Психология
развод и ребенок - вопрос №14479
Ситуация у меня такая… Развелась с мужем после 13 лет брака, по причине того что:1. Любил выпить,2. Очень плохо относился к ребенку, унижал, оскорблял, не уделял внимания абсолютно, только упреки.За все года даже ни разу в кино ребенка не сводил, не говоря уже о совместном отпуске и т.д.3. Появилось подозрение(небеспочвенное как оказалось)что я не одна.Но бабушка с папиной стороны разумеется до беспамятства любит внука, с самого начала
manya октябрь 14, 2009 г.
-
Всего ответов: 4
-
Добрый день! Вы всё правильно понимаете, что ребенок в подростковом возрасте может вести себя конфликтно. Причина в перестройке физической (организма) и психологической. Он хочет доказать, что он уже взрослый и свободный человек. Если бы вы не отпустили его к отцу, он мог бы сбежать сам, не потому что он отца полюбил, а вас разлюбил, а потому что ему хочется делать не то, что от него ждут, а то, что он якобы сам решил сделать. Продолжайте предоставлять ему свободу, пусть он решает, с кем он хочет жить. Но: напомните ему о том, как поступал с ним его отец все 13 лет его жизни, и опишите ВСЕ ваши поступки, даже если они кажутся вам "нормальными и естественными действиями матери по отношению к сыну". Если бабушка ему преподносит картину ваших отношений в семье неверно, то кому, как ни вам описать и объяснить сыну , как было на самом деле!? Опишите ему ситуацию так, как вы это сделали здесь - на сайте. Спросите у него прямо - почему он изменил свое отношение к отцу, неужели он забыл свои обиды? спросите, почему он верит словам человека, который его обижал, но не верит словам родной матери, которая к нему хорошо относилась? Расскажите о своих чувствах - о том, что вам хочется, чтобы сын жил с вами, спросите, что его не устраивает в вашей совместной жизни? Договоритесь о том, что начнете жить вместе по новым правилам - пусть он расскажет, чего он хочет, и вы расскажите, чего хотите вы, попробуйте прийти к компромиссу. Мне кажется, что он немного поживет у бабушки и сам увидит истинное поведение отца и отношение отца к сыну (безразличное) и придет к вам. Желаю Вам удачи в разговоре с сыном и терпения!
-
Спасибо большое,что откликнулись.Дело в том,что я пыталась ему объяснить всю ситуацию как вижу ее сама,но он пока видно просто решил что хочет теперь пожить там и никакие доводы его не интересуют,он на полном серьезе считает что папа приезжал пьяный ночью к нему,а напился он из за того что я на него накричала,а у бабушки бедной случился нервный срыв(это его слова) и тоже из за меня.Теперь он хочет забрать свой компьютер,то есть домой он пока не собирается.Я звоню ему каждый день чтобы узнать как у него дела,он разговаривает со мной очень нахально,отвечает грубо,я незнаю как мне вести себя в данном случае,пока я жду что он захочет домой,но в разговоре с ним кокой линии поведения мне придерживаться?сначала я вообще решила что не буду какое то время ему звонить,может тут что то его тронет,но тут есть риск что ему объяснят что мама тебе даже не звонит,видишь какая она...
-
Да, вы правы, если совсем не звонить - то это может усугубить положение. Продолжайте звонить , интересоваться, как дела, но не оставляйте без внимания откровенную грубость по отношению к вам - скажите, что вам неприятно, когда вы слышите грубость и попросите разговаривать сына более вежливо. Когда приедет забирать компьютер, подчеркните, что вы считаете сына уже взрослым человеком, поэтому и предоставляете ему свободу жить там, где он хочет , повторите, что были бы очень счастливы, если бы он поверил вам и выбрал вас. Скажите, что ждете его в любое время. То есть линия поведения - " давать свободу, но не потакать грубости и неуважению", соглашаться, но не пресмыкаться.
-
Здравствуйте. Эксперт Марина, дала вам уже много рекомендаций, я лишь добавлю еще несколько нюансов. Ситуация у вас не простая, я вам очень сочувствую. Я вам предлагаю в этой ситуации избрать такую линию поведения. Позвонить сыну и договориться о встрече на нейтральной территории. Может быть в парке погулять, может быть в кафе посидеть - как вы сами считаете нужным. И поговорить с ним откровенно, как со взрослым человеком о том,: - что вы признаете его взрослость и считаете, что он вправе поступать как хочет - что взрослость - не означает вседозволенность. - что ваши бывшие родственники хотят втянуть вас в войну из-за него, а вы войны не хотите, главным образом потому, что орудие в войне - это он, а вам его спокойствие дороже. И что поэтому вы не будете пользоваться теми методами, которые использует бабушка - настраивает его против вас, зачем? спросите его задумывался ли он о том, зачем бабушка рассказывает ему о вас гадости? Думает ли она в этот момент о том, что вы - его мама и ему это неприятно? - что вы знаете, что он не живет с папой, а с бабушкой, и понимаете почему ему там хорошо - бабушка позволяет все, не требует ничего... вот только действительно ли это принесет ему пользу? - что вы его ждете и любите и будете рады его возвращению, но если он считает, что ради этого вы будете готовы, как бабушка, выполнять любой его каприз - то такого не будет. Вы помните такой мультик, в котором три цыпленка потеряли маму-курицу, лиса переоделась в куриную шкуру тоже, чтобы украсть цыплят и съесть и цыплята должны были выбрать кто же их мама? В итоге цыплята вычислили так: они были с больными горлами и попросили мороженое - лже-мама сказала - ешьте детки конечно, а настоящая сказала - можете не считать меня своей мамой - но есть мороженое я вам запрещаю. Этот мультик как раз про вашу ситуацию - напомните сыну его, в такой иносказательной форме он должен понять идею, что проявление любви - это не вседозволенность, это забота. Суда вам нечего бояться, вы ведь не препятствуете сыну, пусть живет где хочет. Примите идею, что ваш сын может быть сейчас и заблуждается в каких-то вещах, но это его опыт, его жизнь, его ошибки, вы все равно не сможете его опекать и оберегать всю жизнь, как делали это, пока жили с мужем... Пройдет время, оно все расставит на места. Вам важно сохранять свое внутреннее спокойствие, хотя я понимаю, что это и не просто - и отпустить сына, в душе отпустить, разрешить ему ошибаться, испытывать боль -только так проходит взросление и накопление опыта, пусть и горького... Удачи вам!
-
Доброго времени суток! Обеими руками поддерживаю то, Что написала эксперт Nata-psychology! Слава Богу за Вашу мудрость! Хочу Вам, уважаемая manya, тоже кое-что посоветовать, в дополнение. Между Вами и Вашим бывшим мужем за все годы вашего совместного проживания, было всякого-разного: и любовь была, и морковь тоже, но еще, кроме этого, было много боли, которую он причинил Вам и Вашему сыну. Кроме того, судя по всему, еще есть боль, которая связана с его мамой. Эта боль, которую они Вам причинили, породила обиду в Вашем сердце. Обида, в свою очередь, породила не прощение. И это чувство сегодня просто раздирает Вас, и мешает жить, и мешает увидеть тот выход из ситуации, который лежит прямо у Вас перед глазами. Знаете, говорят, что обида застилает глаза. Вот это именно тот случай. Я Вам процитирую кое-что из Священного Писания по этому поводу. "Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром." Послание к Римлянам 12:19-21 "Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших." Евангелие от Матфея 6:14-15 И вот что я хочу Вам посоветовать в данной ситуации. Лучшее, что Вы можете сделать - это отдать все в руки Того, Кто лучше любого человека может разрешить любую ситуацию - Господу неба и земли, Творцу и Создателю всего сущего. Это раз. Как это сделать - в приватной консультации. Бесплатно! Второе - простите этих людей, от всего сердца, как бы трудно и больно не было. Прощение - это не чувства, которые Вы испытываете. Прощение ВСЕГДА связано с решением, это добровольный ВЫБОР человека, т.е. Ваш. Вы выбираете простить их от всего сердца и провозглашаете вслух об этом. Если для Вас приемлемо, то можете пойти в церковь, и попросить служителя помолиться вместе с Вами. Но Вам совершенно необходимо простить и мужа, и его маму. За все те обиды и за всю ту боль, что они Вам причинили. Это Важно не только лично для Вас. Дело в том, что Ваш сын получает по наследству от Вас не только физическую внешность, или генетические какие-то моменты. Он наследует все составляющие: ДУХОВНУЮ, ДУШЕВНУЮ И ФИЗИЧЕСКУЮ. Не прощение имеет отношение к душевным свойствам нашего естества. В его жизни это Ваше, унаследованое им, не прощение, увеличивается еще более, по закону сеяния и жатвы, и будет влиять на его судьбу самым не предсказуемым образом. Поэтому, если Вы желаете добра своему ребенку, а так же хотите, чтобы Бог вмешался и навел порядок, тогда прощение - это Ваш путь. Я готов общаться с Вами на эту тему и помочь Вам, насколько это возможно сделать через интернет. Мне не нравится, когда люди впадают в панику из-за того, что обстоятельства их жизни становятся не управляемыми. Пишите в личку - буду рад помочь. Успехов Вам!
-
Спасибо Вам всем огромное за советы и понимание.Наверное действительно нужно простить и отпустить его,он в праве сам учиться на своих ошибках.А мне остается только ждать,пока он не поймет кто мама а кто лиса хитрая.Тут видимо дело в том,что ребенку всегда не хватало внимания и отцовской любви,а сейчас он ее стал получать хоть каплю,в итоге он готов свернуть горы,лишь бы дальше получать это расположение папино.Мне остается пока отойти в сторону и ждать пока они насладятся этим общением,мне слабо верится,что человек которому 34 года может измениться и папе надоест разыгрывать образцово-показательного родителя(еще и имея грудного ребенка от новой женщины).Жалко только что ребенок у бабушки находится, а время уходит...
Похожие вопросы