Психология

• Всего ответов: 9


Дмитрий
5-й в
4.9 243 отзыва
А зачем ему уходить от женщины, которая терпит его скандалы, попробуй ка найти другую такую устойчивую к его характеру. Фактически он осознал, что лучше синица в руке, чем журавль в небе. Возможно искал кого-то на стороне, прикидывал варианты, ничего не получилось, вернулся. То что его исправление произошло в момент, когда вы успокоились сами — может быть просто случайное совпадение. Может быть потому что, когда были истерики с вашей стороны, т.е. вы за него держались в тот момент он не боялся вас потерять, думал, что даже если у него  на стороне, то вы его всё равно примите обратно. А когда успокоились и отпустили, он осознал, что может вас потерять навсегда, если продолжит. И множество других вариантов. Для вас важным должно быть то, что он хотел уйти от вас, а значит будьте готовы, что его стремления могут повториться вновь, когда у него появятся шансы по его мнению найти женщину, которая покажется ему лучше вас. Поэтому наслаждайтесь с ним семьей и любовью, но при этом не забывайте заботиться о себе(карьера, красота), чтобы вдруг, если в будущем уйдёт, вы бы его отпустили и нашли нового мужчину. Если захотите более детально разобраться в вашей ситуации, можете обращаться за личной консультацией. Удачи Вам!
сентябрь 17, 2015 г.

Дарья Макарова
80-й в Психологии
5.0 9 отзывов
Здравствуйте!
Вы спрашиваете: «Что это?» — Это закон такой удивительный: «Что догоняем, то убегает, от чего убегаем, то догоняет».
А ещё он раньше вами манипулировал (не уходил же, а только угрожал уйти?), с целью получения какой-то выгоды для себя (ощущения своей значимости, или получения вашего внимания, или, может быть, свободы), а потом манипуляции перестали действовать. Какой смысл тратить энергию на то, что не работает.
А вот получил ли он то, чего хотел, чего ему не хватало в отношениях (из-за чего затевал ссоры)? Это вы можете прояснить только совместно с ним.
Мудрости вам и любви!
сентябрь 17, 2015 г.

Константин Шумилин
21-й в Психологии
4.9 174 отзыва
Здравствуйте! 
Вероятно Ваш муж данным поведением. пытался, что то «выторговать» у Вас.ну, например, чтобы Вы начали испытывать чувство вино, возможно какой то комплекс, что мол я такая непутёвая,, что даже мужику со мной плохо и порывается уходить туда его ждут, будут любит, холить, лелеять, восхищаться, ценить… придумайте свои варианты… Но, данная стратегия оказалась не действенной для него, Вы устояли против его манипуляций, более того, Вы уже были готовы расстаться со своим «сокровищем» Но не тут то было, «сокровище» в одночасье утихомирилось и сменило гнев на милость, да, что уж так — стал проявлять заботу и внимание., Ведь если ему продолжать играть по своим же правилам, то Вы как неразумная и строптивая, которая не дали ему спокойствия просто должны стать катализатором его ухода… Но это в его планы совсем не входило, с самого начала игры., вот и пришлось резко поменять сюжет.
И удивляться здесь не стоит — это обычная закономерность в общении людей. Вас хотели проверить с целью получения своих выгод, таким образом Вы привязали его ещё сильнее, тем, что оказались стойкой к противоядию… Если Вы бы знали об этих законах человеческого взаимодействия, то уже с самого начала понимали для чего это делается. Со временем, как отойдёт, ждите новых версий манипуляций, более тонких и изощрённых. Но уже будете понимать, что это зацепки, чтобы получить, что то для себя.И конечно, зачастую это может делаться бессознательно.Главное, что теперь Вы знаете откуда это берётся и для чего.

Успехов Вам и мудрости во всём!

с Уважением, Константин Шумилин.
сентябрь 17, 2015 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «Муж все рвался уходить. Скандалил, искал повод… я истерила, боялась, это не прекращалась… со временем… Отпустила… благословя… ему и не надо никуда. И внимательный стал. Это что?»
Ответ. Все просто вы получаете позитивный результат психологических аксиом, на которые вышли интуитивно. Например. 
1. Психологическая аксиома «Хочешь изменить ситуацию -измени своей отношение к ней». Вы изменили ваше отношение к поведению мужа («Пока я истерила, боялась, это не прекращалась… со временем… надоело...
Отпустила, благословя»)-это изменило отношение мужа к вам.
2. Психологическая аксиома «Уход от привычных шаблонов ведет к изменениям». Вы сломали привычный сценарий и привычную модель  поведения мужа («Муж все рвался уходить. Скандалил, искал повод»), в ходе которой он получал вторичную выгоду (например, через ваши истерики и скандалы, как подтверждение вашего страха(любви). Невозможно убежать от того, кто тебя не держит. Невозможно управлять тем, кто не боится. Ваш муж признал собственную вину и сейчас исправляет её. 
Обязательно найдите и проработайте первопричины, если хотите сохранить семью, вашего опасного желания «Я уже хочу, чтоб шел куда нибудь. А он примерный стал и не уходит»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами
сентябрь 17, 2015 г.

Александр Ковальчук
13-й в Психологии
4.6 46 отзывов
Вам с мужем доверительно поговорить бы. До того как скандалил между вами были границы, да и теперь тоже, только пограничники сменились. Решайте сами для себя, нужен этот человек рядом или нет. Начните быть честной с собой самой.
сентябрь 17, 2015 г.

Скилкова Ирина
6-й в Психологии
4.9 332 отзыва
"Оп-па, уже ему и не надо никуда. И внимательный стал. Это что?" — это ушли Ваши страхи и с ними спесь супруга. Иногда мы сами того не понимая провоцируем тех кто рядом на неуважительное отношение к себе, когда меняемся мы — меняется отношение окружающих к нам, всё закономерно, никакого волшебства, хотя, правда очень похоже на чудо ))) Удачи Вам и продолжения чудес в Вашей жизни!!! Ирина.
сентябрь 17, 2015 г.

Мария Шерстюкова
143-й в
10 отзывов
Добрый день! Возможно дело именно в том, что раньше Вы боялись его отпустить и он это чувствовал. На данный момент Вы смогли отпустить собственные страхи и дать свободу выбора человеку который рядом с Вами. Это сродни тому, что чем крепче держим, тем второму больше хочется вырваться. 
Если задуматься, можно проследить на сколько изменения хотя бы одного члена семьи влияют на поведение другого. И на сколько ваши страхи раньше усложняли взаимоотношения. 
Избавившись от страхов и выработав более спокойное отношение к ситуации Вы тем самым изменили ее и в конечном счете получили внимательного мужа, который хочет быть рядом с Вами. 
Вы изменили свое отношение и поведение и Ваш муж  в ответ на него изменил свое, быть может даже не осознано.   
Спокойствия и любви Вам.
С уважением, Мария.
сентябрь 17, 2015 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Все просто, ответственность за формирование и развитие отношений в семье, лежит на двоих в равной степени, и модель поведения одного из партнеров, напрямую зависит от модели другого. Пока Вы истерили и боялись, он мог это использовать для манипуляций и ультиматумов по отношению к Вам. Но это еще отнюдь не значило, что он хотел или готов был уйти. Это был всего лишь инструмент для превосходства и подавления Вас. Когда же этот инструмент стал не актуален по отношению к Вам, благодаря тому, что Вы сменили модель своего поведения и реакций, изменился и он. Меняется один партнер, меняется и другой.
сентябрь 17, 2015 г.

Ходоровская Людмила Витальевна
13-й в Психологии
4.8 341 отзыв
Здравствуйте. Вы изменили свой стиль поведения, который его не устраивал. Есть такая женская поговорка «Мужчины наша тень. Мы за ними — они от нас. Мы от них — они за нами». Подумайте, так ли вам уж надо рвать отношения. Ведь он тоже изменился. Может стоит сохранить и закрепить то, что есть сейчас? Мудрости вам!
сентябрь 17, 2015 г.

Похожие вопросы