Психология
Помогите пожалуйста!!!!!! - вопрос №12552
Стыдно, стыдно писать! Всегда была человеком сильным, сама себе и доктор и психолог, а теперь тону в безысходности и как быть не знаю. Многие меня осудят, но все мы не без греха… С мужем мы вместе уже 6 лет, из них 3 года вместе жили и уже чуть больше года в законном браке. Мужа я ценю, уважаю.Отношения у нас хорошие,
Дополнение автора от август 10, 2009 г., 16:47:11
Мужа бросать и в мыслях нет.Конечно семья важнее! 6 лет тепла и счастья, не стоит одного безумия. Я все это понимаю...Соглашусь, если бы секс все таки был, может быть я бы и успокоилась...но есть обратная сторона медали... может же и наоборот быть, и плюс угрызения совести это гораздо хуже чем сейчас. Я плохо сплю, засыпаю только к утру, когда организм сам выключается и мне все время снится этот мужчина! Снится, что я бью кулаками в стекло, а он за ним, а потом исчезает.Я ищу его, ношусь по каким то домам, спрашиваю у людей. И во сне я знаю, что он меня любит! И когда я просыпаюсь я испытываю тоже чувство. Допустим мысли я могу контролировать, но как избавиться от снов?
Дополнение автора от август 11, 2009 г., 01:47:56
Уважаемая, iskorka, вы не внимательно истолковали мое сообщение, или я не правильно выразила происходящее. Во первых я не ищу вдохновение в "безумных интрижках", иногда и увиденного рассвета вполне достаточно для вдохновения. Я имела ввиду, то что раньше у меня был флирт(не более того), что бы как то выбираться из серой рутины... На счет с чего взяла что нравлюсь...Согласитесь, если бы ему нужно было мимолетное увлечение, просил бы он меня развестись, ему бы было это только на руку. Он хочет отношений(с его слов). Я не пишу здесь для того чтоб получить одобрение на измену, то что я сейчас переживаю, тому мужчине не известно. Я наоборот отталкиваю его, но делать это не просто... А на счет вины перед мужем... Виноватой я себя не чувствую, я еще ничего плохого не сделала. А то что влюбилась...разве человека можно осудить за чувства? Мы же не выбираем, где, когда и в кого влюбиться. Это жизнь! Гарантий нет никаких, может мой муж тоже кого нибудь полюбит другую и уйдет. И я не осужу его за это. Можно осудить за воровство, за убийство, но любовь не преступление.
Вопрос задан анонимно август 10, 2009 г.
-
Всего ответов: 14
-
Любовь и страсть - суть разные вещи. Ваша горячка от невозможности сделать то, что очень хочется - предположим, вам бы запретили видеться с вашим мужем, и реакция повторилась бы. Подозреваю, что если вы добьетесь чего хотите, напряжение спадет. Мужу конечно ничего рассказывать нельзя - это ваш груз и вам его нести. На него перекладывать не стоит. Может это не педагогично, но просто представьте себе, как если бы вы уже переспали с этим мужчиной? Что изменилось бы в вашей жизни? В вас самой? Что бы вы стали делать дальше? Посмотрите, действительно ли это такой важный момент, что ради него стоит себя угентать? Кстати, для повышения тонуса в интимной жизни с мужем, если вы когда-то его вообще хотели, может помочь недолгая разлука по уважительной причине (отпуск, поездка к маме и т.д.) Возможно это невероятно, но ваш муж тоже может быть неиссякаемым источником вдохновения. Только нужно сменить угол и точку зрения. Если вы сама себе психолог, вы сможете сделать это самостоятельно, если не получится - обращайтесь к экспертам на сайте! :)
-
...есть творчество, которое стимулируется саморефлексией (внутренней работой) ... а есть рефлексией на внешние события (таких художников подавляющее большинство)...понятно кто ты... ...близкие либо понимают такую натуру, либо нет...чаще ессно НЕТ ...поиграйте в кошки-мышки с судьбой...и посмотрите что получится...
-
Вот и держитесь дальше, если дорога семья: муж - отдельно, вдохновение для творчества -отдельно. Осмелюсь предположить, что пока это еще не любовь, а хотя и очень сильная, но влюбленность. Так что это пройдет - просто нужно "переждать бурю". Берегите семью - она важнее.
-
Расставьте приоритеты и проблема решится. А так конечно долго Вы не выдержите. Жизнь нам специально ставит задачи для того, чтобы мы их решали, а не уходили от проблем. Удачи!
-
Здравы будьте! Попробуйте, как психолог, позадавать себе такие вопросы: - что я испытываю к мужу? - что я испытываю к новому мужчине? - чем отличается моё отношение в том и в другом случае? - что, какие отношения для меня ценнее? (не для головы ценнее, а для сердца, как вы это чувствуете. Представьте, что вы отказались от одного...что будет, как вы себя чувствуете? Потом - от другого...Посравнивайте ваши внутренние ощущения от потери и от приобретения.) - нужна ли мне семья? Если "да", то зачем? - могу ли я с новым мужчиной достичь того же, что есть у меня с мужем? - могу ли я с мужем иметь такие же отношения. как с новым мужчиной (в принципе, хотела бы я, чтобы это у меня так было)? - как я буду чувствовать себя, если я позволю себе удовлетворить свою страсть? (+ и - ) - что случится после того, как я позволю себе удовлетворить свою страсть? (+ и - ).Почему именно это? - что случится, если я не позволю себе удовлетворить свою страсть? (+ и - ). Почему именно это? - какая жизнь у меня будет после этого? - готова ли я к этим последствиям? Поразмышляв настолько спокойно, насколько вы сейчас в состоянии спокойно рассуждать, примите решение. По поводу вашего состояния сейчас, замечу, что оно вызывается не только и не столько неутоленной страстью, но и вашим состоянием неопределенности. Вы стараетесь реализовывать две противоположные друг другу деятельности (вы и с мужем остаётесь , и к новому мужчине идёте), а на это уходит много сил. Определитесь с выбором и реализуйте его последовательно. Если вы решите удовлетворить свою страсть, то не факт, что ваша семья распадется, может быть как раз ваши отношения с новым мужчиной на этом закончатся...но кто знает? Это решать вам... Если вы однозначно остаётесь с мужем, то полезнее будет не только прекратить всякое общение с новым мужчиной (что вы уже сделали), но исключить даже гипотетическую возможность этого,не ждать этого и не мечтать об этом, и при этом (важно!) не давить в себе ваше чувство,полезнее позволить себе его испытывать (без надежды на реализацию, просто осознавая его и отдавая в себе отчет в нем), тогда скоро оно дойдёт до своего пика неутоленности и погаснет само собой. Выражаясь психологически - ваша потребность в новом мужчине изживётся. Это процесс болезненный (вы его сейчас и испытываете) и не одного дня, но доведенный до конца, он прибавляет и сил, и ума, и радости. И вы, конечно же, выживите, и станете еще счастливее и мудрее :).
-
а сны выполняют защитную функцию - ввиду того, что наяву желание выполнить не удается, а оно довольно сильно и активно нервирует психику, ваше подсознательное выполняет ваше желание во сне - вы знаете, что он любит вас. Возможно вам присниться и секс с ним, а то, что вам сниться, что вы его видите и он исчезает, показывает, что вы правда хотите то, чего не можете получить и от этого хотите еще сильнее. Совесть будет мучать? А вот с ней надо поработать - это вцелом и не совесть вообще, а маленький эгоистичный ребенок, который желает покаяться и снять с себя вину, сообщив о содеянном взрослому. Совесть она не дает делать то, что может навредить и при этом не мучает, а успокаивает. Тем более - может этот мужчина не так хорош в сексе как вы себе предствили... Может он разочарует вас. Подумайте об этом. Стоит это мучений и недоеданий?
-
Здравствуйте.Такая страсть может быть очень разрушительной, если Вы усилием воли не начнете вырывать из сознания мысли об этом мужчине-последствия могут быть очень печальными.Пока легкие невротические реакции, а там и до психосоматики недалеко. В такой горячке можно и пропустить момент невозврата. Поэтому нужно постараться наполнить жизнь приятными впечатлениями, начать новое интересное дело, написать портрет мужа в образе любимого литературного героя, да мало ли что еще можно придумать. А время все расставит по своим местам.Кстати, сны можно использовать с пользой.Как источник вдохновения.С рокировкой , конечно.
-
Предполагаю цикличность происходящего с Вами, но раз от раза дозу эмоций приходиться увеличивать что бы чувствовать остроту жизни... В Вашей беде готов помочь, есть ли у Вас тот кого Вы любите и всегда взаимно? если нет... то пишите... вопрос у Вас сложный и корнями уходящий в экзистенциальную составляющую, с ней и будем работать...
-
Бери лучшую подругу, но не мужа и марш на море... Найди хорошего инструктора по дайвингу и 2-3 недели заставь себя не вылезать из воды. Все как рукой снимет, а заодно выспишься и поправишься. УДАЧИ!
-
Ничего необычного нет: искушения сатаны и похоть плоти. Все мы через это проходим. Поэтому Иисус Христос сказал: " Бодрствуйте и молитесь, что бы не впасть в искушение, ибо дух бодр, а плоть немощна." А там вам принимать решение, а то меня опять обвинят в религиозной пропаганде и забанят.
-
Propovednik Еще раз предупреждаю! Если Вы поговорите с женщиной в чате и окажктесь одной конфессии, то можете писать здесь все, на что Вас Господь сподвигнет. Но я потребую доказательств (чат)
-
Но вы же сами себе уже ответили: муж для вас "самый близкий и родной " человек. Представьте себе хоть на минуту его боль, если он все узнает. Каково бы было вам, окажись вы на его месте? Да и с чего вы взяли, что нравитесь тому - другому также сильно, как и он вам? Может, вы для него вообще очередной эпизод в жизни, и все. Вы сказали, что живете эмоциями, чтобы творить, вы художник. Но почему бы вам не поискать эти эмоции не в бездумной интрижке (что проще всего), а в чем-то другом. Например, родите ребенка: шквал эмоций, море счастья! Тем более мужа любите... Тот роман - он пройдет, прогорит. Может, что-то создадите под впечатлением, а может наоборот:и искусство забросите, и себя изведете в конец. Конечно, советы давать легче, но... Может, хоть что-то вам поможет! Счастья вам! А на счет еды: если нормальная "не лезет", ешьте хотя бы то, что любите больше всего!))) p.s.Если так сложится, что мужу измените, но все же решите с ним остаться, никогда ни при каких обстоятельствах мужу не рассказывайте: это ваша вина, вы ее и несите до конца, а близкого человека берегите от этой грязи
-
Здравствуйте! Я внимательно прочла все ваши сообщения, в принципе ситуация ясна... Но есть несколько вопросов: Вы с мужем не так долго в браке, всего год...Я не беру в расчет отношения до свадьбы, потому как вы пишете о рутине, которая вас накрыла после свадьбы. Вы - семья, трудности надо преодолевать вместе, почему бы вам с мужем не "раскрасить" серые будни общими усилиями? Вы думаете, что только вас не устраивают проблемы быта, может ваш муж тоже хочет что-то изменить в ваших отношениях, вдохнуть в них новую жизнь? Вы говорили с ним честно, или предпочитаете страдать молча, вам удобнее думать, что это только ваш "крест" и переживать должны только вы? Но ведь вы одна семейные проблемы не решите, здесь нужен комплексный подход. А ваш муж похоже и не подозревает, что что-то не так, и если вдруг измена будет, то будет она для него полной неожиданностью, и от этого ему будет только хуже. Ваши сны просто помогают вам пережить ваши страдания, вашу тягу к тому мужчине, это чувство просто находит выход из вашего подсознания, и это нормально, это просто надо пережить, перетерпеть, не делайте ошибок, о которых будете жалеть впоследствии. Вы творческий человек, живете эмоциями, но попробуйте хоть на миг остановиться и подумать над жизнью, над собой, что-то переосмыслить, ведь потом такой возможности не будет. Любой флирт на стороне рано или поздно приводит к измене, вы на себе это почувствовали, но и отказаться от этого не можете, я вас понимаю, я тоже в какой-то мере творческий человек, но раз вы не остались свободным, вольным художником, а выбрали долгие отношения и семью, то стоит понимать, что семья это серьезно, это как кусок глины, из которого можно слепить что угодно, и если подойти с душой, с умением, то получится произведение искусства, а если нет, то рискуешь сделать такое уродство, что только и останется на помойку выбросить. Знаете, вам нужны сильные чувства, чтобы творить, и где гарантия, что после секса с тем мужчиной, вы опять не впадете состояние рутины? Радуйтесь этому моменту страсти, пишите, может в этом периоде вы напишете самые лучшие свои картины в жизни. Страсть быстро угасает, а если это любовь, то надо радоваться этому чувству, радоваться тому, что можете любить, и не важно, рядом этот человек, или далеко, это ведь такой всплеск эмоций, разве вы не этого хотели? Простите, если что-то в моем ответе показалось вам смешным, просто когда пишу на эмоциях, не могу избавиться от некой детской непосредственности, которая мне присуща, надеюсь что-то из моего ответа вам поможет, будьте счастливы и делайте окружающих счастливыми!!!
-
Уважаемый автор письма (извините, не знаю, как вас зовут), если нечаянно вас обидела своим ответом, простите. Я лишь сужу с ваших слов, не зная ситуации На выражение про "безумные интрижки" не обижайтесь, я вовсе не имела в виду, что вы в поисках вдохновения только ими и занимаетесь, просто подобрала неудачную фразу (за что и извиняюсь). Могу лишь сказать, что жизненный путь длинен, и этот мужчина , скорее всего, не единственное ваше искушение.Даст ли он вам ощущуение полета, или наоборот, сбросит в пропасть, никто не знает. Выбирать вам. Я, конечно, за семью. Но, вообще-то, слушайте свое сердце (жить с нелюбиым тоже большая мука) Терпения вам и Счастья!)))
-
Всем огромное спасибо, за то что не остались равнодушными к моей проблеме. Все по своему правы и оказали хорошую помощь и поддержку. От всей души желаю вам счастья, духовного равновесия и поменьше огорчений в жизни. С благодарностью и уважением. Мария.
Похожие вопросы
Здравствуйте.Что делать если муж ведет любовную переписку с другой женщиной.Звонит и пишет ей тайно.После нашего скандала обещал перестать.Но так все и продолжает.Это длится уже 5 месяцев.
апрель 28, 2014 г.
Решено
Уважаемые психологи,скажи,пожалуйста,мой мужчина говорит,что обожает...
декабрь 27, 2012 г.