Психология

Решено

Здравствуйте! В моей семье отношения не были выстроены должным образом и близостью со своей семьей похвастаться не могу. 1,5 года встречаюсь с парнем, живём вместе. В его семье всё наоборот. Мама - - вопрос №1432069

центр вселенной (это цитата), старшая сестра — лучший друг. Созваниваются несколько раз за день, делятся всем от обеденного меню до проблем личного характера. Сестра с мужем (детей нет) ездят к родителям каждые выходные, а мы через выходные. Все праздники мы проводим там. Его родные приняли меня, заботятся, переживают, радуются как за родную. Сначала мне не нравились частые звонки (воспринимала как вмешаельство в нашу жизнь), частые поездки, но одного его отпускать не хотела — ревновала. На данный момент спокойно реагирую на его потребность в таких отношениях с семьей, для себя же решила, что буду некоторые поездки пропускать. Но моему парню эта идея сильно не понравилась. Из разговора стало понятно, что он хочет, чтобы я испытывала такую же потребность в общении с его семьей как и он, чтобы не пропускала поездки, не понимает как я могу не чувствовать себя там как дома, ведь ко мне все хорошо относятся. Снисходительно прощает мне это всё ведь "девочка не жила в нормальной семье" и ждёт, что со временем всё будет так, как "должно быть". А я не хочу входить в чужую семью. Я хочу создать свою. Сомеваюсь в себе и думаю, может он прав, все они правы и себя нужно перебороть? Прислушиваюсь к себе и понимаю, что не согласна. Не знаю что делать… попробовать влиться, пожить в его модели или отвёвывать своё?.. боюсь потерять то, что выстроено между нами

март 31, 2015 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Лана Золотарева

10-й в

185 отзывов

Здравствуйте,Katarina!
Может мне показалось… Но в конце Вашего сообщения воинствующие нотки «себя нужно переломить» " отвоевывать своё"… Нужна ли борьба при построении СВОЕЙ семьи? К тому же, женщина это та, которая решает все без войны. Подумайте об этом. Откуда в Вас это стремление обороняться и нападать? Нужно ли оно Вам? Может стоит поискать его причины и избавиться? И тогда не нужна будет борьба с войной и границы будут гибкими и поведение адекватным, а настроение созидательной и вдохновляющее. Готова помочь, обращайтесь!

март 31, 2015 г.

Ответ понравился автору

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Онлайн

Здравствуйте, КАТАРИНА.
Тут нет «правых и виноватых». Вам близка та семейная модель, в которой Вы выросли. Парню — его. Просто оцените, чья семья выглядит, на Ваш взгляд, счастливее? Хотели бы Вы, чтобы Ваша семья была такой, как у Ваших родителей? А как у Вашего парня?
Вы чувствуете себя лишней, по сему и выбрали тактику самоустранения. Но это не решит Ваших внутренних проблем, и никак не поможет достижению гармонии в отношениях. Выход — решение проблем, которые «родом из детства».

март 31, 2015 г.

Турлина Елена Александровна

28-й в Психологии

4.9 30 отзывов

Здравствуйте, Катарина!

отвёвывать своё

Да, это действительно режет глаз. Если у вас уже на этапе выбора возникают чувства такой окраски, задумайтесь, во что это может перерасти со временем, когда этот парень действительно станет для вас "своим", а его мать и вся семья останутся "чужими". Решать возникающие эксцессы будет гораздо сложнее, и протекать они будут с более высоким накалом.

Полагаю, стоит, во-первых, продумать для себя — что вам нужно, а что вы не сможете принять. Потом выйти на открытую беседу с парнем, предложив продуманное к обсуждению: что он, в свою очередь, сможет принять, а с чем не сможет смириться.

И да, такая беседа должна происходить тет-а-тет и ни в коем случае не в романтической обстановке, а более по-деловому.

Удачи!
Обращайтесь.

март 31, 2015 г.

Ответ понравился автору

Marina Golikova

12-й в Психологии

4.9 234 отзыва

Добрый день, Катарина!
Вы правы в самом главном. Есть ВАША семья (вы+он) и есть ЕГО родительская семья..
И это — разные семьи. Родители, сестры, братья — это РОДСТВЕННИКИ
У каждой семьи должны быть свои границы. Если муж или жена впускают в СВОЮ семью других родственников — это РАСШИРЕННАЯ семья.
Если родственники сами вмешиваются в вашу жизнь — это нарушение семейных границ.
Подумайте о том, что ваш парень не готов создавать семью классическую (вы, он и ваши дети), он хочет семью расширенную. А вы — нет.
Ваши желания и ценности больше похожи на норму и на здоровые отношения, чем его.
Очевидно, что в ИХ семье имело место эмоциональное слияние друг с другом. Они до си пор слиты, никто не сепарировался. Они зависят от мнения друг друга, они зависят друг от друга эмоционально. Это тоже ни есть норма для взрослых детей и их родителей. Но родители, как раз, эту «слитость» и поддерживают.
В идеале вашему парню нужно отделяться от семьи родителей, становиться более независимым и самостоятельным, и строить СВОЮ семью...
Но сепарация — процесс сложный. Хочет ли он сам этого? Заставить его отделить себя от родственников вы не можете. И отвоевать «своё» вы не сможете… просто потому, что он не столько «ваш», сколько «их»...
Он может только сам этого захотеть, если поймет, что по-другому с вами семью не построит...
Война бессмысленна. Она ни к чему не приведет кроме «испорченного» брака..
Вам нужно определяться:
— либо принимать парня таким (с его системой расширенной семьи)
— либо уходить и выбирать себе другого мужчину