Психология
Решено
Закрыт
Напишу все как есть, не судите строго. Мы познакомились, быстро полюбили друг друга. Начали жить вместе через пол года, вот тут я начала его лучше узнавать. Когда съехались с ним, от его мамы узнала - вопрос №1469910
о наличии кредитов о которых он не сказал, когда предлагал жить. любил провести время с друзьями и "покурить". Я его сильно полюбила и решила, что моя любовь к нему все преодолеет, что мы справимся с его проблемами вместе. Погасили кредиты, он перестал гулять с "непутевыми" друзьями, стал более спокойным. Все наладилось. Потом через год сыграли свадьбу и уехали в другой город, сняли жилье. Жили хорошо была у него работа и у меня. Пожили год, затем на работе у мужа случился форс мажор и его "попросили" с работы. Вот тут то и началось… Он был очень оскорблен и унижен тем, что его уволили. Винил во всех своих бедах меня. Я старалась его поддерживать. Но он как с цепи сорвался. Все чтобы я не делала и не говорила- было не так. Он раздражался с полу слова. Да я понимаю, что в ссорах обычно виноваты оба, возможно и я где то была неправа, но не думаю что настолько, он всячески начал меня унижать, оскорблять.
апрель 27, 2015 г.
-
Всего ответов: 2
-
Добрый день, Ирина!
Первое, на что следует обратить внимание, это на что, что любовь не должна быть психотерапией. А в самом начале отношений вы сделали именно этот подмен функций. Тот факт, что «все наладилось» не говорит о том, что мужчина стал эмоционально устойчив, переоценил свои поступки и отношение к деньгам. Как вы видите сами, долгого стойкого эффекта от вашей работы над отношениями не оказалось. Эффект был кратковременным, возможно он основывался на личной эмоциональной выгоде быть спокойным, адекватным и пр. (у мужчины)
Второе, это то, что вы должны осознать, у вашего мужа есть симптомы зависимости наркомана (любил покурить, неразумно брал кредиты, не способен адекватно реагировать на ситуацию, не способен контролировать свои эмоции и пр.) А значит вам обоим нужна помощь специалиста. Почему обоим? Ему- в преодолении своей тяги, а вам — в работе с желанием «спасать запутавшихся мужчин». Тот факт, что была мысль «я ему помогу и он будет меня любить», говорит о вашей низкой самооценке, о том, что вы готовы жертвовать своими интересами ради интересов другого, вы готовы «терпеть» обиды и унижения, решать проблемы взрослого человека (а значит ставите его в роль «ребенка», а себя в роль «родителя»), и о многом другом еще. Расставшись с этим мужчиной, велика вероятность, что вы неосознанно будете искать следующего с «недостатками», чтобы быть полезной и чувствовать себя уверенно в отношениях.
В итоге, вам нужно работать над собой, и тогда решение «налаживать отношения с мужем или нет» придет само. -
да, он перекладывает ответственность за свою жизнь на вас раз вы решить что в силе это делать.
сам он не выработал привычки отвечать за себя и свои поступки поэтому вы все время виноваты как плохой воспитатель взявшийся однажды за эту работу воспитание перезревшего уже мужчины по возрасту воспитания в нем взрослых качеств мужских.
т. е. ловить рыбу он не умеет по прежнему то удочка не та то рыба неправильная
а вас рыбой он накормить не может как свою любимую женщину вы всегда голодны остаетесь плохого рыбака вы выбрали.
Не путайте женские функции с мужскими природу не обманешь.
Что положено женщине пусть выполняет женщина что мужчине пусть и выполняет мужчина а это в первую очередь умение принимать разумные правильные по ситуации решения и соответственно принимаемые действия т. е. сила должна быть в мужчине и ум
и ответственность естественно за свою женщину для этого она и доверяет себя мужчине, что полагается на его мудрость и силу и одаривает естественно своей любовью за защиту предоставленную ей.
У вас подмена функций за это он вас подсознательно и винит как бы напоминая об этом.
Вы беретесь за мужское и естественно не справились с этим поскольку долго быть мужчиной родившись женщиной сами быть не хотите хочется быть женщиной.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы