Психология
Решено
совет - вопрос №13236
Здравствуйте! можна к вам обратится за советом как к специалисту.Я мама двоих детей, у нас полноценная семья мама папа детки, сыну 6 лет дочке 4. Пишу я вам по поводу моего сына. Зовут его Даниель. Меня очень беспокоит он, то-есть его поведение. Дети конечно все разные, разные характеры. например у нас на детской площадке есть мальчик ему 8
август 28, 2009 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте. Да, вы правы, ситуация с вашим сыном есть следствие ваших неправильных действий и неправильного поведения. Ребенок есть отражение его родителей. Ваша личная тревожность заражает вашего сына, вселяет в него неуверенность и зависимость от других людей. Бьют того, кто излучает неуверенность и тревогу. Бросают того, кто сильно привязчив и зависим, кто ооочень хочет дружить с другими. Неуверенность, привязчивость и тревога являются и причиной низкой самооценки, и отражаясь в ней - поддерживающим её следствием. А низкая самооценка ребенка взращивается его родителями: 1. своим отношением к ребенку (например, видят в нём маленького. слабого, несмышленного, неспособного и т.д.) 2. своей чрезмерной заботой о нём, оберегающий от жизненных трудностей, лишающей его возможности инициативного самостоятельного поведения 3. своей тревожностью и беспокойством 4. своей жалостливостью и непоследовательным поведением 5. своей властностью и подавлением его творческой инициативы 6. считая, что они родили ребенка для себя, а не для него и Бога 7. взаимоотношениями со своим супругом (если женщина рулит в семье, мальчику очень трудно вырасти мужественным) Вам нужно не ребенком заниматься сейчас, а собой. Ребенок выправится сам собой, когда вы станете спокойнее, увереннее, измените линию поведения по отношению к нему и, кстати, мужу.
-
Здравствуйте. Да, печальная ситуация. Вам тяжело, а представьте как тяжело вашему ребенку. Конечно, это пройдет само собой, но смотря с какими последствиями. То что Вы учили сына дружелюбности и не конфликтности-это хорошо. Но как и у монеты у этих качеств есть две стороны, положительная и отрицательная! Сейчас малышу нужна Ваша помощь и поддержка. Тем более на имеющиеся проблемы накладываются проблемы с поступлением в школу, с новыми знакомствами и правилами. Я бы посоветовала сходить к детскому психологу, пусть профессионал пообщается с ребенком. Возможно даже Вам малыш не все рассказывает. Если есть психолог в школе, можно сходить к нему. Важно не пускать Все на самотек. И не всегда родители сами могут решить те или иные возникшие затруднения. Главное не усугубить. Удачи Вам.
-
Здравствуйте!Да, действительно, видно, что вы очень переживаете за ребёнка. Чересчур. Причину его отношений со сверстниками нужно искать в ваших мыслях. Вполне возможно, что вы уже "наложили" на него какие-то свои ожидания и страхи - и они теперь сбываются, потому что вы их уже продумали, произнесли у себя в голове. Когда родитель боится за ребёнка, то этой энергетикой страха он как бы "окутывает" своё чадо. И получается, что ребята во дворе общаются не с вашим сыном, а с вашими страхами. Естественно, им это не приятно - и они отталкивают мальчика. А когда ребёнка отталкивают сверстники, он, естественно, будет подсознательно думать, что что-то не так делает, снижается самооценка - и ещё больше будет к ним тянуться, как бы доказывая, что он хороший. Меня заинтересовал вопрос: общается ли он со своей сестрой? Вы об этом не пишете. Было бы неплохо, чтобы вы создавали ситуации, где ваш сын, как старший, мог бы помогать вам в уходе за вашей дочкой. Это могут быть разные мелочи: например, расставить тарелки для обеда, помочь вам одеть её гулять. Конечно, ни в коем случае нельзя заставлять всё это делать, нужно привлекать в игре. Создавайте сами эту игру, придумывайте её по ходу жизни. Так он будет видеть, что нужен. И ещё. В 6 лет можно уже найти какие-нибудь кружки по интересам. Понаблюдайте, к чему он сам тянется: рисование, спорт, танцы и т.д. Так он сможет найти себе друзей, которые будут с ним заниматься одним делом. И потом, из вашего рассказа видно, что мальчик пытается навязать себя детям. Это понятно, когда нет друзей. Здесь ваша задача рассказать ему, что у всех разные характеры, что дети просто все по-разному играют и общаются. При этом спрашивайте его, что хорошего он заметил в тех детях, с которыми общался? Так у него не останется обиды и горечи в душе. Более того, уже в 6 лет он сможет обращать внимание на людей, на их характер, а не на собственное горе. Так он научится выходить из стрессовых ситуаций. Удачи вам!
Лучший ответ по мнению автора -
И ещё, вспомнила ещё одну важную вещь. Никогда не позволяйте себе думать о мальчике в отрицательном ключе о его будущей жизни. Например: "Ой, не дай Бог, у него не будет друзей! У него нет силы воли! Он не в состоянии постоять за себя!" Это программирование на уровне ума. "Хватайте" себя за такие мысли и усилием воли меняйте их на положительные и конструктивные. Это поможет!
Похожие вопросы