Психология

• Всего ответов: 2


Митроченко Ольга
50-й в
57 отзывов
Здравствуйте, Олеся! Здесь может быть много вариантов и соответственно путей что-то изменить тоже может быть много. Предложенный Вами вариант, о том, что Вы проецируете свое отношение к бывшему мужу на дочь вполне вероятен. Но также может иметь место банальное отсутствие теплого контакта с дочкой, если вы и правда мало времени проводили вместе. Также ее поведение тоже может быть провоцирующим Вас на раздражение, это довольно свойственно для подросткового возраста. Могут иметь место и такие особенности вашего характера, как стремление к контролю себя и окружающих...
В общем, чем гадать о вариантах, лучше их тщательно рассмотреть на полноценной консультации с психологом. Хочется пожелать Вам, чтобы ваши отношения потеплели и принесли Вам радость материнства)) Всего Вам доброго!
сентябрь 14, 2015 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
«Она с 2 до 13 лет воспитывалась у бабушки по ряду причин и мы виделись лишь по выходным, а сейчас она живет со мной». Она практически, выросла без вас (до подросткового возраста!). Вы можно сказать, как чужие люди, можете быть в основном! Надо общаться, но не с позиции авторитарности, а с позиции доброты и начинать «знакомиться», начинать стараться «узнавать» друг друга: характер, привычки, интересы… И общаться с ней не как с ребенком — она уже НЕ ребенок, а с позиции, практически, равноправия, уважения ее мнения, интересов — становиться «друзьями» практически, чтобы она могла вам доверять и довериться. А критикой, вы ее оттолкнете. Чтобы «нравилось» в дочке «все», вы немного «упустили» годы «воспитания» ( у нее уже сформировались и свои интересы, и свои привычки....), поэтому сейчас, восполнять эти пробелы, возможно только общением,  по спокойному, справедливо, … Процесс долгий может быть и не легкий. Но, если вам не хочется, чтобы она «замкнулась», отстранилась совсем, то все, что я написала, можно попробовать использовать, в качестве рекомендаций к действию. Вам, если вы этого еще не сделали, надо бы с дочерью поговорить (спросив ее предварительно, важно ли ей это) о том, почему она столько лет жила не с вами, проговорить ей о своих чувствах тогда (насколько вам было тоже не легко, что приходится, чтобы мамы рядом не было...). Вы спрашиваете:«Может ли проецироваться мое отношение к бывшему супругу на ребенка и как мне это изменить?»  — " Конечно, может! Как вам это изменить? Что изменить в себе? ( на этот вопрос, я вам все- таки, частично, отвечу — понять и принять, что ребенок, ни в чем не виноват, он стал так же, как и вы  — жертвой чего-то, что привело к разводу! Примерно так, хотя, я не знаю вашей конкретной ситуации, поэтому и пишу, частично, примерно, отвечаю. Это больше, как предположения-рассуждения!)
Но, чтобы дать конкретные ответы, на конкретные ваши вопросы и именно, в вашей ситуации -   нужно проводить индивидуальные консультации, т.к., будет не мало вопросов к вам и тогда будут даны конкретные рекомендации! Изменить можно и нужно, если вы сами этого хотите и готовы к изменениям!
Всего доброго, Олеся!
Есть вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
сентябрь 15, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы