Психология

Треугольник - вопрос №140345

Здравствуйте! Нам с супругом по 37 лет, сыну 11. В браке 16.Так получилось, что муж работает очень далеко от дома уже довольно продолжительное время. Года 3 назад жена одного из его сослуживцев рассказала, что слыхала в разговоре своего супруга, что у моего мужа есть сожительница. При его возвращении домой разговаривала с ним- все отрицал. Два года назад сожительница позвонила мнесама, предложила выяснить кто же из нас ему жена, сказала что любит его, но он говорит ей, что якобы я не дам ему видется с сыном при разводе, поэтому несмотря на всю любовь к ней развестись не может. По приезде домой снова отрицание и объяснение звонка пъяными шутками друзей. Не поверила конечно. просмотрела распечатку с телефона, прочитала пару смс в телефоне. При попытке поговорить- либо отрицал, либо вообще все мои вопросы оставались без ответа. Через пару месяцев когда звонки с ее стороны стали регулярными, сказал, что он с ней поддерживает отношения только потому, что она грозится покончить собой На сегодняшний день ситуация такова, что он признался, что их связь длится уже около 5 лет и он хочет развестись. При этом при последующем разговоре, сказал, что любит и ее и меня.Просто устал врать и мучать нас обеих. Предложил пожить отдельно.( для него отдельно отличается от как обычтно только тем что при его приездах домой у нас не будет секса). Мне и на него смотреть жалко, потому что человек вообще не в себе( старался уйти от проблем с помощью алкоголя) для семьи он старается и чтоб у ребенка все было, и ремонт в квартире делаем, мебель обнавляем, и отдыхать ездим. Но с другой стороны сама устала от этой ситуации. Хотя и очень люблю его, чувство собственного достоинства дает о себе знать. Ребенок видя его поведение неадекватное тоже нервничает. Три месяца назад снова был разговор.Просил время на определение с кем ему быть. Все это время вел себя как обычно, ежедневно звонил пока был в отъезде, когда приезжал-отношения улучшились, интим присутствовал, велись разговоры о планах на новые покупки для дома, были сделаны новые приобретения и для ребенка и для меня лично. О его отношения с той женщиной, говорилось, что презваниваются, иногда встречаются, но без сексуальных отношений. Но если звонил он – нормальный разговор – если перезваниваю я, особенно в вечернее время – разговор натянутый, ответы невпопад. т.е.я понимаю, что он с ней. В один из вечеров когда он просто не снимал трубку, я позвонила ей, где узнала что они не только встречаются, но и живут в совместно снятой квартире и на данный момент находятся в одной постели. Больше всего было неприятно даже не то, что оно вот так есть, а то что человек так врал, еще несколько часов назад рассказывая, как он собирается поужинать приготовленными мною полуфабрикатами, обсуждались планы на следующий его приезд. Я пообещала не вмешиваться в его жизнь, не звонить. Он звонит сам, просит не переживать, не расстраиваться. В это время он живет то с ней, то с сослуживцем по месту работы.Через несклько дней жду его приезда. По прежнему в силе все планы по поводу совместных поездок(ребенка хочется поразвлекать и сделать покупки для него насмотренные в прошлый раз. Но разговор по поводу отношений неизбежен.Мне хочется сохранить семью. Но мучить и удерживать человека возле себя, когда он хочет уйти желания нет. Как понять, что ему действительно нужно, когда он все время врет, даже с целью уберечь меня от информации, которая меня расстраивает. Могу ли я ему в чем то помочь? Возможно ли наладить отношения, когда все уже настолько запущено?

ноябрь 9, 2011 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Здравствуйте Светлана.

Отвечаю по порядку:" мучить и удерживать человека возле себя, когда он хочет уйти желания нет" — с чего Вы решили, что он решил уйти? «что ему действительно нужно» — полагаю, чтобы было две «жены» и там и тут (это удобно). " он все время врет" — а что ему остается делать? И зачем Вам такая правда? Вы (обе женщины) пытаетесь отвоевать мужика друг у друга. Но, в отличии от любовницы — у Вас более выгодное положение: семья, ребенок, совместное хозяйство. А она — у нее ничего этого нет, вот и изводит Вас, чтобы Вы его бросили, а она «подобрала». Разве Вы отдатите свое «без боя». Только вот действовать нужно мудро, не шантажом или ультиматумом, а любовью и доверием. Вы спрашиваете можно ли наладить отношения? Скажите — что Вы имели ввиду? Пока Вы «не знали» — разве они были плохими?

ноябрь 9, 2011 г.

Ответ понравился автору

Ольга Борисовна

89-й в Психологии

4.8 26 отзывов

Здравствуйте, Светлана. Ваши отношения наладить можно. Не думаю, что это сделать будет легко и быстро, однако. И не потому что «запущено». Никогда не позно начать осмысливать отношения, анализировать и исправлять. Чтобы вернуть отношения в нужное русло, их в корне нужно менять. Вцелом стиль отношений, который привел к этой ситуации. И начать строить совсем другие, учится быть женщиной, которая для своего мужа единственная. Это задача непростая, но стоит того, согласитесь.

Ольга Борисовна.

ноябрь 9, 2011 г.

Ответ понравился автору

Анатолий Михайлович

25-й в Психологии

4.9 62 отзыва

Здравствуйте Светлана. Согласен с оценкой ситуации коллегами, дополню некоторыми своими рассуждениями.

Так уж несовершенны люди, что нередко оказываются в подобных ситуациях. Осуждать кого-то за это бесполезно — слишком типичный ход событий, чтобы считать его отклонением. Скорее какая-то разновидность «нормы». Нарушил мужик обет верности в силу каких-то причин, возможно захотел свежих впечатлений (не буду останавливаться, это отдельная тема). Легкости отношений не получилось, попал в ловушку, из которой хотел бы выбраться, но не знает, как. Ни вперед, ни назад. Загнан в угол и уже не рад. Согласен был бы на любой выход, только чтобы без потерь в живой силе. И морально чтобы не сильно пострадать, не подсесть на чувстве вины за загубленные женские души. Такое поведение жестоко осуждается обществом, хотя происходит на каждом шагу. Значит в этом что-то есть, что могло бы служить оправданием? Может, иначе и не могло произойти, тогда и страдания преувеличены, и прощение становится естественным и желательным выходом для обоих. Об этом Вы и сами думаете.

Остается найти в себе силы, чтобы срежиссировать процесс «возвращения… и принятия», макчимально облегчив переживательные аспекты этого дела. В этом Вам могли бы реально помочь специалисты-эксперты.

ноябрь 9, 2011 г.

Ответ понравился автору

Похожие вопросы

Решено

Закрыт

vip

300 i