Здравствуйте! Очень надеюсь на ваш ответ! Он нужен и мне и моему мужу. Мы в браке уже 8 лет, у нас 2 детишек, но секса практически не бывает, из-за... - вопрос №1313019

нежелания с моей стороны. Когда мы поженились, было всё нормально, секс был каждый день, и где только можно. Но в то же время, я не могу сказать, что это было с огромным хотением, во время секса я была нежной, ласковой, но без сексуального желания, я больше так сказать проявляла любовь что-ли. Но это было до поры до времени. В нашей семье молодой начались ссоры, очень сильные, мой муж перестал меня понимать. Мне тогда было 19 лет, а ему 24. Сразу после свадьбы, прям сразу же, на следующий день, муж стал ко мне менее внимательный, он был добр, нежен, ласков, но я скучала по родным, просила хоть изредка поехать к ним в гости, на что всегда находились отговорки. Я хотела уюта в доме, просила прибить полочку или повесить рамочку, в общем мелочи простые, на что тоже получала отговорки, через 3 месяца после свадьбы забеременила, но муж влип в долги, вся его зарплата уходила на кредит за не сложившийся бизнес.Жили мы у его родителей, питались отдельно, наш холодильник был пуст, мои родители покупали нам еду и привозили. Я попросила его пойти на вторую работу, он отказался. Я была в панике, да и со свекровью не сложилось. Когда я выходила за муж, то выходила со всем за другого человека. Ещё до свадьбы мы жили у него. Он делал всё для меня, обустраивал комнату, дарил цветы, часто ездили к моим родителям, а потом стало всё с точность, да наоборот. (один момент, с момента нашего знакомства до женитьбы прошло 3,5 месяца). Я совершенно не была готова к этому, да ещё будучи беременной. Он был совсем другим, пусть даже в этот короткий промежуток времени, может если б мы решили пожениться позже, я бы больше имела представление о нём. Но не в этом суть. В общем я совсем не была готова к такой семейной жизни, он мне всё расписывал по-другому. я бы обошлась и без его золотых гор, нооооо… Как можно беременную жену оставлять голодной, без витаминов и т.д. В общем он совсем не мог содержать семью, я и тогда и сейчас во многом завишу от родителей. Короче говоря я тогда сорвалась. Я ему грубила, требовала, закатывала истерики, скандалы, начала материться на него, хотя до этого мы не говорили друг другу ни одного грубого слова. Моя психика не выдерживала, мои представления о счастливой семейной жизни рухнули. Секс исчез. Я просто не могла им заниматься. Мне не хотелось. Я не могла дарить ему свою нежность и ласку, потому что её не было, а сексуального желания к мужу и подавно. А для него секс — это всё!!! Он стал нервный, агрессивный, требовал секс. Я не скажу, что секса вообще не было, но он был очень редкий и без нежности и ласки с моей стороны. Ему это не нравилось. Начал меня оскорблять. Тут я вообще возненавидела секс. А я ну не могу и всё тут. н е м о г у. В семейной жизни на него положиться нельзя было. Когда ребёнку был год я вышла на работу. Но начались серьёзные проблемы с сердцем и давлением, попала в больницу, пришлось опять уйти в отпуск по уходу за ребёнком временно. Но ругани в нашей семье только увеличивались, росло не понимание. Были периоды относительного затишья. Но и в это время я не могла и не хотела. Он настаивал, говорил что у нас вроде всё налаживается, хотя мат остался. Была измена с его стороны, не физическая, только всё начиналось, была симпатия и телефонные разговоры, смс. Я простила измену, и поняла, что готова забыть все обиды, начать всё с чистого листа. Поняла что люблю его, и попробую сделать так как он хочет. (он говорил, что если я буду такой же нежной и ласковой, то он сделает для меня всё, а так он говорит, что не для кого стараться, что я плохая, и для меня ничего не хочется делать) Я стала идеальной, причём во всем! Ни капли грубости, ни капли упрёка, секс каждый день, я нежная, ласковая и инициативная в сексе, мы пробуем новое в сексе. Я искренне забыла всё, и на деле и в душе! НООООО… Он не изменился, а меня итак измена его мучала, да ещё и грубость его в то время как я всё для него делала. 2 месяца я надеялась, что моя нежность и любовь его изменят. Но нет… Я стала прежней! Он мне опять не близок. В общем я всё свожу к тому, что я не могу никак ему объяснить, что я такой человек, я не могу заниматься сексом, я могу заниматься любовью. Да, он грубит, потом извиняется и просит секса, а я не могу, я не остыла от ссоры. И если б ссоры были единичны, а не каждодневны, может было б всё подругому. Но с годами у меня сложилось не очень хорошее отношение к сексу. Бывают паузы в наших ссорах подольше, я только начну нежничать, БАЦ и снова. Он мне говорит, ну я же извинился, а я не могу. Ведь помимо оскорблений, есть ещё неудовлетворённость в нём как к главе семьи. Хотя, он готовит кушать, убирается, может сидеть с детьми, делает с ними уроки, но… он не каменная стена, я не могу на него положиться. Мы можем испытывать недостаток, но он не пошевелится что б что-то сделать. Постоянно жалуется что у него болит, одно, другое, третье, причём практически каждый день. Я так сказать хочу видеть в нём мужчину, главу семьи, нежного, без криков, унижений, оскорблений. Но он не такой. Он говорит, что если у нас не будет секса, то он будет искать его на стороне. Но я ничего не могу с собой поделать. Я примирилась с тем, что за ним не как за каменной стеной, но крики и унижения делают своё дело. Его настойчивость и непонимание меня убивают. Как я писала для него секс это всё. и в принципе во время затишья мы занимаемся им почаще, но я не могу, как раньше проявлять нежность и ласку, всё идёт на автомате. А он просит, погладь меня, поцелуй в шейку, в ушко, а я не могу, меня как электрошокером бьёт если мы занимаемся этим, когда я не остыла от очередных ссор. А это 90% секса из 100%. Причём во времена затишья нашей семейной жизни, да и не только. Существует ещё его одна черта которая мне очень не нравится. Он как сказать помягче, помешанный на сексе, он постоянно о нём говорит, говорит непристойные для меня слова. Дай поглядеть писю, я по ней соскучился, какая она у меня красивая, как вкусно пахнет, дай потрогать и всё остальное в этом духе. и так постоянно. А я хочу хоть немного скромности в этом плане. Как мне быть!? 1. Как объяснить, что наши отношения испортили моё отношение к сексу? 2. Как объяснить, что во время секса мне трудно проявлять инициативу (только при затяжном перемирии я могу быть нежной и ласковой)? 3. Как объяснить, что его слова нескромные для меня (про сиси и писю) доставляют мне дискомфорт? 4. Как объяснить, что если уйдёт хотя бы его грубость по отношению ко мне, секс будет чаще, и пусть без сексуального желания, но с нежностью и лаской? 5. Как объяснить, что я не могу остыть через 5 минут после его извинений? Иногда мне может потребоваться и неделя что б обида ушла, особенно когда они одна за одной? Ваши ответы возможно помогут сохранить нашу семью! Заранее СПАСИБО!

декабрь 28, 2014 г.