Психология

• Всего ответов: 3


Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Ваш малыш таким способом проявляет агресию. Скорее всего, вы не замечаете, КАК вы общаетесь со своим ребенком. Ведь если он настолько агрессивен к вам и к себе, то это уже о многом говорит. Вам нужно смотреть на некоторые вещи проще и не вмешиваться в процесс игры. Ведь когда малыш занят, а вы начинаете в этот момент что-то объяснять (пусть даже мягко), вы его отвлекаете от важных для него занятий. На детской площадке ему нужно учиться самому решать свои вопросы с другими детьми, ему нужно познавать грязь и пр. Слово «нельзя, не надо» вносит много ограничений. А когда этих ограничений очень много, то это и вызывает злость. Посмотрите на себя как бы со стороны и устраните то, что мешает вашему ребенку нормально развиваться
июнь 17, 2015 г.

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте, Лана. 

Делиться в полтора года — это еще очень рано. Очень-очень-очень рано. В норме дети начинают делиться или обмениваться игрушками к трем годам, а иногда и несколько позже. Вы сейчас требуете от своего мальчика невозможного. И он ведет себя вполне адекватно этому. Он просит вашей защиты — у него отняли игрушку, а вы, вместо того, чтобы помочь эту игрушку вернуть, начинаете рассказывать, что делиться надо, занимая таким образом позицию обидчика.
Вот он на вас и сердится, и бьет. на площадке займите сторону своего сына. Есть дети, которые подбегают, хватают игрушку и все, есть, кто просит. Объясняйте им, их родителям что ваш ребенок не любит (пока еще не умеет делиться), поэтому брать у него ничего нельзя, возвращайте ему отнятые у него игрушки (возможно, подключая родителей отобравшего игрушки малыша), помогайте ему сказать «нет» в ответ на просьбу дать поиграть его игрушкой. 
Защищая на площадке его игрушки, вы защищаете его вещи, его пространство, а значит, и его самого. Малышу нужно быть уверенным в вашей защите. 
Пихание песка и камня в рот, скорее всего, связано с тем же — как стремление компенсировать отобранное (нет игрушки — положу в себя камень, из меня-то точно никто не достанет и не заставит делиться).
Как часто вы пытаетесь «запретить, обезопасить», говорите «нельзя, надо», и как часто вы говорите «можно»? Пересмотрите свои «можно» и «нельзя». Создается впечатление, что вы, стараясь обезопасить ребенка, ущемляете его естественную потребность в познании мира. А познается он в полтора года именно ручками и ножками (в том числе поднятием бяки и походами в грязь). Можно и нельзя должно быть как минимум поровну. Поэтому подумайте, что из того, что нельзя, можно все-таки разрешить? К примеру — ходить по лужам можно (и нужно), но надо только надеть резиновые сапоги. Поднимать интересные вещички (камушки, птичьи перья, сухие листья, шишки, желуди) — можно, если не тащить их в рот и т.д. Возиться в грязи (вода +песок) — нужно, тем более сейчас лето, а вещи всегда можно постирать.
Будут вопросы — обращайтесь

Всего вам доброго


июнь 17, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
Лана, вы полутора годовалому ребенку объясняете так, как намного более старшему ребенку. Все то, как ребенок себя ведет — это последствия ваших ошибочных действий, отношений к поведению ребенка в прошлом, в еще более раннем возрасте,  к его действиям и не действиям, к его поведению. Малыш показывает протест, агрессию, и раньше показывал протест против ваших действий, слов, отношений:«Раньше на слово «не надо, нельзя» он пихал пальцы в рот и спец-но вызывал рвоту». Он, как может, пытается защитить свое :«берет камни в рот, пихает песок спец-но.» Так он «говорит: „Хоть это, хоть так, у меня не отберут!“  Он должен чувствовать, что мама — это его поддержка во всем, его защита, что она ему помощник.  Ему это необходимо чувствовать, а этого он не получил, и не получает, поэтому, он вас бьет. Себя бьет, потому, что „отрицает“ себя. Лана, больше обнимайте его, гладьте по голове (он может сейчас уже и сопротивляться этому), по спинке (тактильные ощущения ему от мамы необходимы, нежные, ласковые), при этом произносите ласково слова поддержки, говорите, что очень любите его. Пусть он иной раз и заберет у кого-то игрушку, сделайте вид, что вы этого не заметили (для других), а если ваш ребенок на вас посмотрит, улыбнитесь ему, а не „бросайтесь отбирать у своего ребенка игрушку. Дайте ему возможность выстраивать отношения в игре с ребятами, он же учится всему. И по лужам, и в грязи, иногда надо малышу повозиться, и свою игрушку “защитить» от «посягательства» других ребят, а мама должна его поддержать! Тогда, он не будет маму бить, а будет воспринимать, как союзника. Если что ему может навредить, или он кому-то может навредить — тогда, спокойно, твердо — нельзя и объяснения, почему нельзя:" будет больно, или что-то подобное. Ну и т.д. Вспомните, когда впервые начали проявляться у малыша такие действия, такое поведение, вспомните, как вы реагировали на его поведение тогда? Найдите, от куда, с какого момента, с какого времени, началось проявление сопротивления ребенка вашему «воспитанию». Со специалистом, конечно, легче и  быстрее,  у вас получится правильно выстроить отношения с ребенком. Поэтому, обратитесь к детскому психологу, либо на нашем сайте выберите специалиста и «разберите» всю проблему, найдите способы изменить ситуацию к лучшему.  Больше малыша обнимайте, веселитесь с ним, «дурачьтесь» — дайте ему возможность «оттаять» от всех этих запретов и т.д. Запреты не должны преобладать над поощрениями, разрешениями, помните это! Всего вам хорошего! Не вините себя! Все будет хорошо! Если не трудно, оцените ответ эксперта.
июнь 17, 2015 г.