Психология
Помогите пожалуйста найти выход как мне дальше жить!Меня зовут Анастасия а моего мужа Олег.Живем в браке 10 лет,а встречаемся с 15 лет.У нас два... - вопрос №1600939
мальчика 11 и 5 лет Руслан и РОМАН.Когда мне было 16 лет, меня мама отправило в другой город (1500 километров ат дома)с моим отцом и с сестрой, так как считало что мой парень плохо на меня влияет-например научил курить.Я долго не хотело уехать но мне пришлось.Я очень любила Олега и страдала, но получив свою первую зарплату, отправило ему почти все мои деньги, оставив себе немного на еду, чтобы он приехал ко мне и мы опять были вместе.Отец как узнал что Олег уже в пути чуть меня не задушил, и долго ругал.У меня в скоро закончились деньги, и кушать было нечего.Отец с сестрой меня не кормили, и у меня не оставались силы, не работать не жить.Один парень старше меня заметил мою ситуацию и покормил обедом, и продолжал меня кормить, сигареты покупал.И тут я от глупости или от шока происходящего переспала с ним три раза. Очень сильно об этом жалею клянусь!!! Когда мой парень приехал камне я его радостно встречало и думала по наивности что он не узнает не о чем, но он заметил неладное и заставил меня рассказать ему об о всем, и пообещал что никогда меня не упрекнет в этом.
август 23, 2015 г.
-
Всего ответов: 5
-
Анастасия, я вам сразу могу сказать, что вы не умеете принимать решения в этом ваша проблема основная, вы не можете взять ответственность за свою жизнь. Я даже текст ваш полностью читать не могу, потому что по большей части это пересказ, жалобы, и позиция жертвы. Прекратите жаловаться и делайте то, что считаете нужным, либо хотя бы учитесь этому.
-
Настя, Ваши отношения с мужем имеют в психологии название: треугольник Карпмана. Вам нужно избавиться от роли «жертвы». Обращайтесь, помогу. Понадобится серьезная работа.
-
в какой то степени вы достойно боролись за свои отношения,
приняли вполне реальное действие
выслали денег своему любимому на дорогу.
У вас по описанию контролирующие родители, получается даже тираны.
С перебоями, в отчаянии, но вы карабкались к своей встрече с любимым человеком, видимо вы оба крепкая пара, действия были дружные обоюдные на воссоединение друг с другом.
Но ваш муж выступает старшим в паре как бы вашим наставником и не доумевает как вы не можете видеть объективных вещей.
Видимо он более принципиальный человек и хочет единства мнений, вам лучше согласиться с ним сразу, покаятся в своем малодушии и отчасти безпринципности, главное осознать смогли бы вы поступить в тяжелых обстоятельствах, каких нибудь других опять так же.
Видимо из-за несогласия с его позицией верности в любых обстоятельствах он подразумевает в вас
возможность повторения проступка и чувство жизни с неверной потенциально женой его поэтому не покидает, вы каетесь но не раскаиваетесь оправдыая свое поведение и другого участника вашего проступка.
Ваш муж любит, но не уважает вас.
Ему важно единство взглядов.
-
Доброе утро. Настенька, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам не только увидеть ответы на ваши вопросы, но и принять важное для вас жизненное решение. Например.
Для того, что понять «Что мне делать" вам стоит осознать, что
*Ваше «Я очень любила Олега… отправило ему почти все мои деньги… чтобы он приехал ко мне»
Комментарий. Настя, если бы Олег любил вас, он бы сам заработал деньги на поезду к вам, и никаким образом, он не стал бы брал деньги, от влюбленной в него, маленькой девочки-подростка, какой вы были тогда.
*Ваше «Я очень… страдала… Я не вижу уже свет в конце тоннеля! Мне кажется этому аду нет конца… За год у меня случились два нервных срыва, я чуть не прыгнула с моста в реку… У меня больше нет сил! Я похудела и еле держусь на ногах, у меня постоянный нервоз, пропал полностью аппетит о детях как следует не могу заботиться»
Комментарий. Настя, ваше состояние — это следствие вашего созависмого поведения и деформированных установок (сохранение семьи любой ценой «я ему не могу доказать… у меня в голове, кроме нашей семьи никого нет… я очень жалею о прошлом… на колени прошение прошу и плачу… Я не знаю как ему доказать… заставляет меня говорить гадости… и я говорю… Я очень сильно люблю свою семью!»).
*Ваше «он… заставил меня рассказать ему об о всем,… муж иногда меня упрекал… все началось полтора года назад… сейчас я сутками на пролет отвечаю на его вопросы… он обвиняет меня в не искренности… Ночами не дает спать… просит меня говорить снова и снова»
Комментарий. Настя, с большей долей вероятности, у вашего мужа, на основе его глубинных страхах и низкой самооценки сформировалось психическое расстройство (например, ОКР), для которого характерны навязчивые обсессиии (постоянно возникающие нежелательные представления, мысли, образы), мешающие нормальной жизни, и которые стали выражаться в психологическом садизме по отношению к вам, при чем, все проявления психологического садизма обычно сопровождаются эмоциональным «раскручиванием» ситуации из ничего.
*Ваше «У нас два мальчика 11 и 5 лет Руслан и РОМАН»
Комментарий. Настя, вы включить материнский инстинкт, и осознать, что ваш муж наносит вред не только вам, но и собственным детям. Ваш муж, не раздумывая, ломает у собственных детей такие важные системы, системы, как «родители-дети», «муж-жена/мужчина-женщина» и ломая идеальный образ женщины, формируя у собственных детей негативные установки по отношению к их матери-женщине, и деструктивные модели поведения.
Рекомендации, как ответ на ваш вопрос «как мне дальше жить?». Настенька, если вы хотите жить счастливо и желаете счастья своим детям, вам нужно срочно:
1.Прекратите верить мужу и питать себя пустыми иллюзиями-ваш муж действует уже действуют по знакомому и выгодному ему сценарию (ОКР). Сам он никогда не измениться, ему нужна квалифицированная помощь врача -психиатра и получение полноценного и адекватного лечения, и, чтобы её получить ваш муж должен сам осознать наличия у себя проблемы и желания вылечить её. Без квалифицированной помощи психиатра, состояние вашего мужа будет только ухудшаться. Вы всегда для мужа будете представлять источник его внутренней тревоги, который, он однажды, решит уничтожить.
2.Завершать молча и без разговоров отношения с мужем-психологическим садистом, для этого проконсультировавшись с адвокатом по семейным делам, и написав заявления в суд:
*на развод,
*на алименты,
*на порядок общения отца с детьми,
*на раздела имущества.
3.Прекращайте жалеть себя, жалость к себе-это то, губительное чувство, благодаря которому вы: скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия; драматизируете возникшую жизненную ситуацию; позволяете вводить себя в депрессивные состояния и взращиваете в себе негативные эмоции, которые в совокупе отражаются на вашем психологическом состоянии, что вы ярко описываете в вашем сообщении.
4.Срочно меняйте меняйте модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, убирайте страхи и чувство вины, включайте чувство юмора и иронии, прекращайте доказывать мужу и убеждать в собственной не виновности (чем больше доказываете, тем больше будете виновной) -это позволит вам, хоть не намного остановить психологический садизм вашего мужа по отношению к вам, например, вместо его «муж уговорил...
разбирать этот случай… в последний раз», сделать ему встречное предложение «Знаешь, дорогой, я согласна- мы будем разбирать тот старый случай, но только у семейного психотерапевта. И ни как иначе»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами -
Добрый день, Анастасия.
У меня сложилось впечатление, что в жизни Вашего мужа что-то происходит, что Вы просто, пока, не хотите замечать и признавать. Отсюда и нервные срывы и желания развода. Ваша ситуация требует от Вас более пристального внимания к мелочам. Возможно Вам откроется то, что Вы пытались избежать. А то что случилось бог знает когда, это просто придирки, за которыми стоит что-то намного важнее. Пишите, обговорим.
Похожие вопросы