Психология
Добрый день! Возможно, для кого-то моя ситуация покажется пустяковой, но я никак не могу прийти к верному решению и обрести внутренний покой. Я замужем,есть маленький ребенок. Муж 90% процентов - вопрос №1461529
времени проводит в командировках. Такая у него работа, оказаться может в любой части мира. Мы сейчас задались целью улучшить жилищные условия и его работа дает возможность достигнуть эту цель более быстрыми темпами. Но суть в том, что муж сам не из моего города и оставаться здесь жить в дальнейшем не хочет. У меня же здесь есть мама и дедушка, и сердце разрывается от мысли, что придется уехать и оставить их. Забрать точно пока нет возможности, дедушка не поедет, а маме нужно дорабатывать до пенсии. Я знаю, что в скором времени, когда еще немного подрастет малыш, муж поднимет этот вопрос, скажет собираться и ехать с ним. В нашем городе он точно достойную работу с достойным заработком не найдет. Я понимаю, что ребенок должен расти в полноценной семье, да и сама осень скучаю по мужу. Но не представляю, как уехать от мамы, которая, конечно же, безумно будет скучать по нам. Еще одним беспокоящим моментом является то, что со здоровьем у нее есть проблемы.
апрель 20, 2015 г.
-
Всего ответов: 5
-
Уважаемая Елена!
Ситуация понятна и хорошо, что Вы так заботитесь и беспокоитесь о родителях.
Но Вы живете взрослой семейной жизнью и Вам нужно думать в первую очередь о нормальной семье.
Муж у Вас хороший, работящий, поэтому имеет смысл связать с ним судьбу и переехать в город.
А маму Вы можете периодически посещать, перезваниваться, помогать материально.
Если проблемы со здоровьем то помощь нужными лекарствами будет важнее, чем если бы Вы просто сидели рядом. Ну и на какое-то время Вы всегда можете приехать пожить с мамой и дедушкой.
Удачи Вам! -
во первых нужно оценить какие отношения у вашего мужа с тещей. хочет ли он и сможет ли жить с ней рядом мирно и не ухудшит ли это еще больше ее здоровье. нужно поговорить с мужем и попросить его либо подождать с переездом до пенсии мамы либо поискать работу ей по месту вашего нового проживания. так или иначе разговор между вами должен состоятся
-
Здравствуйте, Елена. Когда-то наступает момент, что приходится выбирать собственную семью, где вы мать, а не родительскую, где вы дочь. И тут у некоторых людей бывает очень много страха, как же так, что же произойдёт с моими пожилыми родителями. Но часто бывает, что на самом деле этот страх про то, как же они будут жить без мамы под боком.
-
Здравствуйте, Елена.Вы подолгу не видите своего мужа, очень скучаете, но вы понимаете, что это трудности временного характера. Вы терпите и ждете, когда вы будете вместе. У вас не возникает даже мысли, поставить ему ультиматум, быть рядом с вами. Почему же вы думаете, что вашей маме будет спокойнее, если вы как можно дольше будете с ней и дедушкой, а не с любимым мужем и хорошим зятем и заботливым отцом. У вашего мужа ведь тоже есть чувства и он многое делает ради семьи, что, поверьте не так уж часто и встречается. Любящая мама, в первую очередь думает о счастье своего ребенка. Вы все решили за маму«она будет безумно скучать», а вы разве сейчас не скучаете по мужу? Мама все понимает, поверьте и ее будет больше волновать вопрос вашего длительного проживания отдельно от мужа. В предпенсионном возрасте уже никуда не деться от болезней. Но ведь невозможно всегда жить в ожидании плохого. Вы всегда сможете материально поддержать маму, будет острая необходимость сможете приехать. Выдав вас замуж ваша мама уже мысленно подготовилась к тому, что у вас теперь своя семья, а у нее уже есть ненаглядный внучок. Ваша мама сейчас в новом статусе, она — бабушка. Вот и вы теперь не просто ее дочь, а жена и мать. Это хорошо, что вы дорожите близкими вам людьми, но круг ваших близких людей расширился, у вас малыш и муж. Желаю вам счастливой семейной жизни, ведь именно об этом мечтает ваша мама. Удачи, Елена!
-
Елена, здравствуйте.
Мне кажется, Вас держит здесь именно мама. Вы для нее опора и поддержка и смысл жизни. И она немного манипулирует Вами, в плане здоровья в том числе. Ее понять можно, и упрекать ее не будем.
С другой стороны, перед Вами будущее Вашей семьи и детей. Все-таки Вам следует идти дальше. Как писал Циолковский, Земля-колыбель разума, но нельзя вечно жить в колыбели. Будут эмоции, слезы, нервы, но все это пройдет довольно быстро. И потом, на новом месте, чувствуя себя полноценно счастливой, Вы сможете и маме оказать лучшую поддержку. А пока есть техника, скайпы и прочие тех. средства для сближения близких людей в период их временного расставания.
Похожие вопросы
Мой парень фут-фетишист,что делать? Я люблю его,но жить с ним очень тяжело.
май 24, 2014 г.