Психология
я копаюсь в мужчинах. Как избавиться от идеализации партнера? слишком высокие требования к себе и к мужчинам - вопрос №1596512
Мне 27, я не замужем, даже не жила гражданским браком. С 20 лет я пытаюсь наладить свою личную жизнь, выйти замуж. но проблема (как мне кажется) в моей идеализации партнеров. Я ищу идеал, копаюсь в женихах, у меня всегда были ухажеры да и сейчас их много, но я не могу выбрать, ни разу не было так, чтобы я подумала: да, я хочу выйти за него замуж. ни разу!
Смотрю на подруг: они влюбляются, выходят замуж, любят. Я так им завидую! Потому что я не могу влюбиться. Нет, я люблю мужчин. Правда. Я хочу стать хорошей женой, готовить борщи, рожать детей, хочу секса, причем уже очень. я влюблялась три раза в жизни. Первый раз – в школе, страдала года два, молчаливо и трагично. Второй раз – уже в институте. Тот парень конечно не знал о моих мучениях, я боялась сказать ему о своих чувствах… потом влюбилась очень сильно, с этим человеком я стала встречаться, он стал моим первым мужчиной.
У меня высокие требования. Я хочу, чтобы он нравился мне внешне, чтобы я была в него влюблена, было влечение. Чтобы он был общительным, душой компании, нежным, заботливым, работящим, ухаживал и не был жадным, были общие взгляды, он хотел семью, имел образование, был самостоятельным. Понимаю, что такого невозможно найти. Готова мириться, что он будет пить-курить, у него не будет пока квартиры-машины… сама я готова отдавать, уважать, любить, заботиться. Как бороться с этой идеализацией? Как убрать требования? Как заставить себя влюбиться? Я очень редко влюбляюсь, ищу сразу же недостатки (неосознанно) и отшиваю. У меня боязнь отношений? Встречаюсь с парнями и все не так: один мне противен (противно его целовать), второй семью не хочет, третий матерится, четвертый жадничает… мама да и все замужние подруги говорят что я довыбираюсь. останусь одна! Я и сама это понимаю. В 27 уже надо брать то, что дают. Но я не счастлива. Так хочется самой любить, а не быть любимой, как оми подруги. Они полюбили за хорошее к себе отношение. А мне этого мало. Сама я просто образованная, имею хорошую работу, квартиру, люблю путешествовать. Мне трудно отказаться от всех благ. Я козерог, меланхолик. Боюсь, что я проживу всю жизнь в одиночестве. Я люблю мужчин, у меня много друзей-парней, ухажеров. А вот выбрать и начать серьезные отношения не могу.
Вопрос задан анонимно август 19, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Добрый день! Есть хорошая книга «Как быть, когда все не так, как хочется» А.Г.Свияш. Посмотрите, есть в интернете и её можно купить. Там очень хорошо раскрыть вопрос об идеализации партнера и о многих других наших загибонах. Мне она помогла прояснить свои вопросы. может и вам пригодиться.
-
Здравствуйте. Идеализация партнера, это следствия, так сказать завуалированная причина. А исходить нужно из истинной причины. Может ли это быть страхом перед отношениями и семьей? — Может. Также, могут сказываться и неудачно сложившиеся прошлые отношения (которые Вы описали), разрыв которых болезненно переживали. Эти пункты и стоит проработать. Обращайтесь.
-
Любовь парой бывает устойчивой в отношениях по типу садист мазохист один говорит укуси меня а другой говорит не буду.
В ваших словах много общественного дауления. Если вы хотите полюбить и требования большие, то может аквариум вашего общения мелковат. Сходите на какойнибудь бизнес тренинг или в то окружение где может быть тот кого вы полюбите. Вы хорошо разбираетесь в людях, но их нет идеальных. Главное найти то что ищете а не то что осталось не востребованным и выбора больше нет в этом аквариуме когда вокруг океан. -
Добрый день!
Сам факт того, что вы имеете критерии выбора мужчины (общительный, заботливый, нежадный) уже плюс. И это не «камень преткновения» как вы думаете… Но вам нужно свои «критерии» выбора, во-первых, совместить с географией (то есть, с той территорией, на которой вы выбираете). На доступной территории подходящего мужчины может не оказаться, не расширить ли ее? Во-вторых, вам нужно разделить «качества» и «модели поведения» Например, нежадный — это качество, а заботливый — это модель поведения, и ее может демонстрировать любой мужчина, когда влюблен.
Желание «быть влюбленной» — обязательное условия для многих девушек и парней. Но вы так же должны понимать, что влюбляются в модель поведения:)) А значит, сначала с человеком нужно пообщаться какое-то время, понаблюдать за ним, то есть, дать ему шанс..
Само по себе наличие критериев выбора мужчины не может быть препятствием к отношениям.
Если вы готовы принимать только «идеального» человека, значит у вас не развиты способности к амбивалетности и интергрированию (выдерживать и ласку, и агрессию, видеть в партнере и "+", и "-"). Но судя по вашему рассказу, вам нужен не совсем идеальный муж («готова мириться с пить-курить» и пр.). И способность видеть плюсы и минусы у вас есть. Вопрос только к амбивалетности, а значит — к вашему воспитанию в самом раннем возрасте (чему научила вас мать). Это — момент для психонализа :))
Как вариант, «идеализация» партнера может быть следствием собственного перфекционизма (!) или защитной реакцией против близких отношений с мужчиной.
Чтобы точно сказать о последнем, нужно подробнее рассмотреть неудачный опыт ваших отношений с мужчиной. Это — вопрос для консультации.
Но я лично, пока склоняюсь к отсутствию у вас способности к амбивалетности.
Похожие вопросы