Психология
Решено
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Мне 36 лет. Я очень хочу семьи и детей. Мои родители живут в мире и согласии, много добились в жизни. Я... - вопрос №1532514
мечтаю о такой же семье.… В течение 9 лет я жила гражданским браком с молодым человеком. Он любил меня. а я нет. Он абсолютно не соответствовал моим представлениям об идеальном муже (всегда хотела найти парня похожего на папу). Жила с ним, потому что никого больше не встречалось. Понимаю, что это очень плохо, но даже в течение совместной жизни с ним я пыталась знакомиться с другими мужчинами (одного я очень любила, ведь он был почти идеален… как мой папа.., но он был женат, и естественно у нас ничего не сложилось). Через 9 лет я решила предложить ему пожить отдельно. Вот уже больше года — живем отдельно. Мы общаемся, помогаем друг другу. Но мне все подруги и родственники говорят о том, что раз нет на примете других достойных мужчин- рожай от него детей. Я подумала, что правда — тянуть с деторождением дальше некуда. По крайней мере, он будет хорошим отцом детям. Он согласен возобновить отношения при условии, что я не буду такой холодной и отстраненной, что у нас будет нормальная интимная жизнь, что я буду проявлять ласку и нежность к нему.
июнь 22, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Елена! На самом деле, у вас уже в течении 9 лет есть семья, муж, отношения. Единственное чего не было, это — дети. Даже мир и согласие, судя по Вашему письму, у Вас тоже были. Иначе как бы Вы смогли провести вместе эти 9 лет?
Да, бывает так, что через 7, иногда через 9 или 12 лет брака, одному, или обоим супругам, начинает хотеться чего-то, не всегда они понимают, чего именно, но нередко семьи разваливаются от таких, не очень определенных желаний. Важно то, что одновременно этот факт не отменяет значимости проведенных в совместной жизни лет. И Вы не имеете права во избежание будущих проблем — игнорировать очевидный окружающим факт вашей совместной, семейной жизни — такой, какая она была. Это пункт номер два.
И пункт три. Фрейд проник в нашу жизнь, но это не значит, что психоанализ руководит нашей жизнью и нашими судьбами: да, дочери нередко «по умолчанию» выбирают мужа, чем-то похожего на их собственного отца, но:
чаще всего это бывает иллюзорным — и эта похожесть обычно касается какой-то одной черточки — внешней или внутренней, но никак не всей личности в целом,
выбор такой делается бессознательно (!!!),
формирующиеся у дочери отношения никогда не бывают 100%-й копией родительских,
осознавание психоаналитических механизмов должно не сужать выбор партнера до максимального сходства с отцом, а совсем наоборот — делать этот выбор максимально свободным (то есть бессознательно дочь выбирает сходство, а дочь, осознающая собственные психологические механизмы — способна отказаться от механического роботизированного выбора и свободно выбирать человека, исходя не из сходства, а из личных индивидуальных предпочтений).
Личные предпочтения — это совершенно другой, новый и значительно более высокий этап развития человеческой личности, чем следование рефлексам или бессознательным мотивам.
Каковы Ваши личные предпочтения, Елена? -
Я подумала, что правда — тянуть с деторождением дальше некуда. По крайней мере, он будет хорошим отцом детям. Он согласен возобновить отношения при условии, что я не буду такой холодной и отстраненной, что у нас будет нормальная интимная жизнь, что я буду проявлять ласку и нежность к нему.
Мне этого всего с ним не хочется.
9 лет ошибки, и Вы хотите наступит на те же грабли?
Без любви с мужчиной, без любви ребёнок. без любви жизнь? Зачем всё это? Если проблема не мир, и Вы и то что внутри Вас.
Измените это, и измениться мир вокруг Вас.
Вы не любите себя сейчас. Не принимаете себя такой какой Вы есть. Отсюда все проблемы. -
а как вы ведете проявляете себя с папой своим
вы же не рассматриваете его в интиме как мужчину
вот и мужчину выбрали к которому холодны как к мужчине.
И потом это насилие над собой и оно передастся ребенку.
-
Доброе утро. Елена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «возможно ли эти отношения каким-то образом развить так, чтобы это была не просто дружба, взаимовыгодное сотрудничество, а семья?»
Ответ. Да, можно. Например.
*Перевести отношения из сожительства в официальный брак и т.д.
*«Отремонтировать» ваши деформированные ценностные установки по поводу «представлениям об идеальном муже (всегда хотела найти парня похожего на папу)»
*Отккоректировать ваш идеальный образ мужчины, осознав, что это не точная копия отца, а схожесть, и чаще лучшее, чем отец.
*Обратиться за профессиональным решением проблемы, потому что у вас, например, может таким образом проявляется комплекс Электры и т.д.
И так далее.
Ваш вопрос «как научиться испытывать чувства к человеку, а не просто уважение?»
Ответ. Как минимум, для начала научитесь любить себя, потому что «Никто не может возлюбить другого, если до этого он не полюбил себя» (Э. Роттердамский), и осознайте, что любовь к себе — это "… начало романа, который длится всю жизнь" (Оскар Уайльд «Идеальный муж»), это каждодневный труд над собой, позволяющий постепенно и последовательно менять не адекватное/негативное отношение человека (к самому себе, к окружающим и к всем сферам жизни) на позитивное, что в принципе вы описали в вашем сообщении.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы