Психология
Мне 31 год,есть сын от первого брака.Год назад вышла замуж.Пока встречались,все было хорошо,а потом отношения зашли в тупик.Муж не обращал на меня... - вопрос №1293168
внимания и не общался с сыном.Когда я забеременела, муж сказал, что не хочет ребенка, хотя до этого говорил, что хочет.Сделала аборт, были осложнения-лечилась.В это время нашла переписку мужа с другой женщиной, они обсуждали меня и сына.Было больно, будто внутри все вырвали.Я ушла к другому мужчине, который почему-то позвонил мне именно в тот момент, когда все это случилось, выслушал.После мой муж сказал, что хочет вернуть все назад и мы решили попробовать.Но ничего не получается-муж упрекает и оскорбляет меня, плачу каждый день.Я поступила подло, необдуманно-очень об этом жалею, я виновата перед мужем.Я забеременела, но ребенка потеряла, замкнутый круг.Помогите мне, пожалуйста
Вопрос задан анонимно декабрь 13, 2014 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте, Светлана. Пока встречались, все было хорошо, а потом отношения зашли в тупик. Что произошло потом, почему отношения зашли в тупик? В этом, т.е. в причинах и нужно разобраться и проработать их. Кроме того, нужно также прояснить причины разрыва первого брака, не повторяется ли тот же сценарий в отношениях. Проанализировав и проработав эти вопросы, сменив модель поведения и сценарий отношений, Вы и выйдите из этого замкнутого круга. Обращайтесь.
-
Измена не бывает случайной, загляните СЮДА Оскорбления мужа стоит ли терпеть? Уходите от комплекса жертвы. Работа с психологом — Вам в помощь!
-
А у меня вопрос: вы в чем подло поступили? В том, что ушли от мужчины, который не хотел ребенка, который общался с другой женщиной, при этом плохо отзываясь о вас и о вашем ребенке?
-
Здравствуйте! Вероятно Ваш муж перестал обращать на Вас внимание и не хотел рождения совместного ребенка из-за того, что увлекся другой женщиной. Когда же Вы нашли другого и ушли к нему, это задело мужа, сработал такой психологический эффект собственничества и желания доказать себе свое превосходство, поэтому он стал добиваться Вас снова-возвращать назад. После Вы вернулись-он чувствует себя победителем. Но ошибки, совершенные не только по Вашей вине, но и по его личному желанию (аборт), ему проще и легче переложить на Вас, обвиняя и оскорбляя Вас. Человек манипулирует Вами, вызывает у Вас чувство вины. Вам необходимо перестать винить себя. В том, что произошло лежит множество причин и обстоятельств, и не только Вы одна принимали решение. Не позволяйте манипулировать собой, так будет только хуже. Вам необходимо серьезно поговорить с мужем и донести до него, что если он хочет снова построить счастливую семью, наладить хорошие отношения, ему надо прекратить искать виновных, надо отпустить прошлые обиды и начать жить с чистого листа. Удачи Вам, взаимопонимания, терпения и любви!
-
Здравствуйте.Вам себя винить не в чем и это факт.Вы стараетесь построить и устроить свою жизнь так, чтобы было хорошо Вам и Вашему сыну.А мужчине Вашему позор, обсуждать свою женщину и ее сына за спиной-неизвестно с кем! Уверяю Вас, Вы достойны лучшего, настоящего мужчины! Такой Вам просто не нужен! Удачи Вам
-
Милая девушка, можно найти выход из казалось бы замкнутого круга, выход есть всегда! Первое, что необходимо Вам сделать- изменить настрой жертвы на энергию счастья)))Прекратите себя обвинять во всем — это Вас разрушает…
В любой ситуации ищите плюсы… с радостью Вам в этом помогу)))Удачи! -
У Вас синдром жертвы, это во-первых. Во вторых огромное чувство вины: перед мужем, перед сыном, за аборт.
После аборта у Вас включилось «самонаказание», которое Вас разрушает.
Но началось всё ещё примерно год назад, когда начали жить вместе и что-то случилось, после чего муж поменялся.
Выход:
1. Найти причину испорченных отношений
2. Работать с травмой после аборта
3. Работать с чувством вины и жертвенностью
4. Работать со страхами
5. Поднимать самооценку.
Обращайтесь, готова помочь. -
Вы ушли к другому мужчине не случайно, позвонил он и появился в Вашей жизни как раз вовремя. Всё происходит с человеком именно тогда, когда нужно, в своё время; мысли, решения, информация, события и люди приходят именно тогда, когда мы готовы их принять, осознать, начать действовать.Вы открылись навстречу, впустили в своё сердце нового мужчину потому что там было много места, пустовавшего без радостных эмоций, удовлетворения от жизни, тепла и нежности от мужа, Вы были готовы к тому, чтобы эту пустоту заполнить. И конечно же обвинять себя — это совершенно деструктивный подход, ни к чему хорошему не приведёт. Чувство вины способно разрушить личность, виноватым человеком легко управлять, используя вину, как инструмент, рычаг воздействия — не допустите этого. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, в Вашем случае это вообще очевидно, Вы с мужем несёте равную ответственность за произошедшее. Вы чувствовали себя с ним не комфортно, не любимой, обиженной несправедливо, пережившей горечь от его общения с другой. Никто не вправе Вас обвинять в том, что Вы попытались найти выход, сойдясь с другим мужчиной, все мы ищем для себя лучшее. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым спобом абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой — естественно для нас. Перед семейным психологом не стоит определяющая задача сохранить семью любой ценой, хотя в основном наладить взаимоотношения. Задача - помочь клиенту обрести чувство гармонии во всём-с окружающим миром, людьми, самим собой, адекватно себя чувствовать и со всем этим взаимодействовать. Семья-это очаг, тыл, где человек может быть таким, какой он есть на самом деле, где его любят таким, понимают, принимают, уважают, считаются с его мнением и желаниями, помогают, защищают, пожалеют и утешат. Семья предполагает оптимальное для всех её участников взаимодействие, согласие во всех вопросах. Любящие пары скучают друг за другом, прикасаются, чтобы передать и ощутить любовь, доверяют друг другу, радуются встрече, создают комфорт, вместе решают проблемы и находят выход из затруднительных ситуаций, сообща планируют и строят свою совместную жизнь… Что из перечисленного относится к вашей семье? А ведь вы только год женаты. Что предпринять — уйти, оставить всё как есть и терпеть, самой начать налаживать отношения, выстраивая их заново, по новым правилам, обратиться ли к психологу (предлагаю свою помощь) — решать Вам. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы — Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье — имеете на это полное право, достойны быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, кто не стоит Вашего внимания. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
