Психология
Решено
vip
Как часто отпускать ребенка к отцу? - вопрос №1661180
Живем в разводе 2 года, сыну 4 года. Последнее время он часто стал чаще проситься к папе. С одной стороны, я не хочу отказывать ребенку в общении с папой, все-таки мальчик, но, с другой стороны, мне это не нравится. Ребенок живет на два дома, видит две разных семьи, постоянно вынужден выбирать, хотя при нормальной семейной ситуации, ребенок живет и с мамой и с папой. Я очень переживаю, и не знаю, как правильно поступить, чтобы не ранить психику ребенка, и не потерять контроль над воспитанием ребенка. Бывший муж не раз говорил, что хочет забрать сына. Я боюсь.
Вопрос задан анонимно октябрь 12, 2015 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая. С одной стороны, хочется не ущемить ребёнка в его правах. С другой стороны, может начаться «подковёрная война» между вами с бывшим супругом по перетягиванию интереса ребёнка. Если пытаться сдерживать свои позывы и страхи, мальчик всё равно «почует» накопившуюся в результате сдерживаний нервозность и раздражимость мамы Плюс к тому, ваши страхи насчёт потери авторитета и контроля в воспитании могут иметь основания — ведь отец, получая ребёнка в своё распоряжение, теоретически имеет все условия для того, чтобы настраивать его против вас, точно так же, как и вы имеете такие возможности, общаясь с сыном без присутствия отца. Мало того, и он, и вы можете одинаково подозревать в таком поведении друг друга.
Что можно сделать. Необходимо всё-таки выйти на нормальный деловой контакт с бывшим мужем, «вскрыть карты» и достичь договорённости о том, в каком объёме каждый из вас будет принимать участие в воспитании сына. Если у вас не получится договориться спокойно самим, наймите медиатора (посредника). Это может быть специалист в области юриспруденции и/или психолог, специализирующийся на посредничестве. Без такой договорённости может дальше и глубже затягиваться то, о чём я написала в первом абзаце.
Успехов и здоровья вам и вашим близким!
Обращайтесь. -
Больше разговаривайте с сыном, спрашивайте что они там делают, узнавайте интересы ребенка и сами старайтесь быть ему авторитетом. Не на родительском основании, а больше на доверии, интересе, причем не с папиной позиции, а с материнской. Малышу не нужно будет выбирать, от папы он получает папино, а от мамы-мамино. И тогда в этом не будет конфликта.
-
4-5 лет- это особо важный возраст, когда у ребенка формируется модель взаимодействия мужчин и женщин, поэтому постарайтесь спокойно относиться к участию бывшему мужа ( ребенок не должен чувствовать вину за желание общаться с отцом), ребенку говорить о его отце только хорошее, Если вы будете адекватно реагировать на желание ребенка увидеться с отцом, будете хорошей мамой для него ( будете выслушивать с пониманием, хвалить и верить в него), то не сможете потерять авторитет.
И можно еще раз обсудить этот момент с мужем, договориться о честности и уважительном отношении. -
Уважаемая!
Конечно когда ребенок живет на два дома это откладывает отпечаток на его психике. Только привыкнешь к одному, а тут надо снова менять обстановку. Тем не менее правильный ответ можно получить только детально разобравшись в Вашей конкретной ситуации. Какой системы воспитания придерживаетесь Вы? Отец ребенка? Главное, чтобы мальчик развивался гармонично. Иногда мама слишком балует сына и тут нужен авторитет отца, чтобы воспитать характер.
Готовых общих рецептов не существует.
Смотрите, чтобы всем было комфортно. Нередко в неполных семьях считается нормой отпустить ребенка на отдых с отцом. Но как правило отец навещает ребенка или ребенок иногда захаживает к отцу.
По мере взросления роль отца становится все более значимой для мальчика.
Мудрости Вам! -
Добрый день!
Вам обязательно нужно начать работу с себя, и со своего желания полностью контролировать ребенка и среду, в которой он находится. Вам самой нужно уметь отпускать и ослаблять контроль, иначе вы будете жить жизнью ребенка, его переживаниями и проблемами, свою жизнь «задвинете» на второй план, и все это произойдет незаметно.
Во-вторых, вы не уточнили, кто входит в вашу семью кроме сына и кто в семью бывшего мужа («две разные семьи») и в чем именно разница. Но «разницу» стоит сгладить, и сделать это просто цивилизованным путем, обсудив с б. мужем режим ребенка, питания, требования к воспитанию, уходу за собой, самостоятельности и пр. Если ваши требования и требования отца будут совпадать, то и вам будет спокойнее и ребенку выбирать не придется )везде одинаково).
В-третьих, подумайте над тем, чтобы связываться с сыном по скайпу во время его пребывания у отца. Вам ведь важно не только услышать мальчика, но и увидеть в каком он состоянии находится, чем занят и пр.
Как правильно поступить?
Правильно договориться с отцом ребенка, сколько раз и когда он будет проводит время в «их» семье, а сколько в вашей. И, конечно, общения с матерью не должно быть меньше, чем с отцом. Это, может быть, режим чередования (день у мамы, день у папы) или «папины выходные» (или что-то еще).
Что касается желания б. мужа забрать мальчика, то суд уже совершил бракоразводный процесс и определил место жительства сына с вами. Если нет законных оснований, чтобы отец забирал у вас сына (серьезные заболевания, например), то суд по-прежнему на вашей стороне и угрозы бывшего мужа — только манипуляции. -
Как на западе выходят из этой ситуации?
все дни ребёнок с мамой, выходные с папой. -
Сочувствую. Конечно, в интересах ребёнка иметь обоих родителей и видеться с ними. Но если у вас с отцом ребёнка конфликт и с его семьёй, то я бы не рекомендовал отпускать. Только в рамках судебного постановления. Т.к. всё-равно обязаны будете (если он в суд обратится). Но рекомендовал бы поработать над отношениями с отцом ребёнка.
Проблема в том, что с каждым годом вы будете видеть в ребёнке всё больше черт его отца… и если вы не сможете здесь быть в гармонии с собой, то тут будут конфликты с ребёнком. Это реальная перспектива.
Лучший ответ по мнению автора
