Привычка ковырять кожу. - вопрос №1513394

Здравствуйте! Сейчас будет очень много текста, но мне правда больше не с кем поделиться!
Мне 18 лет. Года 3 назад у меня появилась ужасная привычка ковырять кожу лица. Началось все с того, что я начала лечить подростковое акне, походы к дерматологу, процедуры, мази, чистки и т.д… Кожа со временем становилась все лучше и лучше, но мне все было не достаточно. Мне хотелось ИДЕАЛЬНОГО лица. Доходило до того, что если меня не устраивало состояние моей кожи я могла наотрез отказаться идти в школу, в итоге это привело к проблемам в учебе. Почему меня это не беспокоило раньше? Да просто напросто у меня было все настолько плохо, что мне было просто пофиг, но когда я увидела какая я красивая с чистой кожей, это стало одержимостью. Сейчас у меня отличная кожа, это мое большое счастье и в тоже время самый большой страх. Я панически боюсь что все может вернуться обратно, это было самое ужасное время в моей жизни. Доходило до того, что я могла сидеть где нибудь на уроке, и ощупывать лицо, удостовериваясь что кожа все такая же гладкая и нигде ничего нового не выскочило.Если же пальцы натыкались на какую нибудь неровность, она тут же безжалостно выводилась, выжигалась и так далее. При чем обычно после всех этих экзекуций абсолютно незаметный прыщик превращался в огромное красное пятно, но как бы парадоксально это не звучало, я успокаивалась. Мне казалось, что если этот прыщик не обработать, то от него может полезть второй, и третий, и в итоге мне опять обсыпет все лицо. Поэтому для меня было проще походить несколько дней с лицом в пятнушку. И я прекрасно понимаю, что трогать лицо грязными руками противопоказано, но ничего не могу с собой поделать. Еще очень люблю сканировать каждый сантиметр кожи в увеличительное зеркало, или просто подходить к зеркалу в упор и выискивать недостатки. Очень пытаюсь с этим бороться, не трогать лицо лишний раз, не подходить близко к зеркалу, да и вообще в целом поменьше туда смотреться. Стало намного лучше. Но сейчас я прохожу через нелегкое время. Безденежье в семье, скандалы дома, отец вечно орет, и когда ему надоедает травить маму, он переходит на меня. Раньше такого никогда не было, мы с папой были очень дружны, и для меня стало большим потрясением, когда в один прекрасный день он почти весь день ходил и ругался на меня матом, очень злобно, с ярой ненавистью. Так продолжалось несколько дней. Я не знала куда мне деваться, мне хотелось чуть ли не из дома уйти, пойти жить к подруге, я просто не могла бросить маму одну.  А моя единственная отдушина, мой любимый молодой человек находится за границей и мы общаемся только по скайпу. Мы разговариваем и днем, но обычно в то время когда он свободен и может поговорить несколько часов (разница во времени 6 часов), у меня уже глубокая ночь. Поэтому я не сплю ночами и жду его звонка. Мы разговариваем каждый день, но бывает он может не писать дня два и вот тут у меня начинается паника. Начинаю себя накручивать, что возможно он больше не хочет со мной общаться, что я что-то сказала или сделала не так в последний раз когда мы разговаривали и я больше ему не нравлюсь, что я разочаровала его, не оправдала ожиданий, и что я вообще больше никогда его не увижу. А я не могу потерять еще и его, ведь я так его люблю… Так болезненно сильно, так одержимо. И хотя его слова и поведение доказывают совершенно обратное, когда я не вижу его больше одного дня, я начинаю дико себя накручивать. Отец сейчас немного подуспокоился, но все равно часто ругается, и мне после всего нервяка, хватает одного неосторожного слова что бы у меня началась истерика. В общем, весь этот стресс опять привел к тому, что я начала ковырять лицо. Меня это будто успокаивает. Сидеть часами перед зеркалом и чистить кожу. Особенно опасное время ночь, ведь днем я еще могу чем то себя занять. Я опять начала все время ощупывать лицо, и пристально разглядывать кожу в зеркало. Я не знаю что мне еще делать. Мой МЧ прекрасно видит что со мной что-то не так, что я чем-то расстроена и все время ждет что я ему расскажу, все время повторяет «ты мне не доверяешь?», «откройся мне», а я не могу, я не такой человек, я все всегда держу в себе. С одной стороны я боюсь, что он подумает что я ему не доверяю, но еще больше боюсь загрузить его своими проблемами, показать что я на самом деле слабый и неуверенный в себе ребенок (он старше на 9 лет), что я совершенно не такая супердевушка какой он себе меня представляет. Та же ситуация с друзьями, у всех свои заботы, а тут я со своими вечными депрессиями и истериками. В общем, я в отчаянии. Сюда писать было легко, т.к. анонимность. Думала что напишу только про кожу, а получилось что выложила все… Что мне делать?(

Вопрос задан анонимно июнь 4, 2015 г.