Психология
vip
Я сломалась! Чувствую как меня тянет в низ! - вопрос №1381767
Здравствуйте, зовут меня Ирина, я Скорпион, родилась в год Быка.В 2009 году развелись с мужем, об брака имеется сын ( 6 лет), прожили 10 лет вместе. Жили по всякому, ругались, мирились, расходились на 2-3 месяца и снова сходились. С каждым разом расставания были все дольше и дольше. Почвой для ссор была ревность его ко мне (к друзьям, однокурсникам, поездкам в гости к маме). Он постоянно оскорблял меня. Последней каплей стало то, что он поднял на меня руку в то время, когда я держала сына на руках. В этот же вечер я собрала вещи и уехала, подала на развод. После развода мы так же пробовали возобновить отношения, ради ребенка, но увы закончилось все расставанием. В 2013 году он женился на девочке с которой работал в соседних цехах, в 2014 у них родился сын. Я психовала и завидовала ему! У меня постоянный вопрос в голове: «Почему он нашел свое счастье, а я до сих пор одна?!» Мы 6 лет общались как собаки! Все телефонные разговоры переходили на крик и оскорбления, смски только унижающие. Я изменила свое отношение к нему только 3-4 месяца назад, благодаря девочке (о которой речь пойдет дальше).
После развода с мужем никаких серьезных отношений у меня не было, мной пользовались — а я наверное позволяла. В 2012 году со мной познакомился мужчина (Сергей) он намного старше меня и женат, предложил помочь ему по бизнесу. Мы с ним были любовниками 1,5 года, он мне помогал финансово, говорил много красивых слов. Потом вернулась его жена и все отношения закончились, по другому быть и не могло. Быть может и могло конечно, если бы я не начала его ревновать к жене (как глупо, это сейчас я понимаю!). Он вознес меня до небес, показал какая я могу быть, я никогда в жизни себя так не чувствовала внутренне наполненной. С уходом его из моей жизни мои крылья исчезли. Я начала думать о том, что все его слова были лестью, чтобы только насытить свое самолюбие, реализовать себя с помощью меня. Я опустила руки! Набрала в весе 16 килограмм, началась депрессия. Мы с ним теперь не общаемся. Он звонил, просил общение (как друзья), но я отказала, не потому что не хочу с ним общаться, а потому что мне было больно.
Спустя какое то время (около года) я стала замечать, что на работе мне всячески оказывает знаки внимания девочка (коллега — Александра). Сначала для меня это было дико. Потом у нас завязался «роман» — если это так можно назвать, продлился он 8 месяцев.
Мне как матери больно слышать такие слова, да и сама я прекрасно понимаю что у этих отношений не было бы будущего, скорее всего это было какое то увлечение или разнообразие… Мне нужно было кому то отдаться, попасть в чьи нибудь руки, дать полюбить себя и самой выплеснуть всю ту нежность и ласку которая накопилась во мне. Когда она сказала эти слова, у меня внутри все рухнуло и в голове прозвенело: «Ты опять не нужна! Ты никогда ни с кем не будешь! С ребенком тебя никто к себе не возьмет!»
После расставания она позвонила, через недели 1,5 сказала, приезжай поговорим. Я приехала, она попросила остаться ночевать… и у нас все случилось! Была дикая страсть! Спустя день, я написала ей смс: «Подскажи каким хобби мне заняться?» Она ответила: «Секс со мной по ночам!!!»
Сегодня разговаривала с ней по телефону, она позвонила… сказала, что смотрела мои фото, что не может меня забыть и постоянно думает обо мне. Мы обе плачем.
У меня депрессия, в животе постоянный вакуум, я совершенно не хочу кушать, заставляю себя прожевать пару ложек еды, больше не могу, постоянно только пью, пью, пью ( не важно что, вода, чай, кофе). Меня заботит то, с кем она сейчас находится, что это ревность? Или обида на то, что меня бросили, опять бросили. Уже 3 или 4 недели я сама не своя, на работе все замечают мое состояние. Прихожу с работы постоянно ложусь в кровать. Меня перестали заботить домашние дела: посуда, уборка, стирка, готовка. Меня даже перестал интересовать сын, его успехи, болезни. Ко всему сплошная апатия. Что со мной происходит я не понимаю. Я иду по земле, смотрю вниз под ноги и вижу пропасть, и она меня туда затягивает, я постоянно плачу уже на протяжении двух недель.
Вы знаете, мне даже поговорить не с кем, рассказать всю правду вот так… ничего не тая, про девочку эту, про свои печали. Не кому рассказать потому что, родная мама которая меня родила — мне не родная, она ненавидит меня! Постоянно только упрекает, унижает, давит на меня… Старшая сестра она копия мамы, они на одной волне, вдвоем наседают на меня… какая я неудачница, что в 30 лет у меня ничего нет и не будет, что мне ничего не надо только гулять (а гулять я хожу не потому что мне хочется, а потому что я дома с ними находиться не могу!!! я готова убежать на край света, лишь бы их не слышать и не видеть!) Папа мой умер, когда мне было 11 лет — он повешался. За несколько лет до этого случая мама его выгнала из дома потому что папа пил. Я украдкой от сестры и мамы встречалась с ним, давала ему кушать. Я его очень сильно любила, он для меня был всем! Перед смертью папа звонил сестре и просил вернуться в семью, просил прощение… на что в ответ услышал отрицание. Мама тоже ему отказала.… Папа повешался в подвале около милиции, на картонке углем написал: «Галка, я тебя люблю! Жить не могу без тебя». Когда я узнала о смерти папы, мир рухнул! Я слышала разговоры сестры с мамой на кухне. Я возненавидела их! Криком сказала им, что это они виноваты в смерти отца! На похоронах, когда понесли гроб… у меня отказали ноги, меня вели под руки. Жизнь кончилась! Я перестала ходить в школу, стала врать, брать без спроса деньги. Дома начались скандалы. Лет в 14-15 я стала уходить из дома на долго, день-два-три… когда возвращалась постоянно была побитая… ремнем, шлангом от стиральной машины. Мне надоело жить! В 16 или 17 лет я пробовала покончить с жизнью дважды (выпивала упаковку таблеток «Метранидозол» по-моему и резала вены), не получилось Я струсила, ни мама мне помогла, ни сестра, Я сама. ОНИ ходили мимо и смотрели на меня, им было все равно. Когда я познакомилась с будущим мужем, я скропостижно собрала вещи и переехала к нему, это были самые счастливые моменты (быть может и не любовь вовсе это была, не знаю, мне сложно сказать).
После развода я вернулась к маме в квартиру, где и по сей день нахожусь. Варианта куда-нибудь съехать у меня нет (большие финансовые трудности). Я стараюсь с ней не общаться, так как не получается. Мы только орем друг на друга. Она постоянно ДО СИХ ПОР пытается меня учить как мне жить, пытается навязать свои мнения, чтоб я все делала так как она говорит! Из-за этого её харрактера, у нее не получилось отношений с мужчиной с которым она жила, он ушел от нее со словами: «Теперь я понял почему твой папа повешался».
Сегодня я подошла и спросила у неё: «Мама, как мне поднять самооценку?» На что она в ответ ухмыльнулась и сказала: «Ха, тебе самооценку? Её нет у тебя!» Мне стало обидно. Из меня повалились слова… Я сказала ей, что ты даже не знаешь что творится у меня в душе, ты не знаешь ни одного моего секрета, ты НИ РАЗУ не спросила как я себя чувствую и НИКОГДА мне ни сказала «я люблю тебя», ты только говоришь все сестре, не мне, тебе чхать на меня и мою жизнь.
Я хочу чтоб меня пожалели и в то же время не хочу. Я хочу быть сильной и справиться со всем, что у меня случилось!
Вы моя последняя надежда, надежда услышать хоть что-то обнадеживающее или же быть может откроете мне глаза, может я чего-то не вижу и не понимаю.
Помимо сердечных дел, финансовые трудности. Когда-то я покупала в кредит много товаров (мебель, техника, шуба..) просто деньги в кредит брала, но тогда мне помогал Сережа. А теперь я что называется «села в лужу», концы с концами свести не могу, постоянно перезанимаю-отдаю, бесконечный круг.
На работе грядет сокращение штата сотрудников, я очень боюсь остаться без любимой работы. Она мне приносит удовольствие, хоть и зарплата там совсем небольшая.
Девочка эта засела в сердце. Мне страшно больно видеть её с кем то, наблюдать, как она получает подарки в соц.сетях. Она говорит, что любит меня и что я самый добрый человек, который когда либо встречался в её жизни. Головой я понимаю, что у нас нет будущего, но сердце рвется… И наверное мне тяжело сейчас от того, что не могу отпустить это самое расставание.
Уважаемые специалисты, что со мной происходит?
Как мне выкарабкаться, с чего начать? Я знаю, что все будет хорошо со временем… что нужно посмотреть в зеркало и сказать себе пару ласковых. Но мне чего то не хватает. Некому родному выговорится. Поэтому я здесь.
февраль 21, 2015 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте, Ирина!
«Как мне выкарабкаться, с чего начать?» — начните с выбора психолога. Заодно и выговориться сможете и пути для решения своих проблем найдёте. Удачи. Ирина. -
Здравствуйте Ирина.
Вы молодая, красивая женщина… сами загнали себя в угол… а ответ на ваши вопросы лежит на поверхности… Вам действительно нужно увидеть себя со стороны и глазами специалиста.
С уважением, Галина. -
Здравствуйте, Ирина.
Причина Ваших неудач в Вашем детстве: в пережитых психотравмах (суицид отца), в деструктивных моделях поведения, впитанных в родительской семье. Отсюда и отсутствие навыков построения гармонии в паре, склонность к зависимым отношениям, неумение любить себя и т.д.
К сожалению, Ваши проблемы невозможно решить советами. Вы нуждаетесь в серьезной коррекционной работе. Обращайтесь, помогу. -
Здравствуйте.
В Вашем письме много боли, Ваш рассказ вызывает у меня сочувствие. Не жалость, а именно сочувствие, так как Вы производите впечатление человека, который может с этим справиться.
Вы спрашиваете «В чем причина любовных неудач?» Думаю, что сама постановка вопроса об удаче/неудаче не правомерна. Если человек опирается на удачу, значит его жизнь зависит от чего-то внешнего, на что он не может повлиять. Если человек попробует поискать причину в себе самом, то у него есть шанс изменить свою жизнь.
Вы пишите о маме:
родная мама которая меня родила — мне не родная, она ненавидит меня! Постоянно только упрекает, унижает, давит на меня…
А это о муже:Он постоянно оскорблял меня. Последней каплей стало то, что он поднял на меня руку в то время, когда я держала сына на руках.
Есть сходство в этих отношениях? Получается, Вы неосознанно выбрали себе парой человека, который относится к Вам так же как и мать, и выстроили с ним похожие отношения.
Ирина, в детстве ребенок усваиват определенные модели поведения, взаимоотношений с миром, отношения к себе и другим, и затем, во взрослой жизни, воспроизводит эти модели неосознанно. У Вас нет примера того, как строить иные отношения, чем те, которые Вы видели в родительской семье.
Вы не получили от матери принятия, любви, тепла, такое ощущение, что Вам до сих пор требуется защита и принятие значимого человека, и именно это Вы пытаетесь найти в любовных отношениях:
ОНИ ходили мимо и смотрели на меня, им было все равно. Когда я познакомилась с будущим мужем, я скропостижно собрала вещи и переехала к нему, это были самые счастливые моменты
он мне помогал финансово, говорил много красивых слов.… Он вознес меня до небес, показал какая я могу быть, я никогда в жизни себя так не чувствовала внутренне наполненной.
В этих отношениях я просто растворилась… мне нужно было кому то отдаться, попасть в чьи нибудь руки, дать полюбить себя и самой выплеснуть всю ту нежность и ласку которая накопилась во мне.
То, что вы испытываете сейчас:У меня депрессия, в животе постоянный вакуум, я совершенно не хочу кушать, заставляю себя прожевать пару ложек еды, больше не могу
очень похоже на то, что происходит с младенцем, когда его оставляет мать, он просто не может выжить без нее. И судя по тому, что Вы написали, Вы пытаетесь в этом положении получить поддержку матери:Сегодня я подошла и спросила у неё: «Мама, как мне поднять самооценку?»
хотя и осознаете, то, как она относится к Вам. Но где-то в глубине похоже живет надежда «а вдруг?».
Ирина, в детстве Вы недополучили тепла и принятия, плюс сюда же идет тяжкие переживания по поводу смерти отца. Ваш внутренний ребенок травмирован и все время пытается найти «родительскую фигуру», а Ваш внутренний взрослый, судя по всему, так и не вырос. Можно ли с этим что-то сделать? Конечно можно. Можно научиться быть себе самой принимающим родителем, и вырастить в себе внутреннего взрослого. Тогда Вы сможете по-другому, осознанно выбирать себе партнеров для отношений, тогда Вы сможете сами выстраивать отношения так, как чтобы они приносили радость, и можете переживать расставания (если они будут) не впадая в депрессию, «не умирая». Делать это нужно в работе со специалистом, это работа более-менее длительная.
Что касается Вашего нынешнего состояния, попробуйте послушать себя: в чем Вы внутренне нуждаетесь, представьте, что в этом нуждается Ваш ребенок, что бы Вам захотелось сделать для него? Подумайте, как Вы можете себе это дать? Как можете себе помочь обрести эмоциональную устойчивость? Если будет желание — обращайтесь на консультацию, подумаем как это можно сделать вместе.
Удачи Вам и сил!
С уважением, Светлана. -
Добрый день. Ирина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «что со мной происходит? »
Ответ. Вы водите в так называемый «депрессионный штопор»
Ваш вопрос «Как мне выкарабкаться, с чего начать?»
Ответ. Разделите свое сообщение на составляющие, так вам легче будете приступить к решению ваших проблем.
Первая составляющая- ваше отношение к самой себе.
Рекомендация. Как минимум, вам стоит:
а)перестать жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивания негативных эмоций (обиды, зависти, досады, гнева и др.).
б)изменить, в том числе и отношение к вашему здоровью, вы находитесь в депрессивном состоянии, поэтому вам нужно:
*срочно обратиться к сертифицированному психотерапевту, хотя бы в поликлинике по месту жительства (там врач, или клинический психолог, принимает бесплатно). Ириша, вы не справляетесь с ситуацией и к вам может вернутся желание суицида (самая крайняя и опасная форма аутоагрессии). Для лечения вашего состояния существуют много замечательных и эффективных безмедикментозных методов психотерапии.
*найти себе новые увлечения, которые, кстати, сможете посещать вместе с сынишкой, и которые наполнят вам яркими и незабываемыми позитивными эмоциями, например, походите в спортклуб -побоксируйте грушу, или в бассейн-поучитесь дайвингу и т.д.
*освойте техники релаксации и глубинного дыхания — это позволит восстанавливаться вашей нервной системе и дольше оставаться спокойной и не реагировать на внешние раздражители, например, на мать и сестру; контроля за негативными эмоциями — это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции и цивилизованно и своевременно освобождаться от них.
Вторая составляющая-ваши отношения с мужчинами.
Рекомендация. Вам стоит, как минимум:
а)проанализировать все ваши отношения и вас в эти отношениях -это позволит найти и проработать ваши ошибки
б)подготовьтесь к новым серьезным и счастливым отношениям, для этого:
*определите свой статус в отношениях с мужчиной (жена, любовница, сексуальная партнерша)
*постройте четкие и жесткие критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений.
*определите географию поиска и места знакомств с настоящими мужчинами,
*освойте новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами
Третья составляющая — ваши отношения с собственным ребенком.
Рекомендация. Вы, как мать, обязаны ратовать за счастье своего ребенка, следовательно, вы обязаны понять, что ваш ребенок не виноват в ваших личностных проблемах, и он может стать счастливым только тогда, когда в счастлива его мать.
Четвертая составляющая — ваши отношения с родными.
Рекомендация. Вам нужно срочно сменить модели поведения и методы взаимодействия с родными, например, включив в них чувство юмора и иронии - это позволит не драматизировать ситуацию и легко выходить из конфликтных и сложных ситуаций и т.д.
Пятая составляющая — ваше финансовое положение.
Рекомендация. Срочно обратитесь к адвокатам, начните процедуру переплаты вами банкам % по кредитам. Уверяю вас, существенно сэкономите средства и вернете себе переплату по %.
Шестая составляющая- ваша работа.
Рекомендация. Начните искать новую работу по любимой специальности. Для этого: расширьте географию поиска работы и диапазон изучаемых вакансий, составьте свои требования к вакансиям (по графику работы, по уровню зарплаты и др)
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам -
Добрый вечер, Ирина!
К сожалению, травматическое детство и особенно отношения с матерью оставили глубокие раны в Вашей душе. Это словно запрограммировало Вас на повторение одного и того же сценария: отчаянного поиска того, кто примет и согреет Вас. Но так как унижающий голос матери въелся в Ваше подсознание, в большинстве своем Вы находите тех, кто продолжает Вас унижать, как бывший муж. От тех же, кто относится к Вам по-другому, так как Вы всегда мечтали, у Вас моментально возникает зависимость.
Вы ведете себя так, будто от того, принимают, любят ли у Вас другие, буквально зависит Ваша жизнь. Без любви и отношений Вы чахнете, впадаете в депрессию. Для того, чтобы избавиться от этой деструктивной модели поведения и научиться опираться на себя, Вам необходимо исцелить Вашего отвергнутого матерью внутреннего ребенка. Быстрее всего это получится в работе с психологом. -
Здравствуйте, Ирина!
Понятно, что последствия полученных психологических травм дают о себе знать.
По методу психокатализа можно быстро и эффективно избавиться хотя бы от части деструктивных мыслей, засевших в подсознании.
Будет желание — обращайтесь. Попробую помочь. работаю только голосом или видео. Писанина не поможет.
