Психология
Решено
vip
ПОМОГИТЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ - вопрос №159518
Добрый день, уважаемые эксперты! Помогите сохранить семью! С мужем живем4 года, у нас двое маленьких детишек (3 годика,8 мес.). Муж очень меня любил, глаза светились от счастья! Но вот в последнее время что-то изменилось. Сначала он был просто отрешен он семейных дел, но еще как-то нуждался во мне как в женщине, но потом и этого не стало. Нет, светятся, когда
Вопрос задан анонимно декабрь 8, 2011 г.
-
Всего ответов: 5
-
Записывайтесь на консультацию, постараюсь помочь!
-
Добрый вечер!
Алгоритм поведения никто за Вас не выстроит, мы можем помочь разобраться в допущенных Вами ошибках, думаю, Вы о них догадываетесь, если нет, то внимательно прочитав, написанное Вами Вы их непременно увидите: "Муж очень меня любил, глаза светились от счастья" — (что Вы такого сделали, чтобы эта радость ушла); "С детьми играет из-под палки" — (кто держит эту палку над его головой?); "а я этого ненавижу и предупреждала его об этом" — (зачем было предупреждать, может следовало бы разобраться для начала?); "а если отказываю во встрече с ней" — (а если Вам запретить видеть своих детей, то как?) и т.д. О помощи нас умолять не нужно, мы готовы Вам помочь, именно помочь, а не решить за Вас Ваши проблемы, выбирайте психолога, которому сможете довериться и расскажите всё как есть, без надрыва и драматизма. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
-
Понимаете, дело в том, что послеродовую депрессию никто не отменял. И на фоне этого вы делаете всё, чтобы остаться одной и вас никто не раздражал. да мужчина многое может, особенно в переиод ухаживания, потому, что он подогревается огромным количеством тестастерона.Но в быту это тот же ленивый кот. А если вы начнёте его понукать, ругать и шантажировать, то там не то, чо тестастерона, а желания домой приходить не появится.
Запомните, любовь не просят и поступки тоже не требуют, их стимулируют. Поэтому вам не любить себя нужно, что является полным бредом, ибо природа не заложила любовь к себе. а привести себя в порядок нужно. А потом набравшись опыта у психологов потихоньку восстанавливать отношения. И при том не только похвалой и терпением, а и поддержкой и многим чем другим.
Кстати если вы имели ранее до мужа подобные отношения с мужчинами, то это моделирование вы перенесли и в нынешнюю семью. Читайте профиль. Статью и обращайтесь. с ув. Александр.
-
Здравствуйте Аноним.
Первая ошибка — «Так он стал себя вести, когда стал хорошо зарабатывать, тайком завел карточку, куда откладывает втайне от меня деньги, причем немаленькие, а мне отдает якобы всю зарплату». Вы почему-то считаете, что он ДОЛЖЕН отдавать ВАМ всю зарплату(???) И именно после того, как Вы узнали о его «маленькой тайне» — Вы перестали чувствовать себя любимой (это следует из написанного Вами). Продолжая логическую цепочку, понимаем — чтобы «чувствовать (ВАМ) себя любимой» — ОН ДОЛЖЕН (???): 1 Отдавать все деньги,2 чувствовать себя виноватым (иметь комплекс вины),3 бояться Вас потерять (не ценить а именно бояться потерять — так написано у Вас), перестать общаться с дочерью (или делать это с Вашего разрешения).
Т.е. — нужно ВАМ, а сделать ДОЛЖЕН ОН! Этот сценарий Вы несете из родительской семьи (расстаться со «сценарием» необходимо, как и с кучей Ваших убеждений, например «я считаю себя хорошей женой». Это он должен считать Вас такой, но уж никак не Вы. Для чего расстаться — чтобы жить счастливо самой — в первую очередь)
Вы вскользь упомянули о его прошлом браке (в этом тоже стоит разобраться подробнее). Кто та дама, из-за которой рухнул первый брак и он потерял возможность видеть любимую дочь?
Советами тут не поможешь — Вам нужна индивидуальная психокррекционная работа. Это возможно здесь! Обращайтесь.
-
Добрый вечер.
Алгоритм вашего поведения выстроится сам, стоит вам изменить свое самоотношение и некоторые свои убеждения, которые и вызывают у вас такие сильные негативные эмоции к мужу (недоверие, попытка контролировать, недовольство, беспокойство).
Относясь к себе по «остаточному принципу», вы ожидали наверняка, что это оценят, но добились того, что муж сам стал так относится к вам.
Ваше отношение к мужу определяет ваше внутреннее убеждение что он «раз любит(показывал/обещал любовь), то „должен“ и то и это, отсюда и мысли, а потом и эмоции, что раз не делает что должен и относится не так, как должен, то нет любви. Дальше идут обиды и претензии, где опять же „должен“ жалеть и среагировать именно так, раз любит, но не реагирует и ваша обида и конфликт нарастают.
Если вы будете относится к мужу не как к своему должнику, а считать нужное поведение с его стороны желательным, но не строго обязательным, вы сможете реагировать на все спокойнее и не вызывать ответного протеста в нем. Как наладить ваши отношения подробнее и как научиться больше ценить себя — это вы можете узнать на личной консультации. С ув. Татьяна.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы