Психология

• Всего ответов: 12


Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
мужчина желает вас подчинить себе и своим устоям и это его право потому что он так воспитан и так обучен. у него есть четкое понимание того как должна выглядеть женщина и как она должна себя вести и потому уже вы становитесь перед выбором принять его требования или нет. жить по его указке ради ребенка и стабильности или быть свободной и искать счастья с другим более демократичным мужчиной решать вам но главный вопрос в том стоит ли ребенок и стабильность вашей несвободы. ответьте на него и вы решите проблему
август 7, 2015 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая !
Вы правильно поступаете.
Ваше государство светское и жесткие требования к одежде совершенно неуместны.
Вам всего 32 года. Вы еще очень молодая! Можете не бояться нисколечко!
Одной Вы точно не останетесь!
Счастья Вам!
август 7, 2015 г.

Елена
180-й в Психологии
5 отзывов
Добрый день! К сожалению причина его ухода не столько в вашем несоответствии ему, сколько в его внутренней борьбе с собой, там чувство вины перед несоответствием родительских ожиданий.  Вам обязательно нужно поговорить, но не с позиции: ты должна сделать так, а ты вот так. Сядьте и расскажите друг другу, что для вас семья, какие роли исполняют муж и жена в представлении каждого из вас. Сейчас вы находитесь в конфронтации с супругом и каждый стоит просто на своем, но семья — это всегда компромисс. Семья — это гибкость. Если вы любите друга, вы обязательно найдете компромиссы.
А если нет любви, если показалось, если только страх остаться с ребенком, то не стоит ломать себя, его и чтобы ваш ребенок видел, как родители друг друга ломают… жизнь, мудрая, она покажет новую дорогу.
Удачи вам!
август 7, 2015 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте. А что Вам мешает принять его условия? В чем проблема? 
Если для Вас важно не быть одной (без мужа), то почему бы Вам не принять его условия хотя бы частично?
август 7, 2015 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Решение принять можете только Вы, не спешите, разберитесь в чем Вы готовы пойти навстречу своему мужчине, а в чем точно не сможете. Ломать себя нельзя, но и стоять на своём без аргументов, извините, но,  по меньшей мере, глупо. Удачи Вам и счастья. Ирина.
август 7, 2015 г.

Тарасова Светлана Васильевна
46-й в Психологии
4.8 53 отзыва
Здравствуйте. Вы с мужем получили разное воспитание и он в силу традиций сложившихся у него в стране понимает, что его семья не примет вас, если вы не будете соответствовать представлениям его родных о том, как должна выглядеть женщина и для него это действительно важно. Несмотря на это вы поженились, но прошло время и он понимает, что не готов пойти против родных, ведь в них он уже уверен, но не видит, что вы ради него готовы поступиться своими нравами, а в его стране принято, что женщина почитает мужчину, смирная и покладистая и как видите основная причина его ухода именно в этом, он вам откровенно об этом сказал и здесь уже вам предстоит сделать выбор, пойти навстречу любимому мужчине или же расстаться и самой воспитывать ребенка. Прислушайтесь к себе, но если чувствуете, что ну хоть кричи, но не можете вы изменить то, что впитали с молоком матери, то отпустите его и оговорите варианты помощи с его стороны и его участие в воспитании дочери. Все зависит от того где вы собираетесь проживать, возможно вам и не нужно будет радикально меняться, а только во время визитов к его родным, это так же можно оговорить. У вас сейчас есть время все обдумать и принять взвешенное решение, ведь окончательного разрыва отношений у вас еще нет. Взвесьте все «за» «и „против“ и примите решение, что для вас важнее, статус замужней женщины или же свои принципы. Всего вам самого хорошего!
август 7, 2015 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте. А почему именно 6 месяцев? Если Вы пойдете на его условия, он введет Вас в свою семью, и его родители Вас примут? 
Вам еще только 32 года, и одна Вы уж наверняка не останетесь. А вот причина этого страха в самооценке и уверенности в себе, которые и нужно восстановить. 
август 7, 2015 г.

Ева
74-й в Психологии
4.5 8 отзывов
Вы очень рискуете, даже если из-за сильной любви к мужу  готовы уехать в страну, в которой все живут по законам, смысла которых Вы не понимаете. Вы можете начать закрываться, но стать моложе точно не сможете. Насколько это может стать поводом Вас унижать, и будет ли это поводом для его родстенников считать Вас человеком второго сорта, с позиции Вашей культуры тоже до конца понять сложно.
Долго ли Вы продержитесь в чужой стране без друзей и поддержки? Какво будет Вашей дочери сносить такое отношение к матери? Как будут воспринимать девочку родственники мужа? Как они распорядятся ее судьбой, тоже предсказать невозможно.
Нет смысла идти на какие бы то ни было жертвы ради того, чтобы занять нисшую ступень в семейной иерархии людей с иными культурными традициями.
август 7, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
Здравствуйте! Не загоняйте себя в страхи и страхи в себя!  Вы пишите:«мне уже 32 и я боюсь остатся одна с ребенком». Вам, милая, НЕ УЖЕ 32, А ЕЩЕ 32 — чувствуете разницу? Вы совсем еще молодая женщина, у вас дочурка — вы уже не одна! Да и друзья есть (пока), близкие. Да и что за пессимизм? Уверена, что одна вы не останетесь! И друзья у вас есть мужского пола, следовательно, вы нормально можете выстраивать отношения с мужчинами. У вас, с вашим мужем совершенно разные устои, разное… многое. Подумайте, сможете ли вы быть счастливой в тех условиях, которые вам «навязывают», которые вами не принимаются, вами отторгаются? Как  долго вы это «выдержите? Вы можете себя представить:»закутанной", покорной, молчаливой, послушной, которой не разрешается общаться с друзьями, потому, что они мужчины? А что еще вам будет не разрешено? А вы вообще, себе будете принадлежать??? А ваша дочь? Как ее будут «воспитывать»? Какие у нее будут права, а у вас?
Вы пишите:" я не хочу менятся так не вижу логике его требованиям". 
Логика тут не при чем, дело — а устоях, которые он не намерен нарушать! И никакие ваши доводы, скорее всего, ему не нужны. Устои страны, семьи важны! Но вы-то не хотите меняться! И дочку свою, думаю, не хотите в такие «рамки» устоев отдать! Так, что думайте не только о своей судьбе, жизни, но и о дочкиной!
И еще, подумайте:" а была ль любовь?" Если ультиматумы, а не обсуждения и компромиссы...
А ведь — «дома и стены и… все помогают»!!! А там вы будете НЕ дома. И, не известно, даже «закутанную», его семья, вас примет?
Решать вам, как поступить! Но поступая так или иначе, старайтесь всегда думать наперед, о последствиях вашего решения!
Всего вам доброго, мудрости вам, смелости, решительности и удачи!

Нужна будет помощь, поддержка, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо
август 7, 2015 г.
Ответ понравился автору

Анастасия Бирюкова
125-й в Психологии
2.0 2 отзыва
Здравствуйте.  (Жаль не могу обратиться к вам по имени)
Мне понятны ваша тревога и страх за будущее, но решение все ровно зависит от вас, и мне кажется, что оно уже есть.
Вы пишите, что поженились в мечети, а его родные до сих пор не знают ни о вас ни о вашем ребенке. Для меня странно такое поведение истинно религиозного мусульманина. Мне кажется, здесь скорее речь идет о том, что ваш муж ведет себя безответственно. 
Когда вы шли в мечеть, чтобы соединить ваш союз,, он уже достаточно хорошо вас знал.  Выходит, что он грешит перед выбором и той религией, которой прикрывает свой побег.
В таком случае не факт, что если вы выполните его условия, то он введет вас в семью, как полноправную жену.
Важным критерием является то, что  вы не хотите меняться и не видите логики в его требованиях. Логики действительно нет. 
Не бойтесь остаться одна. Жизнь непредсказуема и ваша дочка вам тоже нужна. Бросать жену с маленьким ребенком преступно, а пытаться следовать непонятным требованиям мужа, значит отказаться от своей жизни.
Подумайте как следует муж ли он вам.
Если вам будет невыносимо трудно переносить тревогу и страх неопределенности, обращайтесь ко мне на Скайп консультирование. Оставаться одной в трудную минуту, когда на руках малютка, а близкий человек отказывается от тебя, очень трудно. 
Берегите себя, жизнь еще впереди. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств. 


август 8, 2015 г.

Танкова Оксана Владимировна
93-й в Психологии
3 отзыва
Здавствуйте, автор.Вы же и раньше не закрывались, с мужчинами дружили, да, и ребенка до брака зачали. И как-то это не остановило Вашего молодого человека, а теперь мужа.Не кажется ли Вам, что все это с его стороны поиск причин, так сказать отмазка, за которыми могут быть совсем другие причины? Или им движет страх перед его семьей, кто-то из знакомых накрутил. Подумайте хорошенько, не поступит ли за этим шантажом при Вашем условии его принять, следующий.Сможете ли Вы жить по понятиям мужа?
август 8, 2015 г.

Ирина
206-й в Психологии
2 отзыва
Здравствуйте! запомните, мама с ребенком-это уже семья! если мужчина действительно любит вас, то он будет с вами, а не любящего мужчину вы не удержите, будете страдать и вы и ребенок. я не думаю, что вы хотите ч, чтобы ваша кроха страдала. сосредоточтесь на воспитании ребенка, а н на мужчине. Аллах вас не оставит! к тому же матерям-одиночкам выделяют и пособие и льготы, а это уже легче. успехов вам в разрешении ваших проблем!
август 9, 2015 г.

Похожие вопросы