Психология
Решено
Родители моего мужчины не замечают меня. Мне больно и обидно. Как быть? - вопрос №1638336
Дорогие Психологи, надеюсь кто-то из Вас сможет помочь и посоветовать. Мы с моим мужчиной в отношениях 5 лет, живем вместе, не расписаны официально (он не спешит), обоим за 30, детей нет и совместных ни от предидущих отношений. Мы оба иммигранты с другой страны и оба живем тут более 15-ти лет, то естъ адаптированы уже. Я тут живу все 15 лет сама — родители и родсвенники мои живут на Родине. Родители и сестра моего мужчины со своей семъей живут через дорогу от нас. Я пытаталасъ как-то с самого начала наладитъ отношения с его семъей и для меня оченъ важно найти своих людей и свое гнездышко так далеко от дома. Вначале отношения с его родителями и сестрой были терпимы более менее. Отношения состояли в том, что мы часто ходили к ним в гости то праздноватъ их дни рождения, то начало школы племенника моего мужчины и т.д… При всем при этом во время наших посещений все разговоры велисъ об их проблемах, о них, о их родственниках… мной особо никто не интерисовался.
Ситуация усугубиласъ резко почти 2 месяца назад — его сестра объявила о беременности вторым малышем. Его мама даже не позвонила поздравитъ меня с моим днем рождения и если звонит своему сыну — то тогда когда он сам, а не рядом со мной. Они перестали нас приглашатъ к ним домой, его родители заняты толъко сестрой его и ее семъей. Новости о ее беременности еще раз напомнили мне о моей боли что пока нет деток а уже почти 35. И что им даже не невестка официалъно. Во мне появиласъ обида и болъ с которой я не могу справитъся. Я хочу бытъ принятой в его круг так как мне одиноко самой в чужой стране. Мой мужчина меня не понимает — говорит что я не люблю его семью и что если я не полюблю их всех так же как и его, то у нас нет будущего — он меня бросит. Как я могу их любитъ если они не знамечают меня и настолъко поглощены своей жизнъю что я для них пустое место? (я пыталась подружитъся с ними, звонила его маме, приглашала ее на чай — она всегда отказывалась). Пару месяцев назад его мама спросила у меня — так сколъко тебе лет уже. Я сказала сколъко. На что она ответила — Ой, так у тебя почти вся жизнъ закончиласъ, а ты еще все думаешъ квартиру купитъ… интерестно когда. И рассмеяласъ. Мне кажется что я им не нравлюсь и они совершенно не принимают меня как частъ семъи, как они принимают своего зятя. Я была замужем в 22, и у меня были хорошие отношения в родителями бывшего мужа — были конфликты, но я чувствовала их любовъ и любила их тоже Они сделали все чтобы я почувствовала себя частъю их семъи, и я это чувствовала. Здесъ оченъ другое чувство у меня… и я их знаю уже 5 лет. В чем моя проблема? Спасибо
Вопрос задан анонимно сентябрь 24, 2015 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте.
Ваша проблема, полагаю, в том, что Вы решили, что когда «Вас примут в семью» — Вы обретете счастье и гармонию. Т.е. Вы зависимы от «внешнего источника счастья». А он (этот источник) не торопится «наделить Вас счастьем», что злит Вас (Вы фрустрированы).
Когда Вы поймете, что источник Ваших тревог и дисгармонии внутри Вас, когда Вы направите свое внимание на решение внутренних проблем (вместо того, чтобы заниматься «переделкой» «внешнего источника», что само по себе — неблагодарное занятие!), тогда изменится и Ваша жизнь. «Не получаются детки», полагаю, тоже из-за психологических проблем. Организм как бы «защищает» Вас от беременности, так как «не чувствует» защищенности.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу. -
Ваши взгляды и отношение к понятию того, как должны воспринимать друг друга родственники, не совпадают с их соответствующими понятиями. У Вас разные ценности, ожидания, семейные сценарии, впитанные с детства, традиции и подходы. Но переживаете по этому поводу только Вы. Они живут своей жизнью, а Вы… тоже живёте их жизнью. Перестаньте ждать от них определённых действий, отношения к Вам. Они никогда не поменяются. Это ни хорошо, ни плохо, просто такие люди. Не старайтесь быть хорошей для них, в их глазах. Станьте хорошей для себя, главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, предметом любви, уважения, внимания — Вы этого достойны-быть счастливой, любимой, ничего абсолютно для этого не делая, не заслуживая, не страдая. Понимаете о чём я? Никто никому ничего не должен: ни родня мужчины Вас любить (да и нужно ли Вам это, для чего, зачем), ни Вы им. Позвольте себе быть не идеальной, имеете полное право. Всё изменится, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к себе самой. Ничего не бойтесь. Если Вы что-то и потеряете, то приобретёте ещё больше и лучше. Ненужные люди сами по себе уйдут из Вашего пространства, а те, кто по-настоящему Вас ценит, всегда будут рядом. Вы не обязаны чувствовать себя несчастной в угоду кому-то, мнениям, стереотипам. Никогда не тратьте своё драгоценное время, энергию на тех, кто Вами не дорожит, пытается переделать под свои стандарты. По настоящему любящий человек сделает всё, чтобы Вы были с ним, без условий, ультиматумов и угроз «иначе я тебя брошу». Стройте отношения на равноправной основе, на взаимоуважении. Поймите и всегда помните, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Любите, цените и уважайте себя, так же и другие начнут к Вам относиться. Сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от других людей/человека, его мнения, суждения. Переориентируйтесь полностью на себя, начинайте СВОЮ жизнь улучшать. Самая главная Ваша проблема — ожидание от кого-то подтверждения того, что Вы — хорошая, получение от других эмоционального подкрепления. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, сами наполните свою жизнь желаемым содержимым, добавив в неё новых событий, эмоций, радостных впечатлений, встречь, праздников, драйва и позитива. Верьте в себя, в хорошее — так и будет. Всё будет хорошо. Если захотите пообщаться, пишите в чат, с удовольствием помогу Вам разобраться в себе и ситуации, покажу профессиональный взгляд, пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Лучший ответ по мнению автора
