меня уже почти не хочет. В общении с друзьями он весел и очень часто упоминает о том, что я ему не даю. Но только вот он и сам не просит. К тому же он начал увлекаться другими женщинами, но пока не изменял, о чём честно мне рассказал. Оно и понятно, что на стороне всё хорошо, без проблем и бытовухи. Но он не может мне ответить, чего он от меня хочет. Я уже не знаю, что можно сделать в данной ситуации, ибо варианты со сменой причёски, романтическими сюрпризами, сексуальным бельём уже исчерпаны и не дают никаких результатов. Подскажите пожалуйста, как правильно себя повести.

Дополнение автора от сентябрь 22, 2011 г., 22:44:26

Светлана Николаевна, вывод о том, что у меня проблемы с либидо сделан на основе того, что других мужчин я тоже не хочу, а так же не возникает совершенно никакого спонтанного сексуального желания.
Игорь, я знаю, что нравится моему мужу в сексе — минет без какого-либо продолжения и быстрый секс без каких либо поцелуев и поглаживаний, которые он считает лишними ибо ласки всего, кроме члена не любит, то есть сразу вставил-кончил-вынул. Первый год наших отношений я делала всё так, как ему нравится, и всё было замечательно, но самой-то тоже хочется получать удовольствие, а притворяться не считаю правильным.
Галина, о моём отношении к мужу: я люблю его и ради того, чтобы быть вместе, оставила родных и друзей, чтобы строить совместное будущее, рожать и растить детей и т.д. Однако эта проблема в его отношении ко мне сейчас стоит очень остро. В остальном мы прекрасно понимаем друг друга, но живём как брат с сестрой. Он категорически против помощи психолога и сексолога. Но с этой проблемой справиться мы пока не можем, хотя я делаю всё, что от меня зависит.

Tetra91 сентябрь 22, 2011 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 7

Светлана Николаевна

48-й в Психологии

5.0 15 отзывов

Намекнуть мужу, что заведёте любовника, если не подействует, действительно завести, чтобы выяснить, действительно ли это У ВАС «упало либидо». И в любом случае мужа — к урологу.

сентябрь 22, 2011 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Онлайн

Здравствуйте Уважаемая.

Вы так подробно «объяснили» чего ВЫ хотите, «инструктируете», как именно ЭТО должно происходить… А Вы поинтересовались, что ОН ХОЧЕТ? Сексуальные отношения (описанные Вами в письме) очень напоминают диктат. Немудрено, что он предпочитает мастурбировать.

Для начала — научитесь просто слышать друг друга, узнайте о сексуальных предпочтениях партнера. Перестаньте «винить» только его в совместных проблемах. И что это за фраза: "муж расслабился и перестал удовлетворять меня в сексе" (разве, чтобы Вас удовлетворить, он должен(?) напрягаться?). А Вы что предпринимаете для того, чтобы удовлетворить мужа (удовлетворить а не пытаться воспроизвести избитые шаблоны, вроде смены прически и белья)?

Сексуальная гармония — это путь двоих… Хотите личного общения — заходите в чат. Вот мои статьи на эту тему:http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_7006.html

http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_1956.html

http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_1306.html

сентябрь 22, 2011 г.

Скилкова Ирина

5-й в Психологии

4.9 332 отзыва

Добрый вечер!

Вам необходимо встретиться и поработать с психологом, т.к. в режиме вопрос-ответ невозможно Вас научить, как правильно вести себя с супругом, и как правильно строит с ним отношения, чтобы он сам желал доставить Вам удовольствие, а не делал это по указке "я в подробностях описала что делать, чтобы меня разогреть", а то посмотрите на него, совсем обнаглел "расслабился и перестал удовлетворять меня в сексе". Удачи Вам и мудрости. Ирина.

сентябрь 22, 2011 г.

Тимофеева Галина Анатольевна

60-й в Психологии

4.9 27 отзывов

Здравствуйте! Пожалуйста, прежде всего разберитесь со своим чувством к мужу. С этого следует начать, потому, что в течении всего Вашего письма не видно ничего из Вашего отношения к нему, кроме как некого агрегата по сексудовлетворению, причем с подробной инструкцией( кстати, и себя тоже).

Вы ничего не сказали о Вашем желании в отношении того, для чего Вам нужна семья. Это обязательно следует прояснить, т.к. возможно, отсюда и происходят данные Ваши проблемы.

Так же могу сказать, что Вы правильно заметили снижение либидо от приема таблеток. Это скорее всего повлияло, но сейчас нужно смотреть в корень, проблема находится глубже. Вы должны понять, что отношения мужчины и женщины крепнут не на одном сексе, а прежде всего на умении понять и принять близкого человека. Вы же сейчас, похоже, стремитесь отдалиться от него и этот путь ведет только к одному исходу, о котором Вы и сами можете догадаться.

С уважением!

сентябрь 22, 2011 г.

Марина Анатольевна Лунёва (Ярославль)

170-й в Психологии

4.5 6 отзывов

Здравствуйте.

Любовь без уважения недолговечна и непостоянна. Уважение основа любых отношений любовных, дружеских, деловых.

сентябрь 22, 2011 г.

Ведрус

100-й в Психологии

4.6 41 отзыв

Здравствуйте! У вас все время сквозит в описании, что во всем виноват муж, " проблема в его отношении ко мне " «он категорически против помощи психолога „ а вот я все делаю и я во всем хорошая. Увы, но так не бывает -поймите везде закон зеркал. Он известен давно -то что вам не нравится в партнере и то что происходит, это всего лишь ваше отражение в нем как в зеркале. Т.е проблема мужем вашим только высвечивается, но это высвечивается ваша часть и ваша сторона. Поэтому разбираться во всем нужно именно вам, чтобы понять хотя бы для себя какая ваша часть так себя проявляет.Поэтому не валите все на мужа, а наоборот скажите ему спасибо, что помогает понять себя и свою проблему и обращайтесь к психологу прежде всего вы сами .

сентябрь 23, 2011 г.