Психология
Решено
Мама мной манипулирует и упрекает во "всех смертных грехах". - вопрос №153465
Здравствуйте! Мой вопрос касается недопонимания в отношениях с самым любимым для меня человеком-мамой.Суть проблемы состоит в том, что она(скорее всего, неосознанно) мной манипулирует, причиняя боль.Во время каждой ссоры, возникающей на пустом месте, мама пытается выставить меня чудовищем, пристыдить и заставить сделать по-своему.Фразы:«Из-за тебя я болею и скоро умру»,«Ты очень плохой человек», «Ты меня совершенно не любишь и хочешь поскорее свести
Такие «концерты» дома повторяются почти каждый вечер.Очень хочется тишины, покоя и гармонии в отношениях.А создаётся такое ощущение, что живу с капризным ребёнком, который ответственность за все неудачи сбрасывает на мои плечи.Сейчас я только начинаю «взрослую жизнь»… это непросто, почва уходит из под ног.Очень нужен «мудрый наставник» и моральная поддержка от любимого человека, а не упрёки.
Ситуация такова: Мне необходимы деньги для получения высшего образования, и я решила «взять подработку» сейчас, чтобы накопить на обучение.Однако мама всячески сопротивляется тому, чтобы я устроилась на работу, отговаривает от каждой вакансии.А по прошествии нескольких дней, после того, как я рву отношения с потенциальным работодателем, снова упрекает меня в том, что я «сижу у неё на шее»!!!:))
Если мне удаётся заработать какие-то деньги, мама их «употребляет в хозяйство», а на мои возражения о том, что я коплю на учёбу, упрекает в эгоизме.Я спокойно объясняю простую истину, что деньги мне нужны не на развлечения какие-то, а на учёбу, которая поможет получить оплачиваемую работу и ПОМОГАТЬ МАМЕ в будущем.На это она высокопарно заявляет, что «будет подыхать, а от меня копейки не возьмёт».Вот такие забавные противоречия.
ВОПРОС: Как объяснить маме, что я больше, чем кто либо, желаю ей добра и многое в жизни делаю только ради её «счастливой старости»? Как снять с себя этот «ярлык чудовища» и показать логичность своих планов? Перепробывала уже всё от спокойного разговора до искренних слёз отчаяния.Кстати, мою недавнюю истерику(наболело) мама восприняла на редкость холодно… Наверное неприятно осознавать, что и мне часто бывает больно и страшно.
ноябрь 30, 2011 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Anastasija. Скажу сразу: объяснить маме, что Вы на самом деле хороший человек и больше, чем кто-либо желаете ей добра, у Вас не получится. Не старайтесь даже — пустая затея. Этот прием с манипуляторами не работает. На 100 Ваших объъяснений мама найдет 200 причин Вам неверить, или даже 300.
Но это повод не для грусти, а для смены тактики. Цель любого манипулятора — получить эмоции жертвы, обычно страха, вины, обиды. Это нужно ему для того, чтобы затем управлять поведением жертвы в нужном ему направлении.
Поэтому в противодействии манипуляциям хорошо работает тактика безэмоционального согласия. Пример:
Мама (с возмущением): Буду подыхать, а от тебя копейки не возьму!
Вы (спокойно): Хорошо, приму к сведению ( и продолжаете заниматься своими делами).
Тактика рабочая, проверена многократно, результаты очень хорошие.
Если будут вопросы, обращайтесь.
Успехов!
-
Добрый вечер. Настя, вы — большая умничка. Ваша самостоятельность и серьезность, в столь юном возрасте заслуживают уважения. Настя, организуйте оптимизацию системы общения с мамой)) Используйте эффективные средства выхода из-под маминой опеки:
*используйте юмор — выучите О. Хаяма, Грибоедова, законы подлости Мерфи и т.д. Парируйте ими на мамины вопросы и советы)))
*позицию кота Васьки из басни И. Крылова «А Васька слушает, да ест» Пусть мама говорит и делает, все, что душе угодно, а вы согласно кивайте головой, но поступайте по своему. Мне кажется вы уже можете иметь некоторые тайны от мамы (это я имею ввиду — работу и накопления на учебу))) Формально 9кивок головы) с мамой соглашаетесь, а на деле делаете так, как считаете нужным. И если мама скажет, что вы сделали не так, «искренне удивитесь» — как так, мамочка, как ты сказала — так я и сделала..)) И вот мама задумается — что это с ней слушившись? И побежит по врачам. И это есть «гуд» -женщинам за сорок необходимо проходить диспантеризацию каждый год)))
*ваша мама — одинокая женщина, поэтому зарегистрируйте ее во всех социальных сетях и сайтах знакомств, выложите туда много ее красивых фото. Пусть мама начинает устраивать свою личную жизнь, кокетничать, ходить на свидания, флиртовать))) И тогда ей точно будет не до вас)))
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
-
Здравствуйте, Anastasija.
Ваша мама сейчас переживает момент сепарации, как и Вы. С одной стороны она понимает, что Вы взрослеете и что у Вас начинается своя самостоятельная жизнь, с другой — ей страшно, ведь вы «улетите из гнезда» и она останется одна. Как я правильно поняла из письма, Вы живете вдвоем. Вы — смысл ее жизни. А что с ней будет, когда этот смысл помашет рукой? А родственники… ну а кому, кроме мамы Вы будете нужны, если все от Вас отвернутся? )
Чтобы избавиться от «ярлыка чудовища» надо всего лишь позволить Вам самой себе себя любить и ценить. Вы «чудовище» только тогда, когда Вы сами так о себе думаете.
Ваше желание маме логично доказать — это желание быть хорощей девочкой. Оставьте это. Вы уже не девочка, а молодая женщина, которая начинает свою самостоятельную жизнь.
Сепарация — это часто тяжело и больно, особенно между мамой и девочкой, которые живут вдвоем.
Просто потихоньку делайте свое дело. Зарабатывая деньги, не отчитывайтесь, что они у Вас есть и сколько их, если у Вас не было договоренности, что Вы обе зарабатываете и обе выкладываете зарплату на стол.
А на мамины «зацепки» не раегируйте агрессивно или слезами, или желанием доказать. Просто улыбайтесь и говорите: «мама, я тебя любила, люблю и буду любить, чтобы не произошло, ты мой самый дорогой человек».
Удачи Вам!
-
Здравствуйте, Анастасия.
Ваша мама делает страшную вещь, заставляет чувствовать вас виноватой. Дело в том, что она скорее всего это делала и в детстве, сейчас она чувствует, что вы можете уйти и усиливает данную ситуацию. Делает она конечно это не специально, так ее скорее всего воспитали. В любом случае вас она уже «испортила». И рано или поздно вам следует пройти сеансы с психотерапевтом.
Что делать? Не поддаваться на провокации. Ваша мама играет роль жертвы в треугольнике Карпмана. Обясните ей, что вы взрослый человек, что вы сами распоряжаетесь своей судьбой. Конечно вы благодарны ей за все что она сделала для вас и конечно же не бросите ее на произвол судьбы. Но если она не хочет помощи, вы ей ее не дадите, если хочет, то дадите. Она играет с вами потому что вы реагируете на ее провокации. Прочитайте про треугольник Карпмана, купите книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и научитесь общаться с вашей мамой как ВЗРОСЛЫЙ — ВЗРОСЛЫЙ. Это у вас получиться, когда вы разорвете созависимость с мамой.
И обязательно перепрограммируйте свое детсво с психотерапевтом, желательно в ближайшем будущем. Удачи!
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы