Психология

• Всего ответов: 7


Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Светлана. А сам сын что говорит по этому поводу? Сейчас то со здоровьем проблем нету? Ему то уже 20 лет и наверняка может пояснить. Возможно в теплой одежде ему комфортней.
июнь 21, 2015 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Если Вы будете одолевать его желание, навязывать, заставлять, просить — эффект будет обратный.

Отпустите ситуацию, ребёнок лучше знает что и как ему удобно и комфортно. Не будете давить, однажды он сам подоёдёт и скажет — мам, хочу шорты и сандалии.
июнь 21, 2015 г.

Тарасова Светлана Васильевна
46-й в Психологии
4.8 53 отзыва
Здравствуйте, Светлана! Вашему сыну уже 20 лет, а вы как и детстве говорите ему, что одеть. Вы пишите «вечером отрепетировали, одели, отвернули». По отношению к сыну вы употребляете слово «мы», вы не пишите «он». У вас взрослый сын и вы никак не можете это принять. Ваш сын так реагирует подобным образом на вашу гиперопеку. Вы не пишите, присутствует ли в жизни вашего сына отец, ваша забота вся направлена на сына, вы живете его интересами, но вы не можете за него чувствовать и решать, что и как делать, просто примите его таким, какой есть. Он выбрал для себя такой стиль и ему комфортно.не все мужчины носят шорты и открытые туфли. Муж моей знакомой круглый год и даже летом в жару носит ковбойские сапоги, только летом верхнюю часть отстегивает и джинсы или кожаные брюки  Ему комфортно. Гораздо легче быть таким как все, но делать так как хочется, не ориентируясь на мнение окружающих труднее и так поступают как правило неординарные люди. А вот почему для вас важно, что скажут окружающие, близких нам людей мы принимаем и любим безусловно.  Ваш сын  будет взрослеть и обязательно разденется, поверьте, время сделает свое дело.Ваш сын не должен оправдывать ваши ожидания и ожидания вашей мамы, несмотря на вашу заботу. Не думайте о плохом, вы же видите, ничего плохого не случилось, пусть сын приобретает свой жизненный опыт, а вы будьте рядом, чтобы его поддержать в нужный момент. Вспомните себя в молодости, так ли уж мы прислушивались к советам родителей. Все люди разные, кто то более открыт, кто -то наоборот направлен внутрь себя и в этом нет ничего страшного. Просто будьте рядом и дайте ему свободу выбора. Я мама взрослого сына и он тоже долгое время не носил шорты и открытую обувь, сейчас все изменилось. Не волнуйтесь, Светлана! Всего вам самого хорошего!
июнь 21, 2015 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая Светлана!
Сыну уже 20 лет. Он взрослый человек и пусть сам решает, что ему надевать.
Ваша гиперопека может очень негативно сказаться в будущем.
Когда человека лишают самостоятельности в выборе решения подготовлена почва для развития алкоголизма и может даже хуже....
«Не живите для детей. Живите с детьми!» ©
Думайте больше о себе, что Вам надеть… Отношения с сыном должны строиться на принципе Взрослый-Взрослый, а не Взрослый — Ребенок..
Мудрости Вам!
июнь 21, 2015 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
Светлана, ваше беспокойство, вполне понятно, но, вы видите, он не готов делать так, как вы ему говорите! Если волнуетесь за его здоровье, скажите ему об этом. Вообще, поговорите с сыном о его манере одеваться, спросите, почему он так тепло, «застегнуто» одевается? Может, он вам объяснит и вам, хотя бы понятно станет, что к чему! Скорее всего, со временем, он станет одеваться, что называется, по погоде, а пока, примите его выбор. Всего доброго!
июнь 21, 2015 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый день. Светлана, вы -правы, одежда вашего сына (её количество и застегивание)- это одна из форм психологической защиты, найденная и принятая им с детства, и используемая им до сих пор.
Светлана, вам стоит, как минимум:
а)осознать, что ваш сын совершеннолетний молодой человек, который вправе сам определять что, когда и как носить, обращаться за профессиональной помощью к психологу или нет.
б)принять психологическую аксиому «Человеку можно помочь только тогда, когда он осознает проблему, принимает решение и сам просит помощи», ваш сын этого не делает, следовательно, насильно ему не поможет ни кто.  
в)сменить ваше отношение к выработанной у сына манере одевания, на которую вы не обращали внимания с самого детства (вы же не обратились, когда ребенок был мал, за профессиональной помощью).
г)освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с сыном, например, включить чувство юмора и иронии и так далее.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
июнь 21, 2015 г.

Митроченко Ольга
50-й в
57 отзывов
Здравствуйте, Светлана! Если говорить о символическом значении поведения вашего сына, то действительно ваш сын пытается выстроить некоторый барьер между собой и другими. И делает это он неосознанно, точнее он понимает что одевается много, но если вы его спросите отгораживается ли он, то он ответит «нет». Еще К.-Г.Юнг  говорил о том, что одежда — это наша «маска», которая защищает наше «Я» от вторжения других лудей. Ваш сын, вероятно, чувствует себя уязвимым и не чувствует, что его личностные границы надежно защищены.
Вы спрашиваете «от кого он закрывается?» К сожалению, в первую очередь, от Вас. Но не потому, что он Вас не любит, а потому, что чувствует, что Вы немного залазите на его территорию, не даете ему проявить самостоятельность в тех случаях, когда могли бы это сделать. Пытаетесь все еще его воспитывать, однако это уже ни к чему — его личность сформировалась уже и не нуждается в воспитании.
Поэтому, Вам конечно сложно будет перестроиться, но все же попробуйте его немного «отпустить». Это, безусловно, пойдет на пользу и ему и Вам. 
Успехов Вам и всего наилучшего!
июнь 21, 2015 г.

Похожие вопросы