Психология

Решено

Здравствуйте. Возникла проблема в моей молодой семье, связанная с прошлыми поступками жены. Предыстория такова: 5 лет назад, познакомился с будущей... - вопрос №1565331

женой в университете, была моей одногрупницей. через пол года начали встречаться, еще через 3 года сыграли свадьбу. Любовь наша как мне казалось всегда была настолько чиста и прекрасна, что я никогда даже не допускал себе никакой мысли о ревности или подозрениях. Сам тоже никогда ей не изменял, один раз разве что поцеловался до свадьбы в клубе с какой-то девушкой, которая хотела продолжить знакомство поближе, но я вежливо ей отказал. так как собирался уже делать предложение своей любимой. Корю себя за тот поцелуй до сих пор. 5 месяцев назад вынужден был переехать в другую страну на заработки, естественно сначала поехал сам, обустроился и через 2 месяца забрал жену к себе. Здесь и начались проблемы в наших отношениях, она очень хотела вернутся обратно, но из-за военной ситуации в стране, я этого сделать не мог, расстаться с ней еще раз на долгий строк я не хотел. Мы часто скандалили, и выясняли отношения последнее время.Но всегда вроде бы все заканчивалось хорошо. Тем не менее я стал замечать как сильно она прячет от меня свой телефон, выходит всегда из социальных сетей, и не разрешает даже взглянуть что и кому она там пишет. Хотя я раньше никогда даже не проверял ее телефон и бесконечно ей доверял. И от один раз, когда она была в душе, я заметил ее телефон и зашел в соц. сеть почитать ее переписки с ее мамой, так как всегда думал что причина всех бед в ней. Но успел прочитать совсем немного, жена вышла с душа и увидела это. Я прочитал только о том что у нее охладели ко мне чувства и она не знает что ей делать, дать шанс нашим отношениям или закончить их. Я очень из-за этого расстроился, а она очень побледнела, испугалась, и сказала что думала всегда что мужчина за такое должен ударить… я понял что прочитал далеко не все… Умолял ее показать оставшуюся переписку, но она была непреклонной. Я дал ей пару дней поразмышлять над ее чувствами ко мне и в итоге мы поговорили с ней, она сказала что любит меня и хочет быть со мной.вроде бы все наладилось на какое-то время, но мне не давал покоя ее телефон, на который она уже поставила пин код. через две недели приехала к нам в гости ее и моя мамы, и в один прекрасный день, теща оставила дома телефон. я не выдержал и зашел в соц. сеть с ее странички и прочитал переписку с моей женой. Оказалось что один из моих лучших друзей(наш с женой общий одногрупник) постоянно ей пишет, хочет что бы она была с ним, что она подарит ей жизнь о которой она мечтала, а моя жена над этим раздумывала, но сказала ему что бы он ее не ждал. Отношения как я понял с той переписки у них давние. Вечером когда жена пришла с работы, я попросил ее пройтись прогуляться и сказал что все знаю, и хочу услышать все от нее. Она рассказала что у них были отношения, на четвертом курсе университета(после того как я сделал предложение, но до свадьбы) длились они 2 месяца потом она решила быть со мной и стала его избегать. Но вот когда она приехала ко мне в другую страну, и когда у нас были проблемы в отношениях, он начал ей писать, а она ему отвечать… потом она ему отказала. Просила меня простить ее, говорила, что любит, и что допустила ошибку о которой очень сильно сожалеет. Я тоже очень сильно ее люблю, сам искал ей множество оправданий, и в итоге сказал что простил. но вот уже прошла неделя, а я все не могу перестать постоянно представлять перед глазами картины их секса, думать о том что она меня предала 2 года назад, и задумалась об этом опять. Эти мысли меня убивают, у нас с ней сейчас вроде бы так стало замечательно, как не было уже давно, страсть, желание, подростковая любовь… но эти мысли и картины в голове… постоянно во время секса переживаю не хуже ли я чем он? царапала ли она ему спину как мне? была ли такой же как со мной… не передумает ли она со временем, и не уйдет ли к кому-то от меня… и это страшное чувство предательства… Я очень ее люблю! очень хочу быть с ней! Но как мне избавится от всех этих мыслей и картин? помогите пожалуйста советом.

июль 23, 2015 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 529 отзывов

начать стоит с того что тогда в период университета она молода была и так же как и вы наделала ошибок о которых сейчас наверняка жалеет но которых не уберешь из ее прошлого. то что касается настоящего то конечно вам неприятно и вы потеряли в себе уверенность в себе но поймите ее. оказалась в другой стране без друзей и прочего. это тяжело а вы на тот момент наверняка не очень хорошо ее понимали раз ссорились вот она и перестала ощущать себя желанной и чувствуя одиночество обратилась к другу. раз вы друг друга любите то нужно верить. сказала что с вами значит так и есть но чтобы у нее не возникало мыслей общаться с другими мужчинами старайтесь делать ее счастливой беречь ее предугадывать ее желания удивлять и не тратить время на негатив. тогда ее чувства не будут остывать а поводов уйти так же не будет.

июль 23, 2015 г.

Ответ понравился автору

Татьяна

156-й в Психологии

2.0 3 отзыва

Здравствуйте Виктор! Ревность ни кому ещё не приносила счастья, чем больше Вы будете ревновать и вспоминать прошлые обиды, тем хуже будут Ваши отношения с женой. Если Вы решили простить ошибки своей жены, тогда оставьте эту ситуацию и живите сегодняшним днём, думайте больше о своей жене и представляйте себя с ней рядом. Уделяйте ей больше внимания, показывайте как Вы её любите и уважаете и доверяете ей. В семейных отношениях часто бывают кризисы, которые надо просто пережить. Каждый пережитый кризис делает вас сильнее, он указывает на сколько вы любите друг друга, надо просто перешагнуть и жить дальше. Думайте чаще о своей семье и у Вас. Все будет хорошо. Если не получится справиться самому с Вашими мыслями, обращайтесь, будем разбираться.

июль 23, 2015 г.

Мирослава

26-й в Психологии

4.9 221 отзыв

Виктор! Подумайте о том, что прошлое — в прошлом, его уже нет! И чтобы там, в прошлом не происходило — оно, тоже в прошлом! Сейчас — НАСТОЯЩЕЕ! Жена с вами! Вы вместе в этом «настоящем»! Были у вас непонимания, ей было сложно, но вы не смогли ее понять, поддержать, страна чужая, друзей еще у нее нет, с кем ей поговорить ?(На душе тяжело было у нее, ей необходимо было понимание и поддержка, а с вами, родным, близким человеком - не возможно было поговорить, вот она и разговаривала-переписывалась с мамой, да с другом вашим «общим»). Подумайте, ей было плохо! Если бы кто из знакомых, друзей был по близости — она бы с ними обговаривала ситуацию, чтобы выговориться, чтобы стало легче! Сейчас берегите ваши отношения, берегите жену, берегите чувства друг к другу!
Зачем вы стараетесь «перетащить» из прошлого, негатив, неприятные воспоминания, и «сделать» их вашим настоящим?! «отключайте» ваше воображение, чтобы не «потерять», что имеете! Не накручиваете" себя! Ничего она вас не предавала! Она ВАС выбрала! Цените это! Вы для нее — ЛУЧШИЙ и ЕДИНСТВЕННЫЙ! так не испортите все! Забудьте прошлое! Оно в прошлом!!! НЕТ его!
Радуйтесь тому, что есть! Жену берегите, старайтесь никакие недопонимания не доводить до конфликтов, до ссор, а учитесь все сразу спокойно обговаривать. Учитесь общаться конструктивно, спокойно!
Желаю вам, Виктор, ПОБЕДИТЬ неуверенность в себе и жить настоящим с любимой и любящей женой!
Удачи вам, мудрости и счастья!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!

июль 23, 2015 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Турлина Елена Александровна

28-й в Психологии

4.9 30 отзывов

Здравствуйте, Виктор.

у нас с ней сейчас вроде бы так стало замечательно, как не было уже давно, страсть, желание, подростковая любовь…

Ваш чувственный подъём сейчас объясняется «букетом» эмоций и чувств, связанных с вскрытием обмана жены. И ещё на ваше либидо влияют описанные вами ревнивые мысли и образные представления — вносят "перца". Это пройдёт. Подъём пройдёт. Кроме того, сейчас из-за этого подъёма вы находитесь в напряжении, испытываете постояннодействующий стресс, ослабляющий вас. У вас в большей или меньшей степени снижается внимание, память и другие психические процессы, и это делает вас менее способным сопротивляться навязчивым мыслям и образам. То есть, эта реакция цепная, по кругу.

Со временем, скорее всего, наступит состояние, которое можно назвать истощением и опустошением. Тогда неприятные мысли и образы стушуются, но вместе с ними может упасть и влечение к жене.

Что можно сделать. Сейчас главное — включить способность к рациональному выбору. Или вы остаётесь с женой, несмотря на вероятность её ухода вновь. Именно так — осознанно принять вероятность расставания по желанию жены, и только при таком условии принимать решение оставаться с ней. Или вы принимаете радикальное решение о расставании, проходите весь путь переживания расставания, и через некоторое время выходите к ровному, спокойному, здравомыслящему существованию и даже, быть может, к готовности создавать семью. С ней или с другой. Но это будет уже другая семья.

Суть в том, чтобы сделать осознанный выбор, осмыслив и приняв все наиболее вероятные исходы. Таким образом, вы ориентируете себя на рассудительное будущее, а не на переживание и пережёвывание прошлого с тревожным ожиданием его повторения.

Успехов и настоящей любви!
Обращайтесь.

июль 23, 2015 г.

Похожие вопросы