Психология
Решено
Здравствуйте В поисках ответов на свои вопросы случайно наткнулась на этот сайт и чат, где обсуждались проблемы сыновей- подростков с отчимами. Никогда не искала помощи в сети, всегда справлялась - вопрос №1343661
сама. Но сейчас, чувствую, что помощь мне нужна. Моему сыну почти 14. С его папой мы расстались 10 лет назад. Практически сразу же я вышла замуж и уехала в другую страну. Развод был сложным, но нам удалось сохранить уважение к друг другу и сейчас мы спокойно общаемся. У бывшего мужа уже давно другая семья ( гражданский брак) в котором тоже есть сын — подросток( со стороны жены )В моем новом браке, которому 9 лет, я чувствую себя счастливой. Муж с любовью и уважением относится и ко мне, и к моему сыну, которого принял в 4,5 — летнем возрасте, как своего. Сын в 5 лет увлекся футболом — и вот уже 8 лет это хобби является и нашим тоже. Турниры, соревнования, — мы всегда рядом. Муж также поддержал мое желание сохранить у сына русский язык, поэтому все эти годы сын раз в неделю посещает русскую школу. Также он не возражал против контакта с родным отцом ( ребенок имеет на это право)В начальной школе сын был один из лучших в классе, легко поступил в гимназию.
январь 23, 2015 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте Инна.
Мальчик взрослеет и пытается создать свой мир, по прежнему общаться с ним мало получиться. мальчик меняется не только физически, хотя, конечно, именно физические изменения влекут за собой психологическое взросление… он легко обижается, его настроение часто меняется.Кроме того, в период полового созревания подросток борется за свое свободу от родительской опеки и настаивает на своих правах и самостоятельности. Как правило, ребенок за свободу-то борется, но при этом ее боится: при беседе многие подростки признаются, что им хотелось бы, чтобы родители были построже и учили бы, что хорошо и что плохо.Как быть вам? принять своего ребенка таким, каков он есть, агрессивного или влюбленного, самонадеянного и робкого, счастливого и несчастно, мечущегося и спокойного, такого разного и не всегда предсказуемого. Понять, подсказать и направить, чтобы разочарования были не такими болезненными. Научить радоваться жизни во всех ее проявлениях.Хотите об этом поговорить? прошу.
С уважением, Галина. -
Здравствуйте! Складывается впечатление по вашему письму, что главным в вашем общении с сыном являются ваши к нему требования: «Нагрузка увеличилась, выросли и наши требования» «требует того же от сына.» " что кроме его оценок нас ничего не интересует," До подросткового возраста семья функционировала нормально, но теперь способы взаимоотношения с ним должны меняться. Возможно, Вы этого не заметили, и не изменили модель взаимодействия. Обусловленность вашего отношения к нему выполнением им ваших требований вызывает неприятие и протест: «мне от вас больше ничего не надо.» В этом возрасте ребенок ищет свое место среди сверстников. Для него это сейчас действительно важно. А ваша задача помочь ему в этом поддержать БЕЗУСЛОВНО, а не только в случае хороших оценок. Ваша отношения напоминают отношения начальника и подчиненного, который плохо выполняет возложенные на него обязанности, за это начальник его отчитывает. Процесс взросления требует изменения отношений с подростком. Это заключается в повышении ДОВЕРИЯ и УМЕНЬШЕНИИ КОНТРОЛЯ. Вы же, как представляется, продолжаете учить. «очен часто реагируя на то или иное замечание, фыркает, стонет и закатывает глаза» А что думает он? Может быть он прав? Вы его слышите? А он имеет право на свои взгляды. Попытайтесь их услышать, постарайтесь понять, поспорьте, если не согласны, но УВАЖАЙТЕ их. Уважение и доверие должно быть взаимным и увеличиваться по мере взросления. В письме нельзя дать полный анализ того, что происходит. Вам поможет консультация с хорошим психологом. Главное, что Вас это беспокоит, значит есть большой шанс все наладить. С уважением, Евгений Чвалун.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы