Психология

• Всего ответов: 2


Елена
44-й в Психологии
5.0 12 отзывов
Здравствуйте, Елена! Ситуация у Вас действительно непростая. Но Вы большая молодец, что поддерживаете и становитесь на защиту своего сына, т.к. если б Вы этого не делали, сын еще больше бы оторвался от рук и, если сейчас он не ставит ни во что бабушку и отчима, то та же участь постигла бы и Вас. Ребенку необходимо знать, что мама несмотря ни на что всегда защитит его и он для нее представляет ценность несмотря ни на что. С другой стороны сын, видя, что Вы его поддерживаете несколько «борзеет» и чувствует, что ему все позволено. То, что он не помогает по дому, это скорее всего тоже своеобразный протест против сложившейся жизни, которая по его мнению несправедлива к нему. Мальчик уже достаточно взрослый. Сейчас к тому же его накрывает переходный возраст. Но в любом случае, думаю, в данной ситуации надо пытаться достучаться до него — без криков, обвинений, просто поговорить о том, что Вы чувствуете. Скажите, что любите его, переживаете, но так же хотите тоже чувствовать его любовь, нуждаетесь в его помощи по созданию благоприятного климата в семье. Что без него Вам никак не справиться. Объясните, что воевать с пожилым человеком — бабушкой бестолку, что надо учиться ладить, хотя бы ради Вас. Так же Вам тяжело от того, что он агрессивно относится к Вашему мужу, что сестре его тоже плохо от всего происходящего, а она еще такая маленькая и ее надо защищать, ведь он же ее старший брат. Ищите точки соприкосновения с сыном, говорите с ним на равных о проблемах и своих чувствах. Все со временем обязательно наладится! Удачи Вам!
октябрь 1, 2015 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день!
Я рекомендую вам рассматривать отношения в семье ни как систему (все друг с другом ругаются), а как отдельные составляющие системы: отношения «бабушка-внук», «мать-сын», «мать-бабушка», «отчим-сын» и так далее. И в каждой этой линии выделить свои ошибки, свои причинно-следственные связи, их разобрать и по возможности, устранить. 
Например, почему ответственность за отношения с внуком бабушка перекладывает на вас? Это ведь их отношения, это вопрос ее установления доверия с мальчиком, ее умения быть авторитетом и пр… Как их отношения складывались все 13 лет? Пока возникает ощущение, что ребенка баловали (в частности, сама же бабушка), не было четких требований к поведению и обязанностям..
Во-вторых, агрессия сына, может быть, следствием переходного возраста, попыткой самоутверждения… И грубость — это реакция на «недавание свободы»
В-третьих, полагаю, что вы сами чувствуете вину перед сыном за то, что не додали любви. А любви, ребенку, действительно, не хватало, как и внимания, как и положительных примеров мужского поведения перед глазами. И желательно этот недостаток начинать компенсировать.
В-четвертых, вам стоит обсудить с мужем принципы воспитания подростка и придерживать их. Это не должна быть жестокость и рукоприкладство, это должны быть шаги навстречу, прежде всего, со стороны родителей, со стороны взрослого мужчины. Причем, с полным осознаванием того, что возможно сопротивление, ведь за 5 (?) лет он так и не смог стать авторитетов и завоевать доверие у ребенка.
Ребенок — это продукт воспитания, это продукт «работы» взрослых, и среды, в которой он живет. Потому, вам стоит идти не к детскому психологу, а к семейному, и не сына заставлять принимать консультации, а самим. Изменения в семье должны начинаться со взрослых, то есть, с вас самих. Подумайте об этом..
Удачи!
октябрь 1, 2015 г.