Психология
Здравствуйте. У меня часто конфликты с сыном, 16 лет. Он постоянно переговаривается, а на мои попытки поставить его на место грубит, не только со... - вопрос №1547803
мной, а другими старшими членами семьи. Поговорить ни по-хорошему, ни по-плохому не получается.Его слово должно закончится последним, тогда может успокоится. Как отучить его переговариваться со старшими или как правильно наказывать в таких ситуациях? за ранее спасибо.
июль 7, 2015 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Елена!
А Вы попробуйте обойтись без наказаний и попыток "поставить его на место", поговорите с сыном на равных, почему в вашей семье принято переговариваться со старшими, кого копирует Ваш сын, кому он подражает, у кого научился?.. Оглядитесь вокруг, посмотрите на «старших членов семьи» глазами Вашего сына, может увидите что-то новое, что позволит Вам понять своего ребенка, а не указать ему на его место в семейной иерархии. Удачи. Ирина. -
Здравствуйте, Елена! Наши дети очень похожи на нас. Попробуйте сделать такое упражнение: Напишите список тех вещей в поведении других людей, которые раздражают вас. пунктов 15-20. «когда мне указывают что делать, когда не слушают мои аргументы и.д.» Повесьте этот список на стенку и сверяйтесь с ним до и после обсуждения какого-либо вопроса с сыном.
Если будут какие-то вопросы, обращайтесь.
С уважением, Мария
-
Я не буду говорить, что к подростковому периоду вашего сына, вам надо было «готовиться»и его, своим отношением, налаживанием с ним доверительных отношений, тоже, «подготавливать»! Конечно, надо стараться, чтобы между вами и вашим ребенком, всегда были доверительные и уважительные отношения, естественно с обеих сторон! Сейчас, у вас, вероятно, нет ни доверительных отношений, ни уважения друг к другу, коль он игнорирует ваши к нему обращения и т.д. Вы пытаетесь, все время, «поставить его на место», т.е., показать, что вы «главная», следовательно, требуете от него послушания и, конечно, безоговорочного! Но, у него свое мнение на многие ситуации и т.д. Он сопротивляется, как умеет, как знает, «давлению» со стороны вас и других взрослых членов вашей семьи. Но вы одно не учитываете, что он тоже, уже считает себя взрослым, практически, т.е., «равным» со всеми вами! Без спокойных, доверительных разговоров с ним, как со взрослым, вам вряд ли удастся что-то положительное добиться! И уважение, ему нужно тоже, как и вам, уважение от вас, от остальных членов семьи! Он уже не маленький — не будет он беспрекословно выполнять «приказы», или просьбы, в форме" ты должен...! Поговорите с сыном по хорошему, спокойно ( и не раз!), скажите ему, что хотите мирного сосуществования в семье, что хотите, чтобы вы с ним понимали друг друга. Если вам не приятно, обидно, что он вас не слушает, т.е., не выполняет ваши просьбы, оговаривается, скажите ему об этом, но не в форме обвинений, а с просьбой о том, чтобы он вам помог, наладить нормальные отношения и понимания между вами, вообще, в семье! Я не знаю, насколько у вас с сыном, сложные отношения, на данный момент, но то, что вы пишите, о наказании, в ситуации конфликтной, может принести больший вред! Надо все постараться решить «мирным путем» и обязательно, попросив его о помощи в этом! Тогда только, могут быть положительные результаты! сейчас уже, метод «кнута», может «сработать» только на негатив! Подростки, протестуя против «давления, как они считаю, либо, это так и есть — могут уйти из дома, начать еще больше „дерзить“, тем самым — отстаивать свои права, как „личности“! Наказаниями, вряд ли что-то хорошее вам удастся добиться от него! Но, как вам поступать, пробовать стать ему „другом“, выстроить» доверительные отношения, чтобы ему самому «захотелось» не ругаться, а вам помогать, вас поддерживать, (но для этого между вами должны быть доверие, уважение друг к другу и любовь), либо пытать его «заставить» вам не прекословить и применять способы наказания: отобрать то, что для него сейчас очень важно и т.д., но это «опасные» методы, добиться желаемого! Да, еще припомните, может кто из взрослых, скорее всего, мужчина, добивался, либо, требовал, чтобы в любом споре, разговоре — его слово было последним? Может ваш сын, подсознательно, «копирует» поведение" этого «значимого для него человека! Тогда, тем более, старайтесь „мирно“ договариваться с сыном, общаться и тд.Желаю вам терпения и мудрости, Елена!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо! -
Здравствуйте! «Поговорить по-хорошему» — боюсь, что этот способ Вы не усвоили в полной мере или предвзято понимаете этот стиль разговора. Давайте определимся с главным: в Вашем сообщении сквозит явное желание «ставить его на место», это значит, что по-Вашему, он занимает не свое место и делает недопустимые вещи. Хорошо. А Вы знаете, зачем он это делает? Для чего? Я бы для начала исходил из простого предположения о том, что и Ваши и его намерения — они совершенно позитивные и не направлены ни в коем случае друг против друга. Вы же не будете спорить, что «ставите его на место» — ради его же блага? Его действия, слова, поступки связаны прямо с его личными представлениями о благе и так же преследуют самые позитивные намерения.
Я думаю, что «отучая переговариваться» молодого человека, Вы тем самым обрекаете его на тупое послушание в будущем или, не знаю, что хуже — на серьезный бунт, который будет угрожать его безопасности.
Задача как раз противоположная — НАУЧИТЬ его переговариваться и со старшими, и с равными, и с младшими — так, чтобы это не казалось окружающим грубостью и пререканием.
Но перед этим неплохо бы восстановить отношения, продемонстрировать ему свое понимание, свою любовь и самые теплые чувства — без этого Вы не сдвинетесь ни на миллиметр. -
Просто.
Быть на равных с ним, и находить компромисс как со взрослым человеком. -
Здравствуйте!
В чем причина его поведения? Возможно недостаточно внимания?
Из Ваших слов можно сделать вывод, что он пытается доминировать:
— это от неуверенности в своих силах. Т.е. он не чувствует, что может добиться своего в тот момент когда это ему нужно и поэтому вынужден быть ведущим.
— или он связался с «дурной» компанией и это уже мировоззрение — я(мы) выше, другие, соответственно ниже.
— или проблема в окружении — он попытался быть ведущим иногда, когда чувствует, что может — т.е. здоровое желание иметь своё мнение, взгляд на вещи и право голоса и влияние на изменения в своей жизни, а столкнулся с полным непониманием окружения, что и привело к конфликту. Когда парень не может быть НА волне. Он или НАД или ПОД волной.
Удачи. Пишите.
Похожие вопросы