Психология
Появились трудности в семье - вопрос №1578780
, не чуткость, мало любви и подобное. Я же так не считаю и думаю, что мое отношение — это симбиоз понимания и заботы. Но она этого не видит. Дело еще в том, что я переехал к ней из своего родного города и оставил там свою семью, а еще давно не видел их. Не могу ее привезти в свой город потому что ей надо заботиться о своих родителях. Иногда ругаемся с ней так сильно, что не могу выдержать и поднимается рука… не на ее слова а на ее физическую агрессию: когда она первая начинает распускать свои руки… в такие моменты не могу сдержаться и конечно же в этот момент хочется развестись. Ведь сам всегда считал что никогда не подниму руку на женщину. Детей пока нету, да и не задумываюсь пока о них… слишком много недопонимания и личных претензий друг к другу. Порой кажется что рано поженились, ведь приехал к ней и увидел в реальности в феврале 2014 а женитьба была уже в июне 2014.
август 4, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Андрей, здравствуйте!
Ждать точно ничего не стоит. Просто определитесь, готовы ли вы строить отношения с этой женщиной или будете строить отношения с другой… Отношения нужно именно выстраивать и работать над ними все время, мало кому выпадает волшебный шанс встретить человека который понимает с полувзгляда и чувствует с полувздоха… а может их таких вообще нет? Может просто люди готовы договариваться и находить компромиссы? Может и вам стоит попробовать?
Счастья вам! -
Здравствуйте, Андрей. Такие решения принимать только Вам, прислушиваясь к собственным чувствам и разуму. И дабы принять верное для себя решение, рекомендовал бы Вам вместе с женой посетить семейного психолога, с помощью которого и попытаться найти точки соприкосновения и понимания.
-
Здравствуйте, Андрей!
Как говорится, жизнь прожить — не поле перейти, а прожить жизнь вдвоем — это вообще равносильно подвигу.))
Вашему браку не так много времени, чтобы прекращать отношения, пусть даже если «слишком много недопонимания и личных претензий друг к другу». В семье недопонимание и снижение чувств в первые годы семейной жизни, как показывает практика, почти всегда неизбежны. Ведь Вы с женой вступили в новые, неизвестные для вас обоих роли, роль мужа и жены. Вы слышали, видели у других, но сами-то вы не проживали эти роли. Для вас обоих это впервые. Семейная жизнь — это процесс выстраивания отношений, в котором имеют место не только чувства, но и договор. Учитесь договариваться! Ссоры — это часть семейной жизни, но и примирение — тоже есть часть семейной жизни. В периоды примирения садитесь за стол переговоров. При этом учитесь спокойно выслушивать претензии к друг другу, ведь за этими претензиями могут стоять вовсе и не претензии, а такие чувства как боль, тревога, страх или иное чувство. Вот об этих чувствах и нужно говорить между собой, а не защищаться претензией. В спокойном состоянии Вы с женой можете о многом хорошем договориться. Ведь то чувство любви, что вспыхнуло между вами все еще в вас обоих! При этом возьмите во внимание границы личного пространства каждого из вас. Каждый из вас имеет право на них. Старайтесь проявлять уважение к ним и не нарушать их. В семье не должно быть полного слияния и всегда только близости. Пульсирование в семейных отношениях ( то сближение, то дистанцирование) — это нормально. Только так можно поддерживать тот огонь любви, что вспыхнул между вами и только так можно прожить вместе долго и счастливо, помня при этом, что Женщина — состояние, а Мужчина — действие! :)
И еще, Андрей, если судить по письму, то у меня сложилось впечатление, что лично Вы испытываете чувство ущемленности своих прав, связанное с переездом к ней из своего родного города. Если это так, то надо разобраться, от чего оно? Разберетесь, тогда и часть напряжения в семье может уйти. Понятно, что Вы скучаете по своим родным. Но что мешает Вам с женой навестить их? Если жена не может или не хочет, то что мешает Вам одному съездить? Ведь это никак не разрушает ваши отношения, потому как заботиться о родителях обязана не только жена, но Вы тоже.
Мудрости и успехов Вам! Буду признательна за оценку ответа.
-
Доброе утро. Андрей, ответ на ваш вопрос «Стоит ли прекратить отношения сейчас, пока прошло нее так много времени и пока нечего делить (дети) либо все таки ждать и притираться?»
Ответ. Да, вам стоит прекратить эти деструктивные отношения.
Адвокатирую свое мнение.
Первое. Вы-автор сообщения, следовательно, это вы, а не ваша жена, осознаете наличие проблем в семейных отношениях. Семейные проблемы можно решить только при одном, но, очень важном, условии- ОБА супруга должны сами ОСОЗНАВАТЬ НАЛИЧИЕ СЕМЕЙНОЙ ПРОБЛЕМЫ, ХОТЕТЬ ЕЁ РЕШИТЬ и РЕШАТЬ СООБЩА. В одностороннем порядке семейные проблемы, как показывает практика, либо не решаются, либо решаются с огромными психоэмоциональными и временными затратами.
Второе. Ваша жена используют с вами привычные и знакомые ей деструктивные модели поведения и силового воздействия на вас, которые, с большей вероятности, она освоила из родительских сценариев, материнской модели поведения.
Третье. Ваша жена ломает ваши прекрасные морально-ценностные установки («отношение — это симбиоз понимания и заботы… сам всегда считал что никогда не подниму руку на женщину»), которые нужно восстанавливать.
Четвертое. Даже, если вы убедите придти жену вместе с вами к семейному психологу (даже в режиме онлайн) это не даст результатов, потому что ваша жена, как показывает практика, будет присутствовать на психотерапии формально.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
