Психология
Решено
Мне 44. Ему 56. 25 лет назад был роман. Влюбилась без памяти. Он умный, но безответственный. Ходил в гости несколько лет, но потом узнала, что я у... - вопрос №1476438
него не одна. Расстались (он так никого и не выбрал, видимо и не надо было). Потом вышла замуж. Развелась. Через 14 лет появился снова. Я забеременела в 40 лет. Он ребенка не захотел. Я ушла.Родилась девочка. Через 4, 5 года снова появился. Через 3 месяца сделал предложение. Он был счастлив, но у меня было чувство, что он меня «просчитал, как хорошую жену». Сказал, что очень благодарен за то, что родила дочь. Я его люблю все эти 25 лет (наверно это глупо после всего, что было) и согласилась. Только через 2 месяца не выдержала и со скандалом ушла. У него финансовые трудности (нет заработка. Он МНОГО работает в сфере информационных технологий, поменял сферу деятельности, но дохода пока почти нет). Говорит, что ему нужно время чтобы всё узнать, применить и зарабатывать, что должен нас обеспечивать, а без этого не представляет семейную жизнь. Для него это важно. Но дело не в этом (мне не нужны его деньги, я знаю, что это не лучший вариант для семьи, но я зарабатываю сама не плохо).
Вопрос задан анонимно май 3, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
он сидит и работает дома в одиночестве
понимаете ваш муж изобретатель не типовой обыватель
а человек творчески создающий свое что то новое это лди одержимые идеей поэтому и женщины не нужны были его женщина его работа а с мамой проще такому человеку жить
может и не с мамой а сам по себе скажем поскольку главное для него работа изобретательство оно не нормировано рабочий часом
и хорошая жена это та которая все это понимеет
такое понятие он вкладывал в эту фразу
не жена обывателя по прграмме типовой наверно сами знаете какой
а делаете то что ему нужно по ситуации т. е. вы ему служите чтобы он мог работать
соратница муза и прочее если будете тянуть как все женщины потребительсьво ничего не выйдет от жизни с ним.
Это исследователь с ненормированной жизнью.
талант. не обыватель
распределение ролей в обществе почитайте пирамиду Маслоу
И наконец, последняя ступень пирамиды, наивысшая, — стремление к раскрытию внутреннего потенциала (она и есть самоактуализация). -
«он единственный сын у разведенной мамы, с которой прожил до 40 лет» — ок. Вот он такой по жизни, инфантильный, несостоятельный безответственный. И он уже НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
Давайте лучше поговорим о Вас. Вы привязаны к нему 25 лет, следовательно в отношениях с ним Вы реализуете некую потребность (раз уж бегаете кругами вокруг него!), которую не можете реализовать с другим мужчиной (брак Ваш распался). Вот в этом и следует разобраться. Расскажите о семье своих родителей. Скорее всего анализ рассказа нам подскажет источник ВАШЕЙ (!!!) проблемы и мы сможем предложить варианты коррекционной работы. Обращайтесь за личной консультацией, помогу. -
Если бы вам было 24, а ему 36, то я бы вам посоветовал не морочить себе голову, а искать нормального мужчину, причём не просто вхолостую, а как-то уже ужаться и выделить часть зарплаты на психолога себе. И это бы реально могло помочь, потому что эти случаи у меня перед глазами.
Но вам 44, а ему 56. Он до сих пор не имеет заработка, постоянно уходил и возвращался в вашу жизнь. Он — отец вашей дочери. Вы живёте в таком формате десятки лет. Я, конечно, могу вам предложить работать с психологом, но, как показывает моя практика люди 40+ по большей части уже не верят, что могут что-то изменить в своей жизни.
Я бы вам советовал, наверное, просто принять то, что есть. Вы и так это уже приняли, то есть вы уже сделали выбор. Вы так живёте очень-очень долго. Но как будто не принимаете, что да, это и есть ваша жизнь, да, это и есть ваши вот такие отношения. Принять это. Примите, что вот такие отношения — это то, что вы построили, то, что вы выбрали.
Работайте, воспитывайте дочку, общайтесь, отдыхайте, и с этим мужчиной общайтесь, сексом занимайтесь. Просто не нужно рассчитывать на другой исход. Возможно ваше смирение в этом плане как раз и повлечёт положительные изменения.
-
Добрый день!
Читая ваше письмо, у меня сразу возникло несколько вопросов:
— как именно о вас нужно заботиться и как любить (у каждого человека свои представления о выражении любви)?
— говорили ли вы мужу о том, что чувствуете, и о том, что от него ждете (без скандалов и истерик)? И если «да», то какие аргументы получали в ответ?
В личности мужчины на себя обращают внимания два момента. То, что он не умеет ни о ком заботиться (его никто не учил, и у него не было потребности этому учиться). И то, что работа = трудоголизм = уход от реальности.
Стоит ли ждать дальше пока он решит свои проблемы?
Ждать не стоит, потому что, решив свои проблемы, ваша семейная ситуация не изменится.
Очевидно, что работа — не причина дистанции (отсраненности), а предлог. Вся ваша любовная история показывает, что мужчина не умеет строить отношения, боится близости, ему всегда нужна была дистанция в отношениях (он всегда уходил), он не выдерживает близости по какой-то причине.
У вас есть два варианта:
— менять модели взаимодействия с мужем (и тем самым начинать выстраивать отношения)
— или выходить из отношений.
Меня смущает на данный момент тот факт, что вы видите свою роль в семье, как «ждущую» или «ссрорющуюся», но неберующую на себя ответственность за неумение строить отношения тоже. Попробуйте начать с себя, возьмите ответственность за свои поступки, за свой вклад в отношения, разберитесь в своих ошибках… и потом решайте, по силам вам этот брак или нет.Лучший ответ по мнению автора
