Психология
Решено
потеря близкого человека - вопрос №14358
Ребенку 5 лет. Неделю назад погиб его папа в автокатастрофе. Как правильно объяснить это ребенку, чтобы не навредить психике? Что лучше сказать? И стоит ли везти на кладбище показывать могилу?
октябрь 8, 2009 г.
-
Всего ответов: 10
-
Если после трагического события у ребенка воз¬никли трудности в учебе, он боится оставаться один, появились головные боли, аллергии, энурез, проблемы с пищеварением, немедленно обращайтесь к специалисту (психологу, психотерапевту). Не отправляйте ребенка на время пожить в дру¬гое место. Необходимо больше внимания уделить ребенку, если он не проявляет никаких чувств по поводу случившегося. Молчание - сигнал об опасности. (Так же, как и у взрослых.) У подростка реакции горя часто проявляются в агрессивном или асоциальном поведении. Поговорите с ним о его чувствах, поделитесь собственными. Если у подростка умер товарищ (особенно если это самоубийство), предложите ему пойти на консультацию к психологу. Помните! Детям в разговоре важен эмоциональный настрой собеседника. Им еще трудно понять что-то неконкретное, абстрактное и определить причинно-следственные связи. Не обманывайте ребенка. 1.Обязательно сообщите о смерти близкого. Маленькому ребенку объясните, что такое смерть. Скажите, что умершего человека он больше никогда не увидит. Не говорите, что человек уснул, ушел, его Бог забрал и прочее. 2.Создайте атмосферу, в которой ребенку будет легко спрашивать и выражать свои чувства. 3.Дайте ребенку возможность участвовать в разговорах об умершем, о похоронах. 4.Детей старше 3 лет берите на похороны. Заранее рассказывайте простым языком, что они увидят на похоронах. 5. Поделитесь с ребенком собственными чувствами в связи с событием. Уверяйте, что он не всегда будет чувствовать себя так, что Вы всегда здесь и позаботитесь о нем. Помните! В разговоре с ребенком не должно быть фальши. Необходимо сесть так, чтобы его и Ваши глаза были на одном уровне. 6.Чаще прикасайтесь к ребенку. 7.В острой стадии горя освободите ребенка от посещения детского сада, школы. 8. Через 3-4 дня покажите ребенку, что кроме горя есть и другие чувства. Расскажите смешную историю, не связанную с умершим. 9.Дети часто испытывают чувство вины по поводу случившегося. Объясните ребенку, что его вины в этом нет. 10.Дети расценивают смерть близких как предательство. Внушайте, что это не так, что умерший любил его. Если помощь не была оказана вовремя, возможны очень серьезные последствия. Ребенок может вырасти с мыслью, что он не достоин любви. Он будет жить, не стремясь сближаться с другими людьми. Будет причинять себе боль, чтобы заплатить за зло, которое он якобы сделал. Прочитайте и в точности по пунктам повторите. Не изобретайте и ничего лишнего. Опробованно на пострадавших во многих екстремальных точках. Последний раз в Осетии. Пожалуйста дайте потом обратную связь.
Лучший ответ по мнению автора -
Согласен с ответом предыдущего собеседника, но не полностью. Сейчас для ребенка важна Ваша личная близость. Оказывайте ему знаки внимания и любви. Обманывать ребенка, значит терять его доверие к себе. Как верующий человек скажу, что сказать ребенку, что папа не умер, а уснул не будет ложью. Об этом говорит Сам Бог в Библии, который никогда нас не обманывал. И Бог не является нарушителем своих же заповедей. Правдой будет то, что его папа сейчас не мучается в вечных муках. Это не Библейское учение. Его папа сейчас ничего не чувствует, он покоится в могиле. Если его папа был добрый к нему, то говорите, что верите, что он будет воскрешен вместе с праведниками, когда Христос придет на землю, чтобы забрать ожидающих его и Вашего папу можно будет встретить на Новой земле вместе со всеми спасенными. Но для этого надо, чтобы сам ребенок был добрым и послушным и верил в Бога. Что будет на Новой земле объяснить не сложно. Когда Ваш ребенок чем-то восхищается, смело говорите, что на Новой земле будет все будет намного ярче и красивее того, чем он сейчас восхищается. Сегодня есть грех и поэтому есть смерть, а на Новой земле не будет греха, горя и смерти. И там Ваш ребенок не будет разлучен уже с любящими его родными никогда. На могилу можете свозить, но это совсем не обязательно. Обяъсните ему, что могила - это памятник смерти и греху, а Библия и Новая земля - это памятник вечной праведной жизни, наполненной радостью и счатьем.
-
Очень хороший точный совет дал Pravov, но я считаю на кладбище лучше не вести, когда мне было 4 года умерла моя пробабушка которую я очень любила и меня не взяли на кладбище, но я точно знала что она умерла и я ее больше никогда не увижу, также я зала что людей хоронят и хотела ее в последний раз увидеть, но это было больше чувство любопытства а не желания увидеть любимого человека(я считала что если человек умер то он меня больше не любит). Я ждала когда же меня поведут на похороны, проходили недели в ожидании но родители отмалчивались, когда я спросила - они сказали что давно уже похоронили и не хотели меня травмировать, я очень на них обиделась. В 7 лет умерла моя вторая пробабушка и меня взяли с собой на кладбище - такого стресса который я пережила у меня до сих пор в жизни не было!! Будучи уже взрослым человеком я избегаю похорон - я их до сих пор боюсь. Ребенку нужно обьяснить что папа умер, действительно не нужно обманывать что заснул и тп, в таком возрасте он поймет вашу ложь.
-
В сердце ответ. Дети не универсальны и правил к ним - тоже НЕТ!! Социальные устои-глупость, абсурд и бессмыслица. Знайте, что правда всё равно всплывет. На кладбище, для начала - не стоит... В этом лучше послушайте совет.
-
Кошмар,господа! Я вам удивляюсь! Взрослые люди не так-то просто справляются с потерей близкого человека, а вы рекомендуете вылепить дитю 5 лет ВСЮ ПРАВДУ !!!!!!!!!!!!! А она ему нужна????????????????????????????????77 Никто из вас не сказал про ложь ВО СПАСЕНИЕ ! Даже если ребенок и понимает и догадывается, зачем РВАТЬ ЕГО ДУШУ???? Оставьте ему надежду хотя бы на время! Уверяю Вас, ребенок не будет Вас осуждать, когда вырастет, он Вас поймет! До полного "комплекта" эксперты рекомендуют повести его на кладбище! Признаться, не ожидала таких рекомендаций. Вспомните, господ, себя в детстве. когда вы теряли близких -бабушек, дедушек и т.д. и что вы при этом чувствовали...И представьте другой вариант: если бы вам сказали о переезде близкого человека, если бы вы от него получали хорошие, теплые письма и т.д....... P.S. Предполагаю ваше возмущение моим ответом, поэтому заранее скажу - мое мнение на данную проблему УСТОЙЧИВО!
-
Нужно вести себя в зависимости от того, вспоминает ли ребенок отца, акцентирует ли внимание на его отсутствии. Возможно он естесственно воспримет то, что отец не с ними и начнет забывать его. Но если ребенок очень сильно привязан к отцу и пытается его найти постоянными вопросами, то нужно сказать ему об этом. Можно на примере кого-либо, объяснить, что именно проризошло, и что теперь осталась только фотография и место, чтобы принести ему цветы. То, что ребенок не присутствовал на самих похоронах уже сберегло его от сильных переживаний.
-
Правду ребенку сказать конечно надо. но важно также объяснить и то, что из его жизни, из памяти папа не ушел. Что в мыслях, в душе он всегда будет рядом с ним, что любовь, которую папа к нему испытывал тоже всегда будет рядом. Что он так и остался его папой. Дети бывает страшно комплексовать начинают, в плоть до того, что придумывают для посторонних, что их родители живы, и сомневаются в том, что у них осталась папина фамилия (из опыта консультаций). Объясните малышу, что его статус не изменился. И постарайтесь оградить от высказываний родственников и знакомых в духе "бедный ребенок.." и т.д. Он не должен чувствовать неполноценность и жалость. Сочувствие и поддержку - да. Жалость - нет.
-
Абсолютно согласен с Ella-B. Какая правда? Вы хотите сделать своего ребенка псих. калекой до конца жизни? Нужно просто оттягивать этот момент, как можно дольше. А когда ребенок подрастет то поймет это сам. Но поймет не в одночасье а потихоньку. Поэтому такого шока не будет. Я помню когда мне было 4 года умер мой дедушка. Я слабо помню что и как было. Помню что мама плакала. А так как я был ребенком, то не особо понимал вообще что происходит. Потом как то со временем само пришло понимание того, что он умер. И никакого шока не было. Это я вам говорю из своего личного жизненного опыта...это не просто слова, подумайте
-
Я так же считаю, что правду ребенку сказать необходимо но следует принять во внимание что дети до 5-7 лет не всегда понимают окончательность смерти, им неоднократно стоит напоминать что погибший человек уже не вернется, иначе ребенок будет жить с надеждой в душе, а затем осознав действительность будет переживать сильнейший удар. Необходимо быть открытым с ребенком, но страшные подробности следует упустить, чтобы не развивать у него страхов по поводу смерти, иначе ребенок будет постоянно переживать за Вас, за себя и за других значимых для него людей. Дети учатся переживать горе глядя на то как его переживают близкие. Если Вы не будете показывать свою печаль, ребенок будет считать что показывать свои чувства недопустимо, но они у него никуда не исчезнут, поэтому ребенок начнет уходить в себя и этот стресс для него будет гораздо сильнее, чем в случае открытого обсуждения своих переживаний. Я считаю, что на похороны лучше ребенка не брать, пусть он будет помнить отца таким какой он был, не нужно травмировать еще неокрепшую психику. Думаю, что когда он вырастет он поймет Ваше решение. Сейчас будьте рядом с ребенком, СОПЕРЕЖИВАЙТЕ ему, если ребенок будет чувствовать что он может открыто скорбеть и переживать утрату, то период реабилитации пройдет для него более быстро.
-
Здравствуйте, ребенок ощущает, что что-то произошло, случилось. Кроме того, если не сразу, то вскоре он поинтересуется, где его папа, почему его долго нет, он не приходит. Вот при первом же вопросе ребенка необходимо доступно ему сказать, что все люди приходят на Землю пообщаться друг с другом, стать лучше, а затем уходят жить на небеса, и папа так же, ушел жить на небо, но он видит тебя, хотя не может ничего сказать, он оттуда заботится о тебе.Главное, при этом самому постараться оставаться по возможности спокойным. Сказать, что мы тебя любим и так же всегда будем о тебе заботиться. Считаю, что можно ребенка взять и на кладбище, но попозже, сказать ему, что здесь стоят памятники всем, кто жил на Земле и ушел на Небо, опять же, обстановка должна быть спокойной, поведение взрослых не должно демонстрировать отчаяние. У детей быстрее чем у взрослых срабатывает система защиты психики, они быстрее отвлекаются, быстрее забывают. Я советую всем семьям, потерявшим близких людей выйти на сайт memoriam.ru, там дается глубокая психологическая поддержка и там вы найдете ответы на многие свои вопросы.
Похожие вопросы