Психология
Решено
vip
Как научиться быть женщиной - вопрос №169042
Дорогие, уважаемые психологи, помогите мне, пожалуйста. Дайте конкретные правила/рецепты, как научиться быть мягкой Женщиной, и не считать это слабостью. Как научиться гасить агрессию, а еще лучше избавляться от нее отличным от выплескивания на мужа способом. У меня семья на грани разрыва, я уже не уверена, что можно ее спасти. Вы моя последняя надежда!
В моей родительской семье все были очень прямыми,
Я отлично знаю, что если я что-то попрошу с грустными глазами он согласиться, а если сухо потребую, он откажется 100%. В самом начале отношений у меня было больше сил и мне особенно запомнилось, что когда я вот так просила собаку (хотя он ненавидит собак), он согласился. Но теперь мне совершенно не хочется просить! Я чувствую себя униженой! У меня не хватает терпения, я начинаю злиться и перехожу на угрессию.
Меня раздражает все, что он делает не так, как я хочу: поел бутерброд на столе без тарелки и не убрал за собой, слушает музыку без наушников, если положил вещи не в шкаф, а на стул, если повесил полотенце сушиться в комнате, а не в ванной. Ну это же такие мелочи, это ничто по сравнению с риском уничтожить отношения, но я просто не могу сдерживаться! Даже если я сдерживаюсь и молчу, иногда даже удается успокоиться и понять, что то, что произошло — это мелочь, но как только происходит еще что-то, меня прорывает.
Какой ужас, а ведь я люблю и восхищаюсь этим человеком! Я не хочу уничтожать семью. Помогите мне, что мне делать!!
Дополнение автора от декабрь 23, 2011 г., 22:42:56
Еще мне кажется, что я пытаюсь устанавливать свои правила и требовать, чтоб он их выполнял (как пример с тем, что вещи надо вешать сразу в шкаф, что самое интересное, я всегда любила их разбрасывать, но меня заставляли складывать, и вот теперь уже я заставляю его)
И я боюсь ему уступать, я боюсь, что если я буду уступать, он меня не будет уважать и сядет на голову.
Вопрос задан анонимно декабрь 23, 2011 г.
-
Всего ответов: 14
-
Здравствуйте. У Вас накопилось много невысказанных претензий и обид на мужа. Если их не высказывать, они копятся, и каждая следующая добавляется к предыдущей. усиливая раздражение, и в определенный момент может сработать «эффект последней капли», когда начинается большой скандал.
Для того, чтобы сохранить семью Вам надо научиться не накапливать свои претензии, а а в мягкой и корректной форме говорить мужу о том, что Вас не устраивает. Для этого существует много способов, и особенно эффективен разговора о чувствах, который с успехом используют многие женщины. Рекомендую Вам выбрать психолога и обратиться за личной консультацией по этому вопросу. Рекомендую также разобраться, почему раньше Вы могли просить мужа о чем-либо, а теперь это стало для Вас проблемой. Психолог сможет Вам помочь.
Удачи!
-
спасибо, Борис, но проблема в том, что накопление у меня происходит моментально! Просто я прошу его, например, есть в тарелке, а он все-равно делает, как хочет. И говорит, что петь под мою дудку не будет! И правильно наверное… Получается, что объяснять я не могу, потому что он воспринимает это, как желание с моей стороны настоять на своем.
-
Добрый вечер!
Люди разговаривают на разных языках! И люди понимают только СВОЙ язык!
Вы со своим мужем разговариваете на разных языках и он Вас естесственно не понимает.
Есть несколько языков: исходя из анализа Вашего письма — Вы, так называемый, дискрет, то есть у вас язык логики, сухого правильного рассуждения. Он, судя по некоторым положительным реакциям на ваши просьбы (когда он вас действительно услышал и понял) — так называемый кинестетик, т.е. у него язык чувств. Он понимает и принимает речь где присутствуют чувственные слова (глаголы: потрогай, почувствуй и т.п., прилагательные: мягкиЙ, теплый, уютный, холодный, жесткий, колючий и т.п.). Если вам не нравится что вещи не на месте вы можете ему сказать на его языке кинестетика: когда я НАТЫКАЮСЬ на твои разбросанные вещи у меня возникает ОЩУЩЕНИЕ точно такое же как если бы я спала на простыне усыпанной СУХИМИ ХЛЕБНЫМИ КРОШКАМИ. Эту речь он поймет.
Необходимо учиться разговаривать на одном языке: слушайте внимательно его речь и включайте в свою речь именно те слова, которыми он чаще всего оперирует.
-
Доброй ночи!
Не нужно бояться "быть мягкой Женщиной", и не нужно "считать это слабостью", тем более, что в слабости наша женская сила, и возможность дать мужчине почувствовать себя мужиком, самцом, сильным, нужным и незаменимым. Хотите этому научиться, обращайтесь, буду рада Вам помочь, Ваше счастье в Ваших нежных и ласковых ручках, просто надо это понять, осознать и принять. Удачи Вам и счастья. Ирина.
-
здравствуйте! в вашей ситуации вы два плюса. каждый добивается первенства в семье. но по законам природы всетаки первенство принадлежит мужчине. но можно и управлять им незаметно скрытно для него. он будет думать что принимает решение самостоятельно в то время когда на это его натолкнете вы. есть люди у которых при мышлении преобладает какое то одно полушарие гм. левое счет чтение логика, правое инстинкты эмоции потребноcти и т.п. я так понимаю язык логики не эффективен. надо давить на правое полушарие. найдите пунктик в его потребностях из правого полушария его самое слабоеместо на что он более падок .(ну например: дорогой пока я тебе приготовлю кое чего вкусненькое а ты чтобы я не отвлекалась сложи сам свои вещи в шкаф мне сейчас этот стул будет нужен.или спросить как бы но с ограничиным выбором: тебе какую тарелку дать под бутерброд ту или эту ) ну и т д если удастся зацепиться дальше можно развить успех. но форсировать события не стоит при достижении результата. торопиться не надо вся жизнь впереди. если что обращайтесь. обязательно поможем
-
Здравствуйте!
«Мы не случайно выбираем друг друга...» — расхожая фраза, но есть в ней доля истины. Вы пишете: «Я чувствую себя униженной!.. я боюсь, что если я буду уступать, он меня не будет уважать и сядет на голову» и в то же время: "... а ведь я люблю и восхищаюсь этим человеком!". Чувствуете себя униженной, боитесь, но в то же время любите… Ничего не напоминает? Не сценарий ли это Вашего детства? («с отцом отношения не сложились, он применял ко мне физ силу мягко говоря»). Неудивительно, что и в мужья Вы выбрали человека жесткого, «с сильным внутренним стержнем». Подумайте о тех выгодах, которые Вы получаете в этих отношениях. Ответьте себе на вопрос: «Что было бы невозможно без нашей ругани?»
Чтобы быть счастливой в браке, совсем необязательно быть «мягкой» и «уступчивой» (как Вы выразились — «быть женщиной», хотя представления о том, что такое «настоящая женщина», сильно разнятся), нужно быть всегда готовой к открытому диалогу и обсуждению сложностей семейной жизни. Все мы можем разозлиться, возмутиться, накричать на любимого человека, но вот проанализировать свои ошибки и сделать соответствующие выводы могут далеко не все люди. И в итоге получается порочный круг — т.к. выводы не сделаны, ситуация повторяется снова и снова. Именно этому умению, на мой взгляд, Вам нужно учиться. Для начала просто поговорите с мужем — Вы знаете, какой он хочет Вас видеть, чего вообще ждет от ваших взаимоотношений? Выясните это в подробностях и устройте, например, вечер «конструктивного обмена претензиями», когда Вы в спокойной обстановке за чашкой чая четко, с расстановкой, рационально, без лишних эмоций выскажете друг другу все, что накопилось, запишете претензии и вместе решите, как можно их избежать (составите на неделю «план преодоления напряженности в отношениях»). И такие вечера устраивайте каждую неделю, пока в этом есть необходимость. Полезно также периодически писать друг другу письма — если в какой-то момент Вы на него разозлились, но чувствуете, что высказывать это вслух в данный момент нежелательно, то идите в другую комнату, берите лист бумаги или открывайте вордовский файл и выражайте там все свое недовольство, а позже, когда «отрезвеете», вручайте ему это письмо. Перед вручением перечитайте его еще раз и подкорректируйте, если считаете нужным (например, можете убрать оскорбления и различные обидные выражения). Соответственно, он тоже имеет право писать Вам такие письма. Благодаря такой практике в ваших отношениях найдется место рассудительности и спокойствию.
Если хотите разобрать ситуацию детальней — пишите в чат, буду рада сотрудничеству. Будьте счастливы!
-
Здравствуйте, дорогая анонимка. У нас всегда есть право выбора: уступить и остаться вместе, н еуступать — и, расстаться. Важно, что выбираете лично Вы. А если выбор сделан, можно уже и поработать над собой, либо продолжать пестовать свою гордыню. Не предлагаю разобраться совместно, Вы, на многие поставленные вопросы, даете самостоятельно ответ. Только нужно начинать работать, работать над собой. А вот для того, что бы Вам легче это было делать, зайдите ко мне в чат, я Вам дам одну ссылочку, и Вы просто самостоятельно почитаете, послушаете и поразмышляете, как Вам лучше и что делать. Удачи, любви и мира.
-
Спасибо, Оксана, у меня первый муж был мягким, из этого ничего хорошего не получилось, я его подавляла.
Как я писала, он не любит обсуждать. Мы делали испытательные сроки — однако за это время столько негатива подавляется в себе, что испытательный срок заканчивается обоюдным скандалом умноженным на 100. Письма я тоже ему писала, а он мне нет:( Да мы ходим по кругу.
читаю это и понимаю, что это не жизнь, а мучение, а сил расстаться тоже у нас нет, может он хоть бросит меня, потому что я не могу.
-
спасибо, Ольга, а не окажется ли, что мне все время придется уступать, если «уступить и остаться вместе, не уступать — и, расстаться»
-
Здравствуйте. Начиная с определенного возраста, супругам следует уменьшать жесткость управления друг другом. Вы пишете, что Вас раздражает все, что он делает не так, но ему так удобно. О причинах нет смысла говорить, их может быть много, но факт есть: он делает как ему проще. Учитывайте еще отличия мужского мировосприятия. Переучивать его — напрасный труд. Как и Вас. Ищите способы не замечать его недостатков. Например, займитесь чем-то вне дома, скажем, в спортзале. Общайтесь только на той площадке, где Вас в нем все устраивает. Поверьте, желание кого-либо «устанавливать свои правила и требовать, чтоб он их выполнял» у многих мужчин вызывает животное бешенство, с которым они не в силах совладать. Особенно в части «вешать вещи в шкаф и не разбрасывать носки». Конечно, не у всех, но у определенного типа мужчин. Бороться с этим невозможно, нужно научиться не замечать. Ну и т.д.
-
Если прежняя тактика не сработала, то почему бы ее не поменять… Вы долгое время безуспешно боролись с ним, теперь я предлагаю Вам сдаться… Что думаете? Напишите мне.
Удачи!
-
спасибо большое, Борис! Да, я так и сделаю! И мне будет легче, перестану нести на себе ответственность за отношения, пусть он сделает их такими, как хочет, а я посмотрю, может будет лучше!
-
Час добрый!
Есть у меня один текст написанный женщиной, что не стоит делать, и что и как необходимо делать женщине, чтобы в доме жило счастье...
Заметил Ваши дополнения о том, что Вы уже не в первом браке встречаетесь с проблемами, которые готовы решать через разводы… Так в следующие отношения Вы переносили и переносите то, что в Вас — а именно такие вот сценарии зависания в измерении силы друг друга.
Их можно изменить на другие. Ну, или с граблями за спиной так и ходить, и каждый раз их под ноги себе ронять.
-
Много чего нужно знать, что и в голову не укладывается. Ну хотя бы это.
Обращайтесь. С ув. Александр.
-
Доброе утро.
Когда женщина начинает подавлять своего мужчину или пытаться бороться с ним, контролировать, это говорит всего лишь о страхе (лучшая защита это нападение) что вам причинят боль и неуверенности в себе как женщине, а значит неуверенности в том что достойны любви и хорошего отношения своего мужчины, несмотря на то что вы вместе.
Поэтому возникает постоянное желание подтверждения того, что «я в безопасности и он (потенциально опасный) под контролем».
Но неуверенность в себе как женщине это только часть проблемы общей неуверенности в себе как человеке и сниженной самоценности, и поэтому вы считаете что если не будете добиваться (будете уступать) уважения к себе, просто по определению уважать вас не будут («я не достойна уважения сама по себе).
Нет должного самоуважения, нет и к другим и нет к мужчине, отсюда и раздражение по мелочам. А то что „я люблю и восхищаюсь этим человеком“ вспоминается лишь на эмоциях, когда вы видите что есть реальный шанс „все уничтожить“ и потерять. С ув. Татьяна.
-
Здравствуйте!
Когда между мужчиной и женщиной исчезает любовь — остается только эго в виде желания получать от мужчины и только - тогда начинается война, кто кого, кто больше отвоюет себе. Вы сейчас пришли на этот сайт чтобы выбрать наиболее подходящую тактику, как заставить мужа сделать что-либо для Вас. Но взгляните, пожалуйста на суть взаимоотношений между мужчиной и женщиной, когда между ними есть любовь — это взаимная отдача, без каких -либо договоренностей правил, условий и т.п. Когда есть любовь — все происходит совершенно естественно — мужчина стремится побольше отдать женщине, женщина получая в свою очередь отдает мужчине тем, что делится своими эмоциями чувствами с ним, благодарностью. И самое главное, что присутствует в таких взаимоотношениях — это чувства. Если этого нет, тогда начинаются конфликты, разногласия, возникает 1000 и одна причина для того чтобы разойтись. В таких ситуациях очень важно чувства реанимировать, воссоздать то, что изначально заложено Природой во взаимоотношениях мужчины и женщины. Здесь необходима Ваша работа над собой, изменения себя, раскрытие в себе Женщины с Большой буквы. Если Вы откроете в себе нежность, умение уступать, принимать, саму суть — Женственности, мужчина в любом случае это почувствует каким бы толстокожим он не был. И он вынужден будет, ему просто захочется делать все для Вас, выпонять Ваши желания, быть для Вас Мужчиной с большой буквы, дарующим, щедрым. Здесь все зависит от Вас от Вашей работы над собой, над раскрытием чувств.
-
разучится быть мужчиной
здравствуйте
-
Я не увидела в Вашем рассказе НЕженщины. Вполне себе женщина, такая же, как многие другие. И в чем-то — удивительная. Способная восхищаться (я его люблю и восхищаюсь), желающая сохранить то ценное, чем обладает (не хочу уничтожать семью). Умеющая просить о помощи (помогите мне, что мне делать).
Жизнь состоит из мелочей, особенно, жизнь в браке. Крошки от бутерброда медленно разъедают даже самый прочный брак. «Чужая» музыка после тяжелого дня может довести до белого каления… Дьявол тоже таится в мелочах, прячется в деталях.
Мне кажется, ваша проблема — не в не-женственности, а в неумении договориться. Причем проблема эта — общая, и ваша, и мужа. Этому можно учиться, можно с психологом, можно самой, по книжкам. Но именно учиться — то есть планомерно и постепенно узнавать новое и внедрять в жизнь.
Раньше вы использовали «обходные» методы (грустные глаза), теперь эти хитрости кажутся вам «унижением». Нужно разбираться, почему то, что в начале отношений казалось нормальным, теперь стало восприниматься как унижение, ущемление в правах, фактически, как удар по Вам. Надо разбираться, куда ушла энергия, которая раньше помогала Вам изобретать хитрые подходцы к мужу...
Думаю, Ваш ресурс: любовь, восхищение, умение просить. Нужно этот ресурс изучить и укрепить, уплотнить, чтобы восхищение привышало недовольство и раздражение и помогало решить проблемные вопросы… Нужно вспомнить, что вам раньше помогало просить, что помогло вам обратиться за помощью к нам сейчас… Ну и любовь: запишите, чем привлек вас муж при встрече, когда первый раз увидели, что в нем невероятно привлекательно, что вызывает ваши чувства… И в момент ссоры — вспоминайте об этом.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы